Nejlepší vtipy o zvířatech

Jde po ulici chlápek se dvěma pittbulama a naproti němu druhý s nějakým křížencem jezevčíka. A ten chlap s pittbulama povídá tomu druhému:"Pane, dejte si toho ubožáčka stranou, jinak ho ti moji rozsápou na kousky." "Tak je klidně pusťte", jenom se směje ten druhý." "Tak dobře", povídá nasopeně majitel pittbulů," vemte si ho, chlapci moji." Pittbulové se rozběhnou na jezevčíka, ten jenom trochu zacvaká zuby a pittbulové nikde."Do prdele,... co to... co to je za šílené zvíře?", ječí majitel, " kolik jste za něho dal?" "Šedesát tisíc", odpovídá klidně majitel jezevčíka, " třicet za krokodýla, třicet za plastiku."

Jde kuřátko po dvoře a kouří. Kohout si ho všimne a povídá:

"Počkej, řeknu tvojí mámě, že kouříš."

A kuřátko nato: "Ha, ha, já jsem z umělé líhně!"

Plavou dva mravenci a ten jeden říká "Hale, on ti stojí". Ten druhej mravenec odpoví. " A proč by mi nestál, když plaveš jeko kurva."

Jde po ulici pán se dvěma útočnými pitbullteriéry a potká pána s jezevčíkem. Ten pán s jezevčíkem povída tomu druhému: "Pane, dejte si pozor na ty vaše psy, aby jim ten můj něco neproved." A ten druhý pán povídá: "Pane, nenechte se vysmát, tyhle moje psi jsou útoční a velmi nebezpeční, raději si dejte pozor vy, aby se tomu vašemu jezevčíkovi něco nestalo!" Ten první povídá: "Tak se pojďte vsadit...". Tak se vsadí a pustí psy dohromady. Nastane zběsilá rvačka, chlupy lítají, krev cáká a nakonec vyhraje ten jezevčík. Majitel pitbullů povídá: "Pane, prosím vás co je to za psa, to jsem ještě neviděl, kolik jste za něj dal?" Ten druhý povídá: "No tenhle pes stál sto tisíc." "Cože, sto tisíc. Jak je to možné?" "Padesát tisíc stál krokodýl a padesát tisíc stála plastická operace."

Jde psík po poušti a strašně se kroutí,

Bůh se ho ptá, copak se mu děje, a pejsek, že jestli neobjeví patníček tak se počůrá.

Paní, kde má ten váš pejsánek hlavičku? Proč, chcete mu dát cukříček? Ne! Chci ho kopnout do prdele!

Jde rodina lednich medvedu po kre. Otec, matka a maly ledni medvidek. pta se medvidek otce."Tati jsem ledni medvidek"? "Ano jsi muj syn, tak ses ledni medvidek". Za chvili se pta matky: "Mami jsem ledni medvidek"? "Ano synku, jsi ledni medvidek" Potom se medvidek pta znovu otce "Jsem doopravdy tati ledni medvidek"? "Ja jsem ledni medved, tva matka je ledni medvedice, tak ty musis byt ledni medvidek. A proc se porad ptas?" Ledni medvidek odpovi: "Protoze je mi zima"!

Medvídek Pů přijde do řeznictví a zeptá se:

"Máte šunku?"

"Máme."

Pů vytáhne brokovnici a vystřelí na prodavače.

"To je za prasátko!"

Dva tygři se tak prohání po poušti. Ten zadní se najednou ztratí. Chvilku na to cítí ten první něco teplého, jak se ho dotkne na zadku. Říká si, co že to jen mohlo být, ale nechce kvůli tomu vyvolávat nějaké hádky. Za chvíli to ucítí ještě jednou zřetelně, tak už se zeptá toho druhého: "Hele, zdálo se mi to, nebo si mi teď dvakrát vylízal prdel?" "Promiň, moc se omlouvám, ale sežral jsem před chvilkou jednoho právníka a chtěl jsem se nějak zbavit té pachuti v ústech."

Jde slepec po chodniku a nad nim leti holub. Holuba napadne, ze by se mohl na toho slepce vykadit. Tak to taky udela, jenze nez staci holubinec dopadnout tak slepec uhne. Holubovi je to divne a tak si zavola sveho kamarada, taky holuba a oba vykonaji nad slepcem svou potrebu, ale slepec opet uhne. To uz se jim vubec nezda. Zavolaji tedy cele hejno holubu a vsichni napovel zacnou na toho slepce kadit. Jenze slepec uhyba a uhyba a zadny z tech holubincu se ho ani nedotkne a vite proc????? Protoze slepci vidi hovno!

Velké hejno ptáků letí na jih. Ptá se jeden, co letí na konci:

"Proč všichni vlastně letíme za tím idiotem na špici?"

"Protože ten jedinej má mapu."

Jde takhle borec a uvidí zlatou rybku na souši. Zlatá rybka na něj volá: "Prosím tě zachraň mě, splním ti jedno přání." "Fuj" "Prosím já tady umřu." "Nebudu ztrácet čas" "Prosím, prosím, pomoz mi splním ti přání" Borec se naštve a tak rybku kopne do vody, rybka tak, tak doletí do vody, chvilku je pod hladinou a pak se ptá co má za přání. Borec říká: "Třeba chcípni..."

Jde veverka za jezkem, aby ji pujcil ryc. Kdyz uz je 50 kroku pred jeho obydlim rika si:"No jo, ale co kdyz mi ho jezek nepujci?" Kdyz je 40 kroku pred nim rika si:"On mi ho ale asi nepujci." Kdyz je 30 kroku pred nim rika si:"On je takovy skrt, nepujci mi ho." Kdyz je 20 kroku pred nim rika si:" On je takovy hnusny, on mi ho nepujci." Kdyz uz je 10 kroku pred nim rika si:" Ten jezek je takovy hnusny debilni jezek, on mi ho nepujci." Prijde k nemu, zaklepe na dvere, jezek otevre cely ospaly a veverka zarve:" TAK SI HO TEDA SEZER!"

Plazí se takhle tři želvy pouští celý vysílený, jeden rok... druhý rok... po třetím roce najdou prázdný kelímek s brčkem. Jedna povídá: "TAK CO? BUDEME HO BRÁT?" Druhá na to: "VŽDYŤ JE PRÁZDNÝ K ČEMU NÁM TO BUDE." A tak ho tam nechají. Plazí se další tři roky a najednou před nima potok, ale oni do něho nedosáhnou a tak se domluví, že jedna zajde pro ten kelímek ale že ostatní se do tý doby z toho potoka nenapijou. No a tak vyrazila. Uběhl rok... dva... Po třech letech jedna povídá: "HELE TO SE JÍ NĚCO STALO POJĎ NAPIJEM SE." Tak se napily a najednou se rozhrnul keř a z něho se ozvalo. "JÁ TO VĚDĚLA, ŽE BUDETE ŠVINDLOVAT, BĚŽTE SI PRO TEN KELÍMEK SAMI!"

Váš pes je zdravý, jí totiž pedygrí. Vaše kočka je zdravá, jí totiž kitekat. CHCETE-LI BÝT TAKÉ ZDRAVÍ, JEZTE PSI A KOČKY DOHROMADY!