Nejlepší židovské vtipy

Umře starej Abeles, doraziv k nebeské bráně zabuší. Vykoukne Svatý Petr a říká:

"Co tu chceš, ty jseš hroznej karbaník, ty do nebe nepatříš."

No Abeles to ukecává a nakonec Svatý Petr souhlasí, že si o to, jestli půjde do nebe, hoděj partičku. Abeles rozdá karty, složí si je do vějířku do ruky a najednou se zarazí:

"Poslouchaj, ale to bych si vyprosil, žádný zázraky!"

Kněz a rabín, kteří byli dlouho přáteli, se vždycky hádali do nejmenších detailů a drobností, která víra je ta pravá. Jednoho dne jeli spolu autem a nějaký ožrala to do nich na červenou napral. Jejich auto udělalo tři kotrmelce a skončilo na střeše. Oba se vyhrabali ven, překvapeni, že vůbec přežili. Kněz se okamžitě pokřižoval a všiml si, že rabín taky. Tak hned volá:

"Konečně! Buď požehnán náš spasitel. Konečně jste prozřel, konečně jste uviděl Světlo!"

"Ech, cože?"

"No, vždyť jste se pokřižoval!"

"Pokřižoval? Ale ne, já jen kontroloval, jestli je všechno v pořádku - brýle, rozkrok, peněženka a hodinky."

"Poslouchejte, pane Schmittbauer, jak vy jste si moh vzít tak ošklivou ženu?"

"Ona je vnitřně krásná."

"Dobře, ale nešla by teda obrátit?"

"Představěj si, Kohn, já vám takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když si vtom ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme navštívili kino, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě domů a tam jsme se třikrát, představěj si, Kohn, třikrát jsme se pomilovali."

"Já jim úplně věřím, že seděli v zahradní restauraci, i to, že si k nim přisedla dívenka (i když, chudinka, asi musela mít šedej zákal), věřím jim i to, že byli spolu na zmrzlině, i u nich doma, věřím jim i to, že se spolu třikrát pomilovali, ale co jim nemůžu věřit, Roubíček, nemůžu jim věřit to, že byli spolu v kině!"

"Himlhergot, Kohn, když mi věřej, že jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, že jsme šli do baru, pak jsem ji pozval k sobě domů a dokonce i to, že jsme se tam třikrát pomilovali, proč mi ausgerechnet nevěřej, že jsme byli spolu v kině?!"

"To když voni, Roubíček, ještě mohli třikrát, to ještě žádný biografy neexistovaly."

"Roubíček, víte, že vaše žena má čtyři milence?"

"A proč ne? Já jsem raději v dobrém podniku účasten dvaceti procenty, než ve špatném zcela."

V synagoze se vedle sebe modlí Lederer v hezkém novém kožíšku a Kohn ve starším ošumělém kabátu. Lederer prosí:

"Bože, dej, ať udělám kšeft za 10.000 $."

Vedle něj Kohn:

"... dej, ať udělám kšeft za 5$."

A tak to jde dokola - jeden za 5, druhý za 10.000...

Po chvíli Lederer vstane, sáhne do portmonky, vyndá pět dolarů a podává je Kohnovi:

"Vezmou si to, Kohn, a nerozptylujou mi Hospodina."

Znáte ten novej typ židovského auta?

Nejen ze se otočí na pětníku, ale ho i sebere.

"Milý synu," povídá Kohn, "právě jsi viděl veškerý majetek, který jednou zdědíš. Všechno jsem to nechal dobře pojistit proti vodě, ohni, zlodějům a krupobití..." "Tati, a jak se dělá to krupobití?"

A propos, Kohn, čím bude jejich syn, až dostuduje universitu? Myslím, že starým židem.

Chlápek na louce hrabe seno a najednou uvidí, jak přistává létající talíř. Tak se jde podívat blíž. V tom uvidí jednoho ufona a tak se ho zeptá. -"Hele ufone, to jste všichni takhle mrňaví?" -"Jo všichni" -"A to jste všichni taky takhle zelený? -"No, to jsme." - "A to máte všichni taky dvě anténky jako máš ty?" - "No jasně" - "A to máte všichni taky ty velký žlutý prsteny?" - "Tak to teda ne, to jenom my největší židi!"

Cigáň a žid padajú y útesu. -Kto padne prvý? -A nie je to jedno?

Jsou vánoce a židovská rodinka sedí u stolu. Tu najednou se rozezní zvonek. Chlapec vyskočí a doběhne ke dveřím. "Kdo tam," ptá se. "Ježíšek." "Vstupte." Tdtddtdddddd, bum bum bum. Celá rodina mrtvá. "Apríl, Gestapo..."

Kohn domlouva mlademu adptovi zenitby: - Mam pro vas fajnovou nevestu. Je hezka, bohata a z vyborne rodiny. Ma jenom jednu malou vadu - je trosinku tehotna.

Kohn se pohada s Krausem kvuli podvadeni v kartach. Prijde znechuceny domu a povi o tom zene. Ta na neho spusti: "Cos mi to udelal, Iciku, takhle nicit odveke pratelstvi nasich rodin! Tohle musis okamzite napravit. Kraus bude dneska doma - musis se jit omluvit!" Nic se neda delat, proti argumentum sve zeny je Kohn bezbranny. Krausovi bydli o poschodi niz, Kohn tedy sejde dolu a zazvoni na dvere. Jakmile mu otevre pani Krausova, nepusti ji ke slovu: "Bydli tady Krausovi?" Krausova:"Ano." Nato Kohn: "Tak prominte!"

Prijde novy rus k staremu zidovi a rika: - tati, pujc mi penize...