Nejlepší vtipy o zvířatech

Dva psi si hrají na útulek.

U veterináře jsou tři různý psy - samci. Rotvajler, bernardýn a německá doga. Dají se do řeci. "Tak co Rotviku, proč jseš tady?" "Ale, víte já jsem od povahy agresivní. No a včera k nám přišel pošťák a jak nám do schránky dával poštu, tak jsem ho hrozně pokousal. Takže mě dá páníček utratit. Holt injekce." "Hm, to máš blbý. A co ty bernardýne?" "No, víte já jsem od povahy strašnej žrout. Všecko co vidim, tak snim nebo vypiju. No a tuhle jsem takhle vypil celej soudek s rumem, co mám pod krkem a zrovna přišla lavina a můj pán záchranář neměl co podat vyprostěným a oni umrzli. Takže jdu na injekci." "Hm, tak to je opravdu smůla." "A co ty dogo?" "No pánové. Já jsem takhle sám doma s paničkou a ona myje okna. A jak tak byla vykloněná, tak jsem se neudržel a osouložil jsem ji." "No jo, tak to je jasný! Taky injekce, co?" "Ne, zastřihnout drápky!"

Říká slon myši: "Ty jsi ale malá."

"Však jsem také dnes ještě nic nejedla," brání se myš.

Víš, kdy pes začne pískat? Po 10ti minutách v papiňáku.

Proč má čáp dlouhé nohy?

.

.

Aby ho žáby nekopaly do zadku.

Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem? Velbloud vydrží týden nepít a pracovat. U člověka je to obráceně.

Potkají se v lese zajíc s medvědem a medvěd se ptá zajíce:

"Poslyš zajíci, jak je to možné, že ty už máš jedno dítě a já ani jedno?"

"Medvěde! Jíš mrkev?"

Medvěd: "Ne!"

Zajíc: "Vždyť ale to musíš!"

Potkají se o tři měsíce později a medvěd se ptá zajíce:

"Bože zajíci, jak je to možné, že ty už máš dvě děti a já ani jedno?"

Zajíc: "Co já vím, mrkev jíš?"

Medvěd: "Jím!"

Zajíc: "A kapustu jíš?"

Medvěd: "Ne!"

Zajíc: "Vždyť ale to musíš."

Medvěd kupuje mrkev i kapustu žere každé ráno a večer a o dva měsíce později se potká se zajícem a povídá:

"Do piči zajíci, jak je to možné, že ty už máš tři děti a já ani jedno?"

Zajíc: "Co jí vím, mrkev jíš i kapustu jíš, tak já nevím, no a poslyš medvěde a miluješ se někdy s medvědicí?"

Medvěd: "Ne?!"

Zajíc: "Vždyť ale to musíš."

Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?

Přijde medvídek do brlohu a povídá bráškovi medvědovi:

"Dostali jsme deset sklenic medu. Rozdělil jsem je spravedlivě, tobě osm a mně osm."

"Počkej, počkej, ale vždyť osm a osm není deset!" odporuje bratr medvěd.

"To je jedno, ja už jsem si svých osm sklenic snědl."

Víte, kdy začne v lese hořet? Když datel přejde z morseovky na kouřové signály.

Přijde paní do zverimexu a ptá se: "Máte mluvícího papouška?"

Prodavač odpoví: "No, jeden by tu byl, ale je hrozně sprostej, byl dřív v bordelu..."

Paní na to: "No, to nevadí, já ho to odnaučím."

Tak si ho tedy koupí, přinese ho domů, sundá hadr z klece a papoušek jí říká: "Ááá, nová bordelmama."

Pak jde kolem její dcera a on zase: "Ááá, nová kurvička."

Najednou jde kolem manžel a papoušek na něj: "Ááá, starý známý, nazdar Karle..."

Na jednom zájezdu u moře. Lidi se koupou v deltě řeky a hrozně se baví. Jeden turista se zeptá průvodce: "Jsou tady krokodýlové?" "Ne. Oni se bojí žraloků."

Jede medvěd a zajíc spolu na motorce. Medvěd zrychluje a ptá se přitom zajíce při 80km/h:

"Zajíci, bojíš se?"

"Ne," povídá zajíc.

Při 160km/h se medvěd ptá zajíce:

"Bojiš se?"

"Ne, odpovídá zajíc."

Na druhý den se to zopakuje, jen naopak.

Zajíc začne zrychlovat a při 150km/h se ptá medvěďa:

"Medvěde, bojíš se?"

"Ne," odpovídá medvěd.

Zajíc na to:

"Ale měl by si, protože nedošáhnu na brzdu."

Lev pořádá oslavu narozenin. Pozve si tygra a tomu nařídí, aby si vzal na starost pití. Požaduje aby obstaral koňak, pivo, víno i nealko. Náhle se rozhrne křoví, ze kterého vykoukne žába se strašnou držkou a ta zahuláká: "Jéé, to budéé chlastačka a vožráávačka!" Lev ji ignoruje a zavolá si jaguára a tomu nařídí, aby obstaral lahůdky. Vyjmenuje co má koupit, když v tom opět z rákosí vykoukne žába a začne ječet: "Jéé, to budéé žráádlo, to budéé báášta!" ev si ji znechuceně prohlédne, zavolá si geparda a tomu řekne: "A ty budeš hlídat, aby se na oslavu nedostalo zádný protivný zelený zvíře s velkou hubou!" Žába opět vykoukne a radostně zařve: "Jéé, to budéé krokodýl nasranééj!"

Vystrčila ryba hlavu z vody a řekla:

"Hej rybáři, dávej nám ty ryby čerstvé! Po těch včerejších nám bylo špatně!"