Nejlepší vtipy o zvířatech

Pán sehnal papouškovi samičku k připuštění. Sjednali to s majitelem za 500kč. Dali je do klece, přiklili plachtou a teď to začalo. Když je odkryli, měla samička otrhané peří. "Cos to udělal?" ptají se papouška zděšeně. Papoušek odpovídá: "Za pětikilo snad můžu mít děvku nahou, ne?"

Vysej tři netopýři vedle sebe na větvi: Franta, Lojza a Pepa. V tom se Lojza postavi hlavou nahoru. Pepa: hele Franto co se mu stalo? Franta: No co, asi omdlel...

Jde zajíc lesem a táhne pytel přes rameno. Když tu náhle potká vlka. Požádá jej tedy, aby mu na chvíli pohlídal pytel, že si jen potřebuje odskočit. Vlk souhlasí a zajíc zmizí v lese. Vlkovi to ovšem nedá a nakoukne do pytle, kde vidí zaječici. Neovládne se, vytáhne ji ven a užije si s ní. Potom ji hodí zpět do pytle a čeká na zajíce.

Po jeho návratu se uspokojeně ptá: "A zající, copak to vlastně neseš v tom pytli?"

"Zajíc lakonicky odpoví:

"Ale, svoji starou. Chytla někde AIDS, tak ji jdu utopit."

V lese řádil vlk mrdák, a tak maminka Karkulce obstarala na cestu k babičce masivní kovový pás cudnosti. Mezitím se u babičky zastavil pan hajný a povídal: "Tak jsem čekal u cesty, jestli vlk nečíhá na karkulku, a ten neřád zatím lítá po lese jako praštěnej s autogenem."

Víte co proletí mouše hlavou při nárazu na přední sklo náklaďáku? Zadeček.

Vzbudí se medvěd po zimním spánku:

"Já jsem tak nadržený, že si to rozdám s prvním živým tvorem, co mi přijde do cesty..."

Vydá se na cestu a vidí, jak jde proti němu ježek. ¨

Rychle ho zvedne, ale ježek se stočí do klubíčka.

Medvěd ho otáčí ze všech stran, ale nemůže najít žádný otvor.

Celý rozčilený začne tedy řvát k té ostnaté kouli: "Kde máš piču? Kde máš piču?"

Ježek: "Já nic takového nemám!"

Medvěd řve: "Čím jsi to řekl? Čím jsi to řekl?"

A takhle jednou se dostane hlemejžď do nemocnice na JIPku, a když se po pár dnech probere, stojí kolem postele jeho kámoši šneci a ptaj se: "Cos dělal vole, že ses tak zřídil?" "No, sem to kalil, co to šlo, pak pravotočivá zatáčka, říkám si nebudu brzdit, a najednou z ničeho nic mě před čumákem vyrostla houba!"

Víte jak děla kočka, která má rýmu?...? BŇAU.

Povídá slepice kuřatům: "Kdyby váš táta viděl, jak pořád zlobíte, tak by se na grilu otočil!"

Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání."Hulič: "OK, ubal mi jointa!"Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "Druhé přání?"Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "A poslední přání?"Hulič: "Ubal mi i sobě!"Rybka ubalí, spolu si zahulí. Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a zvody na něj volá zlatá rybka: "Ani nerozbaluj pruty, už jsem ubalila!"

Víte jaké oči má žába? Přece vodotěsné!

Přijde kohout do KFC, rozhlédne se a zařve: "Kolotoč a solárko, to by vám šlo, ale na dvorku není koho šukat!"

Přijde černoch do obchodu a na rameni má velkého papouška."Jé, ten je krásný, odkud ho máte?" zajímá se prodavačka."No přece z Afriky, tam jich je mnoho," odpoví papoušek

Víte proč had nemá koule? Protože by vypadal jako čurák...

Mravenec si vezme slonici a stráví spolu svatební noc. Když se ráno

mravenec probudí, podívá se na slonici a vidí, že je mrtvá. A teď říká: "Kurva, jedenkrát jsem si zašukal a teď budu celý život kopat hrob."