Nejlepší vtipy o zvířatech

Jde liška lesem a najednou z křoví slyší: "Kykyrykýýýýý-kykyrykýýýý!"

To bude dneska snadná kořist, to si nechám líbit, pomyslí si liška a skočí do křoví. Najednou se křoví začne otřásat, všude lítají liščí chlupy a liška vyleze celá otrhaná a rychle prchá pryč. Za chvíli vyleze vlk, protáhne se a říká si: "Sakra, neumět cizí jazyk, tak si ani nevrznu."

Skolni vylet je na exkurzi v jeskynich, pani ucitelka vysvetluje detem, jak vznikaji krapniky a kde se v jeskynich bere voda. Najednou se zepta: "Deti, vidite - tam nahore, copak to tam visi za ptaka?" - Pepicek na to odpovi: " Mno, nevim, jestli visi opravdu za ptaka, ale podle mne je to netopyr."

Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého:

"Tak co, jak jde život?"

A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"

Policisté zastavili auto, protože za volantem seděl bernardýn. "Zbláznil jste se?", rozčilují se na vedle sedícího muže. "Já za to nemůzu, stopoval jsem a tenhle jedinej mi zastavil."

Přijdou zebra s tučňákem k fotografovi. Ten se na ně podívá a zeptá se: "Barevně nebo černobíle?"

Zavolají vlka do porodnice, že se mu narodil syn. Vlk je štěstím bez sebe. "Ty očicka, to je celej tatínek, ta pusinka, to sem taky celej já. No a ty ouška... ty uši!... sakra. Jen počkej zajíci!"

Zlatá rybka si chtěla vybrat dovolenou a proto poprosila krokodýla, aby ji zastoupil. Krokodýl souhlasil a týden ji zastupoval.

Po týdnu se rybka vrátila a ptala sa krokodýla, zda měl někdo nějaké přání.

"Ale jo," povídá aligátor, "byl tu jeden chlap a chtěl ho mít až po zem."

"A co jsi udělal?" zajímá se rybka.

"Ukousl jsem mu obě nohy.

Greenhorn si chce na Divokém západe koupit koně. Zajde k obchodníkovi, jestli nemá nějakého levného. Prodavač vrtí hlavou, ale pak si vzpomene: "Jo, mám tady jednoho, ale kdysi patřil faráři, takže je takovej divnej. Když chcete, aby jel jako vítr, řeknete Zaplať Pán Bůh. A když chcete, aby zastavil, řeknete Amen." Greenhorn si to opakuje, pak zaplatí a koně si vezme. Jede na něm krajinou, a řekne si, že ho vyzkouší. Řekne tedy "Zaplať Pán Bůh" a kun se rozletí krajinou, letí jako vítr, země ubíhá pod nohama. Náhle se před nimi objeví propast. Greenhorn si najednou nemůže vzpomenout, jak koně zarazí. Propast se blíží, 100 metrů, 50 metrů, 10 metrů. Náhle si vzpomene a vykřikne "Amen!" Kůň se zastaví na kraji propasti. Greenhorn vytáhne kapesník, otře zpocené čelo a řekne:"Zaplať Pán Bůh".

Potkají se dva pštrosi a jeden se ptá toho druhého:

"Proč my vlastně strkáme hlavu do písku?"

"Proč ty, to nevím, ale já hledám naftu."

David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprosté, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jim ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičeni, kopáni a křik. Pak vše ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vyděsil, ze se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, ze jsem Vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštěni." David užasl nad tou změnou ptákova chováni a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kure?"

Obchází žížala okolo talíře špaget:

"Hele, grupáč!"

Vykopne zajicek dvere od baru, postavi se a zarve: "Tak kdoje tady frajer?!" Nikdo se ani neozve. Zajicek sunda klobouk a rekne tak kazdej mi date korunu. Poteco to odevsech vybere odejde. Druhej den zase vykopne dvere a zarve: "Tak kdoje tady frajer?!" Pote co se zase nikdo neozve tak vynebere od kazdeho korunu. Treti den znovu vykopne dvere a zarve: "Tak kdoje tady frajer?!" A u jednoho stolu se postavi tri vlci a prohlasi: "Mi!" Zajicek nic nerekne, jen ustoupi ze dveri. Ve dverich se obevi medved a prohlasi. "Frajeri pet ostani korunu!"

"Ále, člověče - musel jsem utratit psa." "Co - byl vzteklej?" "No, nadšenej zrovna nebyl."

Sedí zajíček na louce, cigaretku v ruce a slastně pokuřuje...

Jde kolem kráva a povídá: "Takový malý a kouří?"

Zajíc na to: "Taková velká a nenosí podprsenku!"

Pane generále, co je kamzík? NO, to je taková blbá ryba. Ale vždyť běhá po horách, no, vidíš jak je blbá!