Nejlepší židovské vtipy

Delegace politbyra se byla v Izreali poklonit u hrobu neznámeho vojína. Tu jeden člen delegace, který trošku uměl hebrejsky, zjistil, že to je hrob Izáka Ábelese, prodavače zeleniny. Tak se tedy zeptal průvodce, jak je to možné. Ten mu odpověděl, ze pan Ábeles byl samozřejmě znám jako prodavač zeleniny, ale jako vojín byl úplně neznámý.

Koenigswald se vrátí z obchodní cesty a přistihne svoji ženu velice rozrušenou doma, tak začne lítat po bytě a prohledávat. Nakonec otevře skříň a tam stojí jeho přitel Steigermark, úplně nahý.

"Co tu děláš, Steigermark?"

"Ty mi to nebudeš věřit, Koenigswald, ale já tady, na mou duši, čekám na tramvaj."

Koenigswald stojí nad hrobem svého přítele Steigermarka a čte náhrobní nápis.

"Zde odpočívá Izák Steigermark, řádný člověk, poctivý obchodník."

Koenigswald si povzdechne:

"Chudák Steigermark, musí ležet v hrobě se dvěma úplně cizíma lidma."

Stein se vrací z pohřbu své ženy. Jeden smuteční host na něj:

"Jak se cítíte, pane Stein?"

"A víte, že mi ta malá procházka udělala docela dobře?"

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.

Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.

Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.

Pak se najednou papež postavil a říká:

"Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."

O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá:

"Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"

Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.

"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."

"A co potom?"

"Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."

Sára je na smrtelném loži a prosí manžela:

"Khon, slib mi, že až umřu, že půjdeš za rakví s mojí matkou."

"Tak dobře, Sára, já ti to slibuju, ale upozorňuju tě, že budu mít zkaženej celej den."

"Pane Koenigswald, mohl bych mít to potěšení a mluvit s vaší paní?"

"No když tomu říkáte potěšení, pro mě za mě."

"Poslechni Karle, na co umřela Steinova třetí žena?"

"Otrava houbami."

"A druhá?"

"Taky otrava houbami"

"A první taky otrava houbami?"

"Ne, proražená lebka."

"To je divné."

"Ani ne, nechtěla jíst houby."

"Já bych prosila důchod po mým muži."

"A co byl váš manžel?"

"Souchotinář."

"A co dělal?"

"Kašlal."

"Ale z toho přece nemohl být živ!"

"Však taky umřel."

Klein dostane v noci telegram:

VASE PANI V LAZNICH NAHLE ZEMRELA

Opatrně složí ten telegram a položí ho na noční stolek. Zhasne, zaboří hlavu do polštáře a řekne si:

"Teď se nebudu rozčilovat, celou noc bych nemohl spát, ale zítra ráno, to bude probuzení.!"

Aaron potká Mojšeho v Berlíně a ptá se, kde byl celý den. Mojše odpovídá:

"Ale, byl jsem na Hitlerově pohřbu."

"No, a jaké to bylo, co se tam dělo?"

"Bylo to překvapivé. Nejdřív rakev spustili do díry, pak ji zase vytáhli a zase spustili a tak asi dvanáctkrát."

"Cože? A proč?"

"Není se čemu divit, když měl takovej aplaus."

Pan Lederer má nějaké úmrtí v příbuzenstvu, a tak jde vybrat k Abelesovi rakev.

"Co počítaj, Abeles, za takovou rakev?"

"Padesát zlatejch."

"Padesát zlatejch? Vždyť Rosenbaum má za výkladem podobnou rakev za čtyřicet."

"Nojo, jenomže, zkusej v tom póvlu od Rosenbauma udělat loktama takhle."

Proč mají židi velké nosy?

Protože je vzduch zadarmo.

Je předválečná neděle roku 1912. Na Příkopě korzuje německo-židovská Praha. Na rohu Nekázanky stojí se svým vídeňským hostem redaktor Prager Tagblattu a upozorňuje ho na význačné pražské osobnosti.

"Podívej se támhle," kývne hlavou k protějšímu chodníku, "to jsou dcery bankéře Piesena, nejbohatší, ale nejošklivější židovky v Praze."

"Na ty se musím podívat zblízka," rozhodne se vídeňský host, přejde vozovku a za chvíli se z protějšího chodníku vrátí.

"Bůh je spravedlivý," poznamená suše.

"Chaime, nemohl bys mi půjčit stovku?"

"Je mi líto, nemám u sebe peníze."

"A co doma?"

"Děkuju, všichni zdrávi."