Nejlepší židovské vtipy

Mladý majitel obchodu s módním zbožím, který má četné milostné úspěchy u vdaných žen, zjistí, že jeho obchody se prudce zhoršily. Věc je vážná, v pokladně není na zaplacení účtů. V teto tísni se obrátí o radu k příteli svého otce, který je známý pobožností a mravní přísností, a svěří se mu se vším. Ten se zhrozí:

"Člověče, máš na svědomí těžké hříchy! Překročil jsi boží přikázání. Jdi k našemu rabínovi, přiznej se mu ke všemu a popros, aby ti uložil přísný trest!"

Obchodník se zachová podle starcovy rady. Rabín vyslechne jeho zpověď a ptá se:

"Dobře, přiznáváš, že jsi hřešil, ale s kým?"

"Rebe, to vám nemohu prozradit. Je to přece věc cti, abych neprozradil jména těch žen - to snad pochopíte!"

"Tak ti to řeknu sám. Ty jsi určitě hřešil s Fanny Traubovou, co bydlí ve Varšavské ulici u městské brány. Ta nemá dobrou pověst."

"Ne, rebe, přísahám, že ne!"

"V tom případě jsi zcizoložil s Gretou Adlerovou, co má její muž zastoupení u motocyklů. To je smyslná žena!"

"Ne, rebe, přísahám, že ani ta to nebyla!"

"Potom to mohla být už jen Růžena Stadlerová, žena lahůdkáře z Krakovské ulice. Nedávno ji manžel nachytal in flagranti s obchodním cestujícím z Lodže."

"Ne, rebe, ne!"

"Tak tedy s kým to bylo?"

"To vám opravdu nemohu prozradit. Už jsem vám řekl, že je to věc cti."

"Pak jsi zatvrzelý hříšník a nedám ti rozhřešení. Jdi mi z očí!"

Mladý obchodník se vrací v nejlepší náladě.

"Tak co," ptá se přítel hříšníkova otce, "jaký trest ti uložil náš cadik?"

"Žádný - ale zato mi dal tři zbrusu nové adresy!"

Chojška velice zlobilo, ze ho všichni nazývají bláznem. Rozhodl se, že vyzkouší, zda je opravdu hloupý, podle slov žalmu "Bůh chrání hloupé". Vylezl na střechu domu a řekl si:

"Jestli mě Bůh ochrání, znamená to, že jsem hloupý. Když mě neochrání, bude to důkaz, že jsem chytrý."

A skočil ze střechy. Pádem si zlomil obě nohy a spustil velký křik. Seběhli se sousedé a vyptávali se, co se děje.

"Ach, lidi," volal Chojšek, "kdybyste věděli, jak jsem chytrý!"

Šadchen domlouvá mladému kandidátovi ženitby:

"Mám pro vás fajnovou nevěstu - hezkou, s dobrým věnem, z výborné rodiny! Má jenom jednu malou vadu - je trošičku těhotná."

Cvičení v izraelské armádě. Armáda rozdělená na modré a červené. U mostu je velká tabule:

'Tento most je jako vyhozený do povětří.'

Červení si nalepují nějaké tabulky na záda a pak se plazí po mostě. Generála modrých to vyděsí a zavolá generálu červených:

"Kohne, to jsi generál? Cožpak neumíš číst? Ten most je jako vyhozený do povětří!"

Kohna to naštve a volá:

"A co ty jsi za generála? Nevidíš, že máme na zádech tabulky 'My jako plaveme'?"

Přijde Khon domů a přistihne Sáru s milencem. Milenec spí jako dřevo a Sára chlácholí Khona:

"Khone nezabíjej ho, od koho si myslíš, že máme auto a otevřený účet v K'martu."

"... tak víš co Sáro, přikrej mu nožičky, ať nenastydne."

Mladý, nezkušený muž byl velmi překvapen, když mu jeho žena tři měsíce po svatbě porodila syna. Utíkal za rabínem a zeptal se, jak se něco takového mohlo stát. Rabín chvilku přemýšlel, jak manželství zachránit, a pak povídá:

"Synu, zjevně nemáš o těchto věcech ani ponětí a nezvládneš ani tak jednoduchou věc spočítat. Řekni mi: Žiješ se svojí ženou tři měsíce?"

