Nejlepší vtipy o ženách

Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí. On odpovídá:

"Jo, je to paráda, hrozně příjemné. Ale ten trefenej palec mě pořád pekelně bolí!"

Jeptiška s farářem hrají tenis.

Jeptiška má parádní servis a bombarduje faráře jedním skvělým míčem za druhým.

Ten, při každém nezdaru zařve:

"Kurva, zase vedle!"

Ona, celá nešťastná láteří:

"Ale otče, neměl byste takto mluvit, nebo vás Bůh potrestá!"

V tom se nebe zatáhne a blesk uškvaří jeptišku.

Ozve se: "Kurva, zase vedle!"

Pes vám nikdy netelefonuje!

Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel policajt a povídá:

"Vaše doklady, prosím."

"Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?"

"Ano, naměřili jsme vám na radaru 140."

"To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100."

Manželka se vloží:

"Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!"

Policajt pokračuje:

"A taky vám nesvítí zadní světla."

"To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou."

"Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce."

"A víte, že je proti předpipsům jezdit bez bezpečnostního pásu?"

"Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil."

"Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!"

"Sakra, drž už hubu!"

Policajt se obrátí k manželce:

"Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?"

"Ne, jen když je namazanej."

DEFINICE NEVINOSTI:

Jeptiška v továrně na kondomy, která si myslí, že vyrábějejí spacáky pro myši!

Pes miluje, když se vaši přátelé zastaví na skleničku!

Víte, že v pivu jsou ženské hormony?

Bylo zjištěno, že 75% mužů, po vypití 10 piv nedokáže vytvořit souvislou větu ani řídit auto.

Příjde jeptiška do lékárny a chce si koupit antikoncepční pilulky.

Lékárník se na ni udiveně dívá:

"Vy sestro chcete antikioncepci?"

"Ta není pro mě, ale pro mojí nejmladší dceru!"

Pes neočekává, že mu zavoláte, když se někde opozdíte!

Jedna mladá slečna lehčího kalibru šla takhle po silnici. Vedle ní zastavilo auto, uvnitř takový už napohled nezkušený mladík, který začal větou jako ve filmu:

"Slečno, mohu Vás odvézt domů?"

Slečna na to:

"Klidně... a kde bydlíte?"

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.

Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká Svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.

Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze prstíčkem.

Svatý Petr jí ukáže na nádobu se svěcenou vodou, aby si v ní omyla prst a potom že muže vstoupit do nebe.

Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.

Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze dlaní.

Svatý Petr nařídí, aby si omyla dlaň ve svěcené vodě a pustí jí dál.

V tom vystoupí čtvrtá jeptiška předčasně z řady a říká:

"Tak jestli si myslíte, že si v tom vypláchnu pusu, až ona si v tom umyje zadek, tak to jste na velkým omylu!"

Čím později přijdete domů, tím radostněji vás vítá!

"Mařko, pojď, budeme se milovat."

"Nemůžu."

"Proč?"

"Za prvé mi to zakazujou rodiče."

"Za druhé mi to zakazuje víra."

"Za třetí jsem ještě panna."

"Za čtvrté mě potom vždycky strašně bolí v kříži."

Co myslíte: budou ženy v roce 2500 více umírat na tuberkulózu anebo na AIDS?

To bude záležet na tom co budou víc kouřit!

Pes nenakupuje!