Nejlepší vtipy o zvířatech

Slon a mravenec si hrajou na schovavanou a slon pika. Mravenec se skova slonovi do zadku. Slon ho hleda hodinu a pak to vzda a rekne Ten mravenec se snad schoval do prdele. A z prdele se ozve To nema cenu ty ses mdival.

Zajíček má IQ 150. Příjde za sovou a prosí ji, aby mu snížila IQ, protože si s ním nikdo nechce povídat. Dobře. Sova mu ho sníží na 120. Za týden přijde znova, že ještě stále si s ním nikdo nechce povídat. Sova mu ho sníží na 80. Za další týden přijde se stejným problémem. Teď už mu sova sníží IQ na 50. Po měsíci přijede zajíček na motorce, zarostlý a pochvaluje si, jak mu sova pomohla, ale zároveň ji prosí, aby mu IQ ještě trošku snížila, protože má někdy problémy s komunikací. Ale sova mu říká:

"Mohla bych ti ho ještě snížit, ale s rizikem, že dostaneš menstruaci."

POZOR nová reklama: REDBULL Vám dává křídla, PITBULL Vám bere ruce!

Stojí dva slimáci, otec a syn, na kraji silnice, a otec že prý synovi ukáže, jak se přechází silnice. "To se nesmíš snažit přejít jí najed- nou, ale postupně. Sleduj." Otec se rozhlídne, nic nejede, tak vyrazí, doplazí se do půlky prvního pruhu, jede auto, přejede nad ním, nic se nestane, rozhlídne a tak dál, až dorazí na konec. "A teď ty," křičí na syna. Ten se rozhlídne, doplazí do půlky prvního pruhu, rozhlídne, doplazí na půlku, rozhlídne, doplazí do půlky druhýho pruhu a křup, je z něj na silnici jenou mastnej flek. Otec se podívá a praví: "Ty vole, tak Velorex už jsem dlouho neviděl!"

Hroch se rozhodne spáchat sebevraždu, tak si vyleze na mrakodrap a skočí dolů. Cestou si počítá patra: "... šest... pět... čtyři... tři... dva... jedna... nula... mínus jedna... mínus dva..."

Muž zalévá v desátém patře na balkoně kytky a najde šnečka. hodí ho dolů do trávy... za deset let se ozve zvonek na dveřích, muž otevře, na rohožce stojí potlučený šneček a říká:" tos posral!"

Stretnu sa dva nocne motyle a jeden druheho sa pyta: "Stary, preco mas take ohorene kridla?" "Ale to mas tak", vravi ten druhy, " vcera v noci si len tak letim okolo pohostinstva, ked zrazu zbadam na zemi velikansku musku svetlusku. Hovorim si, ze ked ma taky velky zadok, ze to bude urcite dobra jebacka. Tak som teda na nu sadol, ze jej to nandam pekne odzadu." "Tak to musela byt ozaj dobra jebacka, ked ti pritom az obhoreli kridla." "Ziadna jebacka sa nekonala, ona totiz nebola muska svetluska, ALE VOLNE POHODENY VAJGEL!"

Chlápek má papouška a ten mluví hrozně sprostě. Jednou chce udělat na dobrý dojem na ženu, kterou se chystá k sobě pozvat do bytu, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Pepíku, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš 'Dobrý den!' a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš 'Můj pán je dobrý pán.' Rozumíš tomu?"

Papoušek souhlasí. Tak si ten chlápek přivede tu ženskou a ji hned zaujme papoušek v kleci a jde k němu. Zajímá ji, proč má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!"

Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán."

A ona se zeptá: "A co když zatáhnu za oba?"

A papoušek rychle odpovídá: "To spadnu, ty krávo!"

Máte pistoli a jeden náboj. Před vámi stojí lev a za vámi jaguár. Co uděláte? Zastřelíte lva a odjedete jaguárem.

To takhle zaučuje starej šnek mladýho všem dovednostím potřebným k životu, mezi jinými taky tomu, jak přecházet bezpečně silnici. Říká: "Musíš si vyčíhnout správnou chvíli, pak vystartovat, aby jsi to stihl mezi kola, tam počkáš, až to auto přejede a pak do- razíš ten zbytek, dívej se, já ti to předvedu." Tak vyběhne, mezi kola, počká až auto přejede a přeběhne na druhou stranu. "A teď ty!" volá na mladýho přes cestu. Tak mladej vyběhne, tak do 1/4 silnice (mezi kola), skrčí se a křap... je po něm. Starej šnek na druhý straně vzdychne a říká: "To je ale smůla, tříkolka tu už dlouho nejela..."

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.

Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: "Hele proč jsi tady?"

Pitbull: "Ále. Soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu..."

Na to ti dva psi: "Ty vole a co s tebou bude?"

Pitbull: "No co, injekce a smrt..."

A Pitbull se ptá Ovčáka: "Proč seš tu ty?"

Ovčák: "Ále, pošťačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty..."

Ti dva psi zase: "Ty vole, a co s tebou bude?"

Ovčák: "No co, injekce a smrt..."

Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: "A co ty, za co seš tu ty?"

Doga: "Ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to..."

A ti dva: "Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co?"

Doga: "Néé, jenom obroušení drápků..."

Jaký je rozdíl mezi ježkem a ježkovou? Ježek má o jeden osten víc.

V lese se potkají dva medvědi a jeden je hrozně vychrtlý a zničený. Ten druhý se ho ptá co se mu stalo: "Áále, včera jsem celý den naháněl po lese myslivce a když jsem ho konečně chytil, byl tak posraný, že se ani nedal žrát..."

Letí vrána po lese: "krá krá!"

Najednou narazí do stromu a upadne do bezvědomí.

Za chvíli se probudí a začne "Pí pí, ku ku, hůůůůůůůůů, doprdele, jak to bylo?!"

Myš se vrátí z laboratoře do své klece a říká své kamarádce: "Tak jsem si toho doktora Zookera pěkně vycvičila." "Opravdu?" "No jasně, vždycky, když zmáčknu to tlačítko, tak mi přinese jídlo.