Nejlepší vtipy o ženách

"Pane, jak se vám líbí zpěv mé manželky?"

"Nerozumím ta kráva co zpívá strašně řve!"

Ženské takhle seděly u stolu a povídaly. Došlo na téma jejich manželů a jejich nemožné chování. První ženská začla tím, že manžel nesdílí její náboženské přesvědčení a tak nejspíš skončí v pekle. Ostatní dospěly k názoru, že asi všichni manželé a chlapi vůbec půjdou do pekla. Pak začly ženské přemýšlet o sobě. Jedna povídá:

"No, já se snažím, jak můžu, a mám pocit, že bych mohla jít do Nebe."

"No, to já to asi nedokážu, víte, kvůli tamtomu, no, jak jsem vám posledně říkala..."

Jen jedna ženská neříká nic, tak se jí ptají, že vypadá tak slušně a tiše, že asi určitě půjde do Nebe. A ona povídá:

"Ne. První, co ráno udělám, koupím si lístek rovnou do Pekla!"

"Cože? A proč, proboha?"

"No, snad nemyslíte, že chci skončit ve světě bez chlapů!"

"Pane jak se vám líbí zpěv mé manželky?"

"Nerozumím ta kráva co zpívá strašně řve!"

Když požádáte dámu o polibek:

Když řekne 'Ne', myslí 'Možná'

Když řekne 'Možná', myslí 'Ano'

Když řekne 'Ano', není to dáma.

"Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá manželka začne zpívat?"

"Aby si sousedi nemysleli, že ji biju!"

Vynervovaná ženská u psychiatra:

"Doktore, já nemám talent. Neumím hrát, neumím zpívat. Neumím dokonce ani tancovat. Chci skončit se šoubyznysem."

"Tak proč s tím neskončíte?"

"Nemůžu... Jsem superhvězda."

Manželka se vzteká:

"Furt vám jenom vyvařuju, co z toho vlastně mám?"

"Nic, buď ráda." Já z toho mám žaludeční vředy!" říká manžel.

Tři ženské sedí u oběda a nadávají na své manžely. První říká:

"Manžel je mi nevěrný. Našla jsem v kapse jeho saka punčochy, které nejsou moje."

Druhá spustí:

"Mně je manžel taky nevěrný, jsem si jistá. Našla jsem mu minulý týden v peněžence kondom, tak jsem mu do něj malinkou jehlou udělala dírky."

Vtom ta třetí omdlela.

Manželé jedou na dovolenou.

Sotva vyjedou, manželka od volantu se rozhořčuje:

"To je příšerné... ti pěší jsou nenapravitelní, pořád se motají v jízdní dráze!"

"Hm, drahoušku, dávej větší pozor a sjeď z chodníku!"

Na jednom mejdanu mě hostitel varoval před jistou slečnu, která se velmi aktivně snažila ulovit partnera a byla už neúspěchy téměř zoufalá. Přestože se mi dostalo tohoto varování, brzy jsem se stal její obětí. Povedlo se jí odmanévrovat ode mne ostatní společnost a začala se vyptávat:

"Vy jste tady nový, že vás ještě neznám?"

"Ano, byl jsem dlouho pryč."

"Kde, v zámoří?"

"Ne, byl jsem ve vězení."

"Opravdu? A kvůli čemu?"

"No, před patnácti lety jsem ubil svoji ženu sekáčkem na maso."

"Ooooch, tak to znamená, že jste svobodný, že?"

"Ten náš nezvedný kluk mi zase krad peníze z náprsní tašky!"

"Co když jsem to byla já?" zachraňuje situaci matka.

"Vyloučeno, to by v ní nic nezůstalo!"

Ženská nasedá do autobusu, ale má moc úzkou sukni a nemůže dosáhnout na první schůdek. Tak sáhne za sebe a o kousek povolí zip. Znovu to zkusí, ale zas nedosáhne. Tak ještě dvakrát o kousek stáhne zip a když to zkouší počtvrté, ucítí, jak ji za zadek popadnou dvě silné ruce a strčí ji do autobusu. Naštvaně se otočí a spustí:

"Pane, neznám vás natolik dobře, abyste si mohl dovolit takové věci."

"Madam, a já vás zase neznám dost na to, abyste mi třikrát rozepla poklopec."

"Mami, mami, proč tak sténáš?"

"Drž hubu a lízej!"

"Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád. Nespustil ze mě oči, co jsme sedli ke stolu."

"To bude asi tím, že jíš z jeho talíře."

"Miláčku, nemáme něco na zub?"

"Ale jistě, zlato, hned ti podám párátko!"