Nejlepší vtipy o ženách

Víte, proč mají ženy každý měsíc menstruaci?

No někde to musí být znát, když vám celý měsíc pijou krev.

Do autobusu nastoupí čerstvá osmnáctka a protože nikde není místo, přistoupí k sedícímu pánovi:

"Pane, mohl byste mne pustit sednout? Jsem totiž těhotná."

"Ale není to na vás vůbec vidět..."

"Však je to teprve půl hodiny!"

Proč se ženy rády milují s panicem?

Protože jedinkrát v životě tomu velí.

Jde si takhle mladá slečna sama po parku, je už tak trochu přítmí (ale je ještě vidět!), když tu náhle uvidí před sebou chlapa, jak se k ní žene s rozpřáhnutýma rukama. Slečna si povídá:

"To bude nejspíš nějaký úchylák, vždyť ho vůbec neznám, co asi bude chtít? Nejlíp bude, když si sundám šaty, aby mě je nepotrhal."

Takže se úplně vysleče a čeká až k ní ten chlap přijde.

Chlap se blíží, blíží a když je už jen dva kroky, tak zařve:

"Uhni, kurvo, nesu sklo!"

"Podívej, jaky jsou ty nahatý ženský pěkný, ale sotva si nějakou pořídíš, hned chce něco na sebe."

"Mám těžký osud. Ve čtyřiceti jsem už vdova, kdybych měla aspoň dítě!"

"To mi říkáš až teď? Hodinu s tebou mluvím a teď už musím jít!"

Jožko dostal ve škole za úlohu zjistit, co je to "paradox". Ptá se tedy svého otce. Ten mu říká:

"Zeptej se mámy, jestli by dala zašukat Američanovi za sto dolarů."

Máma vzkázala, že ano.

"Jdi se zeptat na to samé své sestry!"

Aj ta by dala.

"Zeptej se i druhé sestry!"

Aj ta by dala.

"No vidíš, paradox je to, ze barák je plnej kurev a nikde ani dolar!"

Adam je v ráji sám a je mu moc smutno. Říká:

"Bože, je mi smutno, nedá se s tím něco udělat?"

"Adame. Dám Ti ženu, inteligentní, hodnou, krásnou, dobrou kuchařku a hospodyni..."

"Bože, to se mi nezdá, co by mě to stálo?"

"Skoro nic, jen jednu ruku a jednu nohu."

"Hmm, to ne. Ale, Bože, co bys mi pořídil za jedno žebro?!"

Stojí Janko na Kralovej Hore a dole stojí Maruša. Janko na ni volá:

"Maruša, pojď hore!"

"Nepojdem, ty by si ma otrtkal."

"Neotrtkal!"

"Tak čo by som tam robila?"

Před odjezdem na hory říká matka dceři:

"A chovej se tak, abys nechovala!"

Baví se dvě osmnáctileté:

"Máš už kluka?"

"Ne, zatím jen holčičku."

Taky se vrátí chlap z lázní, přivítá se s manželkou a ptá se jí:

"Tak co, zlato, bylas mi tu věrná?"

A manželka mu povídá:

"Ale to víš, že byla. Dvakrát."

"Víte, co by dělali všichni chlapi, kdyby jednoho dne zmizely ze světa všechny ženský?"

"No, je to jednoduchý - seděli by týden nepřetržitě v hospodě a pak by vylezli ven a šli by si ochočit jiné zvířátko..."

Sedí si takhle mrtvice na stromě a čeká, až někdo půjde. Po pár hodinkách jde myslivec. Když dojde přesně pod strom, tak mrtivce HUP mu za krk. Myslivec na místě lehne mrtvej.

Mrtvice má strašnou radost, tak o kousek dál zase vyleze na strom a čeká, až někdo půjde. Jde takhle houbař, jde pod stromem s mrtvicí, a najednou mrtvice HUP mu za krk a houbař lehne, zatřepe nožičkama a je po něm.

Mrtvice se děsně raduje, tak zase někde vyleze na strom a čeká. Najednou jde nějaká ženská, tak mrtvice to načasuje, a HUP jí za krk. A ono nic, ženská jde klidně dál. Tak mrtvice zasprintuje k dalšímu stromu nad cestou, nahoru a čeká. Když je ženská pod stromem, tak zase HUP jí za krk, a zase nic. Takhle se dopracuje až na kraj lesa. Nakonec zůstane smutně sedět pod posledním stromem a koukat za vzdalující se ženskou. Sedí, slzy v očích a přemýšlí, jak se to jen mohlo stát. Slunce už zapadá, když tu mrtvice najednou vyskočí, štastný úsměv a hlasitě volá na celý les:

"Mám to, už jsem na to přišla, já jsem totiž MOZKOVÁ mrtvice!"

Vědec praví před novináři novináři:

"V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou.

Dobrá: "Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život."

Špatná: "Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!"