Nejlepší vtipy o zvířatech

Jdou dva lední medvědi po Sahaře a jeden povídá: "Hergot, tady to ale muselo klouzat!""Proč myslíš?""No, že tak sypali!"

Medved, pan lesa, si hovori:

"Mal by som skontrolovat zvieratka, ci maju poriadok a tak"

A teda ide za liskou. Ked tam pride, liska, stara kurva, ma tam bordel, vsade porozhadzovane nohavicky a ine spodne pradlo, pohare od sampanskeho, lezi na posteli a oddychuje... tak jej medved hovori:

"Pocuvaj, liska, ked si nespravis do zajtra poriadok, tak odomna dostanes".

Potom ide za vlkom, vojde do jeho brlohu a tam zasa bordel, este vacsi ako u lisky, vsade porozhadzovane prazdne flase, vlk nanho opito pozera. Medved sa nastve a hovori:

"Pocuj, vlk, ked si tu do zajtra nespravis poriadok, tak dostanes".

A nakoniec ide za zajacikom a ked vojde dovnutra, je tam kapitalny bordel, vsade injekcne striekacky, flasticky s liekmi, vsetko porozhadzovane a zajacik nafetovany, predlaktie dopichane, pomaly nevie o svete. Medved mu nastvane hovori:

"Zajacik, ked tu do zajtra nebudes mat poriadok, tak dostanes".

A tak uz na druhy den si to medved ide vsetko skontrolovat, pride k liske, liska vsetko vyupratovane, nalestene, sedi v kresle, pofajcieva a pozera telku. medved ju pochvali:

"Mas to tu pekne, vidis ze to ide"

Potom ide za vlkom, vlk tiez vsetko vyupratovane, predal prazdne flase, kupil si pekne saty, sedi v kresle, fajci cigaru a pozera telku. medved hovori:

"Vyborne vlcik, vidis, ze to ide"

A uz ide za zajacikom, vojde dovnutra, tam je tri krat vacsi bordel ako predtym a zajacika nikde. Tak medved to tam vsetko prehrabe a ked ho nenajde, tak ho ide hladat do lesa. Prehladava les, zajacika nikde az zrazu uvidi z blizkeho jazera trcat zajacie usi. Ide k jazeru, vytiahne zajacika za usi, zajacik je totalne zdrogovany, oci ma do kriza, pozera sa do nepritomna a hovori suslavym hlasom:

"Medved, chod si robit poriadky do lesa a nas rybicky nechaj na pokoji!"

Přiletí čáp k jezeru a přiskáče k němu žába a říká úplně otevřenou pusou: "Co tu hledáš čápe?"

"Hledám žábu s velkou pusou."

A žába řekne zavřenou pusou: "Tady žádná není."

Víte proč ryby nemají prsty?... Protozě jim je kapitán Iglo uřezal.

Povídá had škrtič manželce:

"Jestli mě necháš, tak se uškrtím."

Jde myška po kolejích a najednou jede vlak. Myška uskočí, ale nechá na kolejnici ocásek. Vlak jí ho přejede, myška se lekne, otočí se a vlak jí přejede i hlavičku. A jaké z toho plyne ponaučení pro dámy? Pro jeden ocas hned neztrácet hlavu.

Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mrmlá:

"Proč jsem kurva v září pil to kafe...?!"

Je jaro, Ptáčci, motýlci i včeličky to dělají, jen ty to neděláš. Chceš to dělat taky? To nejde! Lidi prostě nelítaj.

Jde totálně nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty čůzo jedna zrzavá!" Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko?" "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej!" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a všem jenom nadáváš, ti nesplním tři, ale jenom dvě přání!" "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"

Malý ježek se na poušti ztratil rodině. Když se ráno našli, ježčí máti se vyptává, zda neměl v noci strach. "Vůbec ne," odpověděl ježeček hrdě. "Přitulil jsem se ke kaktusu."

Zvoní telefon. Zvedne ho pes a povídá: "Haf!"

"Haló?"

"Haf!"

"Nerozumím."

"Haf!"

"Jakže, prosím?"

"H jako Honza, A jako Adam, F jako Filip: Haf!"

Vyjde vrána z hospody, párkrát laxně zamává křídlama a pak řekne: "Seru na to, jdu pěšky."

Leží takhle nahá ženská na pláži a najednou se jí mezi nohama vyhrabe krtek. Ten zamžourá a křičí: "Jé, nazdar, ježku!" Nic. "Povídám, nazdar, ježku!" Nic. Krtek začuchá a povídá: "Ty vole, ježku, žiješ?"

Blonďatý kojot se chytne za nohu do pasti. Poté, co si uhryzne tři nohy zjistí, že je stále v pasti.

Ryby jsou poctivé, neberou a neberou.