Nejlepší vtipy o zvířatech

Přijdou domu zajíc-otec a zajíc-syn. Otec je celý od hoven a syn je celý pochcaný. Matka zaječice to vidí a ptá se, co to vyváděli. Zajíc mladší říká: "Mami, ty by ses taky smíchem pochcala, kdybys viděla, jak si medvěd utírá prdel fotrem!"

Dva barani sa dívají, jak střihači stříhají jednu ovci.

Starší povídá druhému:

"Dívej se kamaráde, nyní uvidíš pořádný striptýz."

Skáče blecha z jedné půlky zadku na druhou a říká: "Jestli to nepřeskočím, tak jsem v prdeli!"

Přijímají nového člena do JZD, který tvrdí, že umí zvířecí řeči. Předseda povídá: Tak si Tě vyzkoušíme. Přijdou do prasečáku a tam zakvičí svině. Předseda povídá: Co řikala? Chlápek: No, že porodila minulej tejden 8 selat a vy jste ji napsali jenom 5. No, je to pravda, řiká předseda, deme dál. Přijdou do kravína a tam zabučí kráva. Předseda povidá: Co řikala? A chlápek: No, že dojí denně průměrně 12 litrů a vy ji píšete jenom 9. V pořádku, je to pravda, řiká předseda, deme dál. Přijdou do slepičárny a tam zakdáká slepice. Předseda: Co řikala? Chlápek na to: No, že nese denně 6 vajec a vy jí píšete jenom 4. Máte pravdu, nelhal jste, říká předseda, rozumíte tomu. Tak jdou podepsat tu smlouvu do kanceláře, přecházej ten jezeďáckej dvůr a tam zamečí uvázaná koza. Předseda hned křičí: Drž hubu, to bylo jenom jednou a to sem byl vožralej.

Jde mravenec za slonem a slon najednou zatlačí a vykadí se a přímo na mravence. Mravenec se po dvou dnech z té hromady vyhrabe a řekne: Sakra, to bylo přímo do oka!

Leží moucha na zádech a třepe nožičkama. Letí kolem druhá a ptá se: AEROBIC?... Ne, BIOLIT!

Příde cikán do trafiky a říká: "Já chi květy" A trafikant říká "Květy nemáme ale vemte si život" "Život si vemte sama já chu Květy"

Potkají se dvě mouchy a jedna se strašně chaoticky hýbě...

Kámoška se jí ptá:

"Co to, heavy metal?"

"Ne, biolit!"

Přijde žaba k veterináři a má na hlavě ponožku. Ježiši žábo co se ti stalo? Drž hubu, to je přepadení...

Riaditel zologickej zahrady zvola zvierata, aby im oznamil, co bude dnes vecer na veceru. Zaba roztiahne hubu na maximum a zreve: "KVAAAAA! BUDE DNES NA VECERRRRU MASOOO?" Riaditel odpoveda: "Zvierata s velkou papulou nedostanu nic." Zaba stiahne usta na minimum a so znacnou lutostou v hlase skonstatuje: "Chudak krokodil."

Potká žába čápa a ptá se:

"Ááhhoojj čččáápéé, cóó tááády děěěláášššš?"

"Hledám žábu s velkou hubou..."

"Tady žadna není."

Přijde Matúš z úřadu a říká: "Mámo, vrátili nám to pole za lesem." "Já vím," říká manželka. "Jak to můžeš vědět?" "Jdi se podívat do maštale, oběsil se nám kůň."

Rochní se hroch v močále blízko pralesa, ze kterého najednou vyběhne slon a šíleně se chechtá. Hroch se podiví, ale co. Za chvíli vyběhne 2. slon a chechtá se jestě více, než ten první. Hrochovi se to zdá vážně divný a říká si, jestli z toho pralesa vyběhne ještě jeden slon, tak se ho zeptá, čemu se tam všichni tak šíleně chlámají. Za další okamžik tedy vylítne 3. slon a hroch se ho ptá: " Ty, slone, čemu se tak strašně smějete? " A slon mu na to odpoví: " No, víš hrochu, my tam pícháme opičky, a nám už třetí praskla ". ( A teď si to zkus představit )

Malý pes ze všech sil zaštěkal do hluboké noci:

"Slyšíte? Nikdo ani necekne, když mluvím já."

Kdy poznáte, že zemřela včelí královna? Když trubci stojí na česně a onanují.