Nejlepší vtipy o ženách

"Dobře, sehnal jsi lopatu a krompáč, ale kdo bude kopat?" ptá se manželka manžela. "Co všechno bys ještě chtěla? To jsem měl ukrást ještě i kopáče?"

Hádají se tři muži kdo má škaredší manželku: 1. říká: já mám tak škarednou ženu, že jí nepouštím na nákup. 2. říká: já ji mám tak škaredou, že jí nepouštím z bytu. 3: říká: Já ji mám zavřenou ve sklepě Ti dva mu říkají tomu nevěříme, že je tak škaredá Tak se poďte přesvědčit (vede je do sklepa, otvírá zámky a volá Ženo, pojďsem! Žena se ptá a mám si vzít na hlavu pytel? Muž ji odpovídá: Ne Nejdeme souložit, ale já tě chci ukázat kamarádům.

Rozhovor matky s dospívající 13-letou dcerou:

"Měli by jsme si promluvit o některých věcech!"

"A co chceš vědět mami!"

Na perónu se rozjíždí rychlík. Babička do něj naskakuje, a nohama padne přímo pod kola vlaku. "Moje nohy. Moje nohy" řve šílená bolestí. Jde kolem výpravčí, podívá se na ní a povídá:" "Ženská co řvete, vždyť žádný nohy nemáte."

Jak poznáte, že je vaše slečna nadržená? Když jí strčíte ruku do kalhotek, cítíte, jako byste krmili koně.

"Mami, dej mi dvě stovky!"

"Je ti vůbec jasné, dcero, co dnes znamená stovka?"

"Jasně. Proto chci hned dvě."

"Prý ti utekla žena k mamince, je to pravda?""Jo, už po čtvrté.""A co tomu maminka říká?""Nevím. Ale už mi ji třikrát vrátila!"

Jde Anicka do lesa na drevo, potka dedecka a rozdeli se s nim o savacinu. Dedecek ji za to nabidne, ze ji splni jedno prani. Anicka si preje plnou nusi curáku, ale aby poradne stali. Dedecek ji da tedy plnou nusi poradnejch tvrdejch curaku a Anicka se s ni bezi pochlubit domu sestre Marusce. Ta okamzite vyrazi do lesa, najde dedecka, rozdeli se s nim o svacinu a dedecek ji taky splni prani. Maruska si preje nusi curaku ale ovadlejch. Prijde s tim domu a Anicka se ji posmiva: cos to prinesla za zvadliny, dyt jsi uplne blba! Maruska ji odpovi: blba jses ty, ja si je ted vsechny nahonim a budu jich mit trikrat tolik!

"Blahopřeji, miláčku, to byl tvůj zatím nejkratší rozhovor s přítelkyní. Trval jen dvacet minut!"

"Ale to nebyla přítelkyně, to si jen nějaká paní spletla číslo!"

V Americe se soudně řeší rozvod, soudce si předvolá navrhovatele a ptá se: "Proč se se svou manželkou rozvádíte?" Muž: "Je to hrozná kráva, uplně tupá a vylízaná, nedá se s ní žít!" Soudce: "Neblázněte, támhle sedí dvacet feministek, ty Vás roznesou na kopytech. Řekněte, že si nerozumíte intelektuálně..." Při soudním přelíčení se soudce táže: "Můžete nám prozradit, proč vám Vaše manželka nevyhovuje?" Muž: "Je intelektuálně retardovaná" Soudce: "Přesvědčíme se. Paní, kolik je dva a dva?" Žena se zamyslí a povídá: "Osm?!" Soudce si ťuká na čelo, ale feministky řvou: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci!" Soudce se znovu ptá: "Kolik je dva a dva?" Žena se hluboce zamyslí: "Šest!" Soudce už má jasno, ale feministky piští: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci!" Tedy naposledy se soudce zeptá: "Kolik je dva a dva?" A ona povídá: "Čtyři!" A feministky ječí: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci..."

Jde zenska a pod pazi ma otypku sena. Co to je?? Externi pamet.

Starostlivá matka říká dceři, která se chystá na schůzku se svým milým:

"Chovej se slušně a hladit se nech jenom po horní polovině těla!"

"Ale mami, to nejde, ty si myslíš, že vydržím celý večer dělat stojku?"

Baví se dva kamarádi: "Karle, včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním." "Opravdu? A jak?" "Přemluvil jsem ji."

Jsou tři ženy na opuštěným ostrově, najednou k nim připlave zlatá rybka a říká, že každé znich splní jedno přání. Tak ta první si přeje, aby uměla co nejrychleji plavat. Začne plavat je v polovině a sežere ju velká ryba, ta druhá si přeje, aby uměla běhat co nejrychleji po hladině. Tak utíka a je už skoro u břehu a v tom ju spolkne žralok. Ta třetí si přeje, aby měla mužskej mozek. '' Hele most''.

Ředitel podniku k nové sekretářce:

"Najděte mi v telefonním seznamu číslo firmy Roberti!"

Za dvě hodiny se jí ptá, co je s tím číslem?!"

"Do zítřka to bude, už jsem u písmenka G!"