Nejlepší vtipy o ženách

Rozhovor matky s dospívající třináctiletou dcerou:

"Měly bychom si pohovořit o některých věcech."

"A co chceš vědět, mami?"

Víte, jak poznáte absolutní kurvu?

To je ta, která vám dá i na poušti za hrstku písku!

Pes nemá zájem o květiny, blahopřání, šperky, atd.!

Janek píše Mařce z vojny:

"Když budu moct, v neděli tě navštívím."

Mařka mu rychle odpoví:

"Přijeď, budeš moct!"

Bledá letuška vyjde z pilotní kabiny letadla a zlomeným hlasem se zeptá cestujících:

"Prosím vás, není mezi vámi pilot?!"

Pes není nikdy nespokojen se svým tělem!

Chudá a docela nehezká holka sedí na hrázi rybníka a tváří se šíleně smutně, když v tom z vody vykoukne zlatá rybka a povídá:

"Děvenko, nebuď smutná. Splním ti tři přání, abys měla veselejší život."

Dívka se zaraduje a říká:

"Chci, abych byla krásná. Chci, aby moje chatrč byla zámek."

Rybka na tom hned začala pracovat. Slečna opravdu před očima rostla do krásy a na místě její chajdy se tyčil zámek z bílého kamene. Dívka meziím vymyslela i třetí přání:

"Přeju si, aby z mého kocoura byl krásný mladík."

Ze zámku vychází mladík, slečna mu utíká naproti a ptá se ho:

"Copak ty můj milý ty nemáš radost?"

Mladík zavrtí hlavou a říká:

"Co tě to v loni napadlo nechat mě dat vykastrovat?"

Letuška se snaží uklidnit vystrašenou pasažérku:

"Prosím vás, bezdůvodně se strachujete, vždyť ještě nebylo takové letecké neštěstí, aby se letadlo nevrátilo na zem!"

Jako mnoho jiných manželů, i pan Webster často doma usedl a pokusil se chvíli hovořit se svojí ženou. Ale sotva řekl jedno dvě slova, jeho žena se ozvala:

"A to mělo znamenat co?"

No, a tak vznikl Websterův výkladový slovník.

Manžel říká své ženě:

"Ty si tak plnoštíhlá, že kdyby tě chtěla moucha obletět kolem pasu, tak by zdechla!"

V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá:

"Tak tam napište:'Zemřel Jaroslav Peterka'"

Redaktor je dost zaražen a říká jí:

"Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov."

Ona se znovu zamyslí a říká:

"Tak tedy 'Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r. v. 1990'"

Víte, kdy manželka nejvíc křičí?

Když muž po souloži vstane a utře si ho do záclony!

Sekretářka vešla do šéfovy kanceláře a povídá:

"Obávám se, že vám přináším špatné zprávy."

"Sakra, proč vždycky máte špatné zprávy, nemůžete někdy přijít s nějakou dobrou zprávou?"

"No dobře, tak vám tedy nesu dobrou zprávu. Nejste neplodný."

Víte, kdy manželka prožije šokující sex?

Když místo orgasmu přijde manžel!

Mladá atraktivní slečna se právě se svojí schůzkou naslepo nebezpečně blížila postelovým záležitostem, když tu propukla v pláč a mezi vzlyky povídá:

"Víš, bojím se, že si o mě uděláš špatnou představu. Já nejsem taková, co tohle dělá."

"Věřím Ti!" řekl její partner ve snaze ji upokojit.

"Jseš první."

"První, co se s Tebou bude milovat?"

"Ne, první, který mi to věří."