Nejlepší vtipy o zvířatech

Chlap v desátém patře zalévá kytky najde šneka a hodí ho dolů. Po deseti letech se ozve zvonek u dveří. Chlap jde otevřít, tam ten šnek a povídá. "Tos posral!"

Fotograf: "A fotečky budete chtít černobíle, nebo barevně?"

Zebra: "Debile!"

dědeček chytí zlatou rybku a rybka říká když mě pustíš splním ti tři přání děda přijde domu rybku usmaží a prohlásí haha já jsem kouzelný dědeček

Pěkná, štíhlá, vysoká blondýna se prochází v parku se svým čtyřnohým miláčkem. Přistoupí k ní mladý sympatický muž a povídá: " slečno vy máte ale krásneho pejska můžu si Vás pohladit!"

Starý opičák se vrátí celý schvácený do tlupy.

"Co se ti proboha stalo?" ptají se ho ostatní.

"Ale nic, měl jsem rande se žirafou."

"A co?"

"No, to bylo samý: dej mi pusu, strč mi ho tam, dej mi pusu, strč mi ho tam..."

Přijde žába k veterinářovi a na hlavě má ponožku. Doktor jí povídá:"Žabičko kdo Ti to udělal?" "Drž hubu, tohle je přepadení."

Honí sloni mamuta, nakonec ho dohoní. Popíchají ho kly, zmlátí choboty, podupou ho. Otřesený mamut praví: “Zatracení skini!“

Letí dva orli a první říká:

"Ty vole, tobě stojí čurák."

A ten druhý na to:

"A divíš se, když letíš jak píča!"

Jdou dva kocouri po chodniku a potka je maly kocourek a ten rika: "Kam jdete, kluci?" "Jdeme si zasukat s kockama na strechu" povida jeden z nich. "A muzu jit s vama?" Kocouri se zamysli a pak reknou "Ale jo, klidne pojd". Vylezou tedy na strechu a cekaji nez kocky prijdou. Cekaji pul hodiny, cekaji hodinu, hodinu a pul a kocky porad nikde. Kdyz uz cekaj 2 hodiny kocourek rekne: "Kluci ja jdu domu, me uz to sukani nebavi"

Zvířátka se dohodnou, že si postaví kadibudku. Po první noci letí sova a vidí, že kadibudka má vyražené okno, tak svolá všechna zvířátka a říká: "Kdo zbořil tu kadibudku?". Přihlásí se zajíc a říká: "Já bych o tom něco věděl, medvěd si se mnou vytřel zadek a vyhodil mě okýnkem.". Druhý den letí sova lesem a vidí, že má kadibudka opět vyražené okno a zase svolá zvířátka. Opět se jich ptá, kdo to udělal. Přihlásí se krtek a řekne, že si s ním medvěd taky utřel zadek a taky, že ho prohodil oknem. Třetí den letí sova a vidí, že je kadibudka celá zbořená. Svolá zvířátka a ptá se, kdo o tom něco ví. Přihlásí se ježek: "Ha ha ha!".

Hospodář kupuje nového kohouta a prodavač ho varuje: "Pozor, pane, je to strašný nenasyta!"

Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká - všechny slepice jsou naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu. Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se,

praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!"

Druhý den vstane, vyjde ven a kouká - slepice, kachny i husy jsou uplně hotový. Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šetři se..."

Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá: "Vidíš, kohoutku, nešetřil jsi se - a jak to dopadlo!"

Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy, tak ošukám TEBE!"

Přijde žába s ponožkou na hlavě k veterináři: "Žabo, proboha, co se ti stalo?" " Drž hubu, vole! Tohle je přepadení!"

Ptá se malé velbloudě velbloudice: "Maminko proč máme na zádech ty dva hrby?" Velbloudice odpoví: "No to abychom měli zásobu vody, když jdeme po poušti." "A proč máme na nohou ty velké polštářky?" ptá se zase velbloudě. "Aby nás nepálil rozpálený písek na pouštích do nohou." odpoví velbloudice. " Aha" říká malé velbloudě "A nemyslíš, že nám to je všechno tady v ZOO na hovno?"

Jdou dvě žížaly kolem talíře se špagetama a ta jedna povídá:

"Hele grupáč!"

Jde malá stonožka se svou maminkou na procházku dcerka se jí ptá:,, Mamí, kdo je to člověk?",, To je bytoast, které chybí 98 nohou."