"Ano, od svatby jsou to tři měsíce."

"A ona s tebou žije tři měsíce?"

"Ano."

"A vy dva spolu tedy žijete tři měsíce?"

"Ano, popchopitelně."

"No, a máme to. Tři měsíce plus tři měěsíce plus tři měsíce, není to dohromady devět měsíců - doba těhotenství?"

To takhle jednou seděli pánové Abeles, Kohn a Roubíček v hospodě u piva a hráli mariáš. Seděli tam už dlouho, byli příjemně napití a hra se jim líbila. Pan Abeles zrovna rozdával. On tedy zase zrovna rozdával, protože byl hrozně roztržitý, a Kohn s Roubíčkem toho zneužívali a vždycky, když dohráli a začali se o hře bavit, tak jeden nebo druhý se chopil karet, složil je do balíčku a podal Abelesovi, aby rozdal. A ten si je vzal a rozdal. Šlo to takhle celou noc, až někdy o půl páté ráno se najednou Abeles zarazil uprostřed rozdávání, chvilku přemýšlel a pak povídá:

"Pánové, nerozdávám já náhodou podruhé?"

Stěžuje si rabín druhému:

"Poslal jsem jediného syna do Evropy - a oni ho obrátili na křesťanství!"

"Představ si, mně se stalo totéž."

Oba se jdou vyzpovídat k vyššímu rabínovi a on jim řekne:

"Představte si, já mám jediného syna také na studiích v Evropě, a stal se křesťanským knězem!"

Musí se jít pomodlit k Hospodinu. Říkají mu svůj osud a Hospodin praví:

"Představte si, měl jsem jediného syna a..."

Potká Kohn v Aténách Roubíčka a ten mu povídá:

"Kohn, kde ty se tady bereš?"

"Ale, jsem tady na svatební cestě..."

"A kde máš Sáru?"

"Někdo přece musí zůstat v krámě a prodávat."

"Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchýni z okna na ulici?"

"Víte, pane soudce..."

"To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"

V carském Rusku, v Petrohradě, spadl Žid do Něvy a topí se.

"Pomóc, pomóc!" volá marně.

Po břehu se procházejí dva policisté, ale ani je nenapadne, aby na volání o pomoc nějak reagovali.

"Zachraňte mě!" volá Žid, který už polyká andělíčky.

Policisté se srdečně smějí. Židovi už hledí smrt do tváře. Z posledních sil zvedne hlavu nad hladinu a vykřikne:

"Pryč s carem!"

Načež se policajti srdnatě vrhají do řeky, vytáhnou Žida na břeh a vedou ho na okrsek.

"Prosím snažně o podporu... Byl jsem členem putovní kapely, ale jsem od narozeni smolař. Kapela se rozešla a já zůstal v cizím městě úplně bez peněz..." šnoruje židovský žebrák.

Pán domu ho poslouchá s jistou nedůvěrou:

"Tak vy jste muzikant. A na jaký nástroj hrajete?"

Šnorer se chvíli rozmýšlí a pak řekne:

"Na lesní roh."

Pán domu se usměje, otevře skříň, vyndá z ní lesní roh a podává ho šnorerovi:

"Tak mi na něj něco zahrajte!"

Šnorer si hluboce povzdechne:

"Tak to vidíte, jakej já jsem smolař! Ze všech možnejch nástrojů musíte mít doma zrovna lesní roh."

Proč jsou peníze zelené?

Protože je Židé sbírají, ještě než jsou zralé.

Rabín takhle jednou zahlédl otevřenými dveřmi synagogy známou tvář. Vyšel tedy ven a popadl onoho žebráka za rameno:

"Ty podvodníku, ty bezvěrče! Včera jsem tě viděl žebrat před katolickým kostelem a dnes se opovážíš jít žebrat před synagogu. Tak co jsi, Žid nebo katolík?"

"Žid, rabi. Ale uznejte, copak dnes člověk může být živ z jedné víry?"

Co je židovské dilema?

Šunka zadarmo.