Nejlepší vtipy o zvířatech

Jdou dva medvědi po poušti a jeden povídá:

"Tý brďo, tady to ale muselo klouzat."

"Proč myslíš?"

"No, že to tak posypali!"

"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník. "Krmení pro králíky," informuje občan. "Ukažte." Pan Novák tedy s nevolí otevírá zavazadlo..., v něm káva, koňak, čokoláda, drahé doutníky, šunka. "Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec. "Když nebudou," rozhoduje Novák, "tak nedostanou nic, potvory rozmlsané!"

Myslivec s flintou> uz u te nory cekam dve hodiny a medved nikde medved za zady > tuk tuk kemo... Tak a ted te zezeru! Myslivec > ne nedelej to mam rodinu a mam rad medvedy medved > tak ty mas rad medvedy? Tak vis co kdyz me ho vykouris tak te nesezeru myslivec kouri myslivec > zasranej medved uz ute nory cekam dve hodiny a von nikde medved za zady > tuk tuk kemo... Tak a ted te sezeru myslivec > neeeeee ja mam rodinu medvedy mam rad medved > tak me ho vykur a sme si quit myslivec kouri myslivec > uz ute nory cekam 2 hodiny a ta svina nikde medved za zady > ty myslivce, ze ty sem chodis jenom kvuli tomu?!

"Papoušek se ještě nevrátil do klece," říká maminka Janě. "Nevíš, kde je?"

"Ne, maminko, ale před chvílí jsem slyšela mluvit kočku."

Hajný se chlubý v hospodě, jakého měl chytrého psa: "Pánové, jak velký kus dřeva jsem mu ukázal, tak velklého zajíce ulovil. Škoda, že ho už nemám." "A co se mu stalo?" "Minulý týden mu stará ukázala žehlící prkno a od té doby se ještě nevrátil!"

Maminka říká kůzlátkům: "Kůzlátka neotvírejte nikomu! Za chvíli jak maminka odešla přišel vlk a říká: "Otevřete kůzlátka já jsme vaše maminka a nesu vám mlíčko. Chvilku bylo ticho a pak se kůzlátka zasmála a řekla: " I ty hloupí vlku od té doby co je mléko dražší kupujeme jen COCA - COLU

Jedou dvě mouchy na motorce a ta druhá se ptá:

"Ty, na co máš ty brejle?"

A ta první odpoví: "Aby mi nespadla moucha do oka."

Ryby jsou poctivé: Neberou a neberou.

Medved a zajic spolu chytaji ryby. A co cert nechtel, spolu chyti zlatou rybku. Ta povida, ze kdyz ji chytili dva, tak kazdemu musi splnit tri prani. Medved: - Ja bych chtel mit za kazdym tretim stromem naddrzenou medvedici. Zajicek: -Ja bych chtel motorku. Rybka, mavne ploutvi a vse se splnilo. Druhe prani Medved: Ja bych chtel mit za kazdym druhym stromem naddrzenou medvedici Zajicek: - Ja bych chtel auto... Rybka mavne ploutvi a vse se splnilo. Treti prani: Medved: Ja bych chtel mit za kazdym prvnim stromem naddrzenou medvedici Rybka mavne ploutvi a za kazdym stromem je pekna naddrzena medvedice Zajicek: Ja chci, aby medved steplal...

Jde zebra poprvé na procházku, potká slepice a ptá se:

"Ahoj, kdo jste?"

"My jsme slepice."

"A k čemu jste?"

"Snášíme vejce."

Jde dál a potká krávy.

"Ahoj, kdo jste?"

"My jsme krávy."

"A k čemu jste?"

"Dáváme mléko."

Jde dál a potká hřebce:

"Ahoj, kdo jste?"

"My jsme hřebci."

"A k čemu jste?"

"Svlíkni pyžamo a uvidíš, krásko."

"Omyl", řekl ježek a slezl z kratáče...

Jede motocyklista po silnici, kdyz tu proti nemu leti ptacek. Snazi se to ubrzdit, ale nepovede se. Srazka... No ale ma dobre srdce, tak zastavi a vezme ptacka domu. Tam ho da do voliery, nadrobi mu do misticky chleba, naleje mu vodu... Ptacek se v noci probere, rozhledne se a kouka - voda, chleba, mrize... a rika: "Tyyy vole, ja toho bikera snad zabil.!?!"

Pacient vravi psychiatrovi: - Pan doktor, lubim svojho kona! - No a co? Mnoho ludi lubi zvieratka. U nas doma tiez mame psika a vsetci ho mame radi. - Ach pan doktor! To nie je ono! Ja ho lubim aj po fyzickej stranke! - A ten kon je zrebec alebo kobyla? - Samozrejme ze kobyla! Za koho ma mate? Ja nie som teply!

Jde takhle jednou medvěd po lese a potká zajíce, který si nese televizi.

Povídá mu: "Zajíci kde si vzal tu televizi, co neseš?"

Zajíc na to: "Ale jdu takhle po lese a potká mě liška. Zašli jsme k ní do doupěte, popili jsme a když už byla celkem nalámaná, lehla si, roztáhla nohy a říká mi. Zajíci, teď si můžeš vzít co chceš. No tak jsem vzal televizi a jdu domů."

Jde si medvěd k lišce pro radu: "Víš, liško, mám problém. Kdykoliv potkám zajíce, mám děsnou chuť ho seřezat. Když ho neseřežu, hned mám blbej den." "No a kde je problém?" diví se liška. "No já ho vždycky seřežu kvůli čepici, ale už mi to přijde takový bez fantazie." "No to je jednoduchý: Chtěj od něj cigaretu. Když bude mít s filtrem, chtěj bez filtru. Když bude mít bez filtru, chtěj s filtrem. A kdyby to nevyšlo, chtěj připálit. Když bude mít zápalku, chtěj zapalovač. Když bude mít zapalovač, chtěj zápalku. Dyť ty už si poradíš." A tak medvěd jde lesem a potká zajíce: "Hej, zajíc, dej mi cígo!" A zajíc s úsměvem: "S filtrem, nebo bez filtru?" "Bez filtru," zavrčí medvěd. "A teď mi připal!" "A je libo zapalovač, nebo zápalku?" "Hajzle! Kde máš čepici?"