Nejlepší vtipy o ženách

Jedna sekretářka po čtyřicítce dospěla k závěru, že už má dost práce a osamělého života. Nebylo žádným tajemstvím, že touží po vdávání. Když se vrátila z oběda s další taškou z drogerie, kolegyně jí povídá:

"Hele, prosím tě, za poslední dva týdny sis nakoupila tolik antikoncepčních pilulek, že by to stačilo na pár let, spoustu vaginálních krémů, parfémů, různých afrodisiak a bůhví kolik kondomů, a přitom nemáš žádného chlapa. Koho se sakra snažíš svést?"

"No, přece prodavače v drogerii!"

Víte co je horší než Snídaně s Novou?

Večeře se starou!

Ženská přinesl k fotografovi starou fotku svého pět let mrtvého manžela, který pózoval s cylindrem na hlavě, a ptá se fotografa, jestli by bylo možné z té fotografie nějak odstranit ten klobouk.

"Ale jistě, madam, to nebude problém. Můžete mi říct, na kterou stranu si váš pan manžel česal vlasy?"

"To si nevzpomínám, ale to přece sám uvidíte, až odstraníte ten klobouk!"

"Už tu byl na návštěvě onen mladý muž, který mě včera vytáhl z Vltavy?" ptá se tchýně.

"Ano, přišel se mi zdvořile omluvit" řekl zeť.

Proč se ženy malují a voní?

Protože jsou často pod velkým tlakem společnosti, která zjednodušuje proces oceňování kvalit jednotlivce redukcí člověka na pouhé individuální fyzické atributy... nebo je to proto, že jsou ošklivé a smrdí?

"Jestli je ošklivá, to nevím."

"Ale když ji vidí myš, vyskočí na židli a ječí!"

Na dívčí internátní škole promlouvá ředitelka ke studentkám ohledně sexuální morálky:

"Ve chvílích, kdy se o vás pokouší vášně, si položte jednu otázku:

"Stojí hodina rozkoše za celoživotní zahanbení?"

A vzadu se jedna slečna ptá:

"Jak to děláte, že to trvá hodinu?"

Na malém nádražíčku vystoupila z vlaku poněkud odkvetlá slečna.

S obavou usedá na venkovský povoz:

"Nesplaší se ten kůň?"

"Ale kdepak, on dozadu nevidí!"

Chlápek v baru povídá ženské:

"Chtěl bych ti zavolat."

"Fajn, moje číslo je v telefonním seznamu."

"Ale nevím, jak se jmenuješ."

"Jméno je tam taky."

Nejlepší ochrana před alkoholismem je podívat se na tchýni v takovém stavu kdy všechno vidíte dvakrát!

Adam se jednou vracel domů hodně pozdě, protože trošku popil se šimpanzem a jednorožcem. Eva na něj ostře vyjela:

"Přiznej se, kdes byl? Že se mi taháš s nějakou jinou ženskou?"

"Neblázni, víš přece, že jsi jediná žena na Zemi!"

Šli spát. V noci najednou Adama probudilo jemné lehtání na těle. Otevřel oči a vidí, že to je Eva, tak se ptá:

"Co to prosím tě má znamenat?" "Počítám ti žebra!"

Moje tchýně je poklad!

Jen zakopat do země!

Manžel se nečekaně vrátí domů a jeho žena celá rozčilená běhá nahá po bytě: "Proboha, co to tu vyvádíš, proč běháš nahá po bytě?" ptá se manžel. "A jak nemám běhat nahá po bytě, když nemám co na sebe?" odsekne žena. "Ty že nemáš co na sebe?" otevře mužík skříň. "A tohle je co? Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Franto, čtvrtý šaty, pátý šaty..."

O půlnoci se otevře okno rodinného domku a pan Muller křičí:

"Ingrid!"

Dcerka se vytrhne z milencova objetí a provinile se ozve:

"Co je, tati?"

"Ať tě ten chlap netlačí na zvonek!"

"Má tchýně je jako noviny!"

"Jak to, to vám nosí tak často čerstvé zprávy?"

"To taky, ale hlavně k nám chodí denně!"