Nejlepší vtipy o ženách

Slyšeli jste o tom chlápkovi, kterej nakonec pochopil ženský?

Umřel smíchy dřív, než to stih někomu říct.

Babička povídá vnučce:

"To za mého mládí byla hudba mnohem melodičtější!"

"Ale babi, to není rádio, to je mixér!"

Pes si nikdy nepůjčuje vaše košile!

Na nějaké větší party přijde chlápek k jedné ženské a něco jí šeptá do ucha. Ona vykřikne:

"Vy perverzní dobytku, snad si nemyslíte, že bych vás nechala dělat se mnou takové věci?"

Vzápětí se jí zúží oči a ona tichým hlasem dodává:

"Ledaže byste byl ten mizera, co mi ukradl můj diář."

Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit.

Vrazi do bytu a ihned se řítí do ložnice.

Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník.

Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká:

"Pst, přijeli vaši."

Každý pes se rodí rovnou s kožichem!

Mladík s vyhlídkami na dobrou kariéru se rozhodl vzít si ctnostnou slečnu z kláštěra, nedotčenou hříchy moderní konzumní společnosti. Po svatbě museli jet domů přes takové to noční centrum města.

"Drahý, co jsou zač ty ženy, co se opírají o lucerny?"

"To jsou nemorální ženy, které propůjčují za pět stovek své tělo k sexu."

"Uh, pět stovek... nám mniši dávali jen jablka."

Víte, co je to slepičí bujon?

Ženská inteligence v kostce!

Pes vám nevypne televizi, díváte-li se na fotbal!

"Když jsem ti říkala, abys mě oslovoval tak, abych ti nepřipomínala žádnou ze tvých předešlých žen, neznamená to ještě, že mi můžeš říkat Hugo!"

Prodám ženu!

Rok výroby 1981, málo jetá, udržovaná, bílé barvy, 2x AIRBAG, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere.

zn. zkušební jízda a sada gum zdarma!

Můžete mít legálně několik psů!

"Kde jsi se seznámil se svou novou přítelkyní?"

"V parku. Zapískal jsem na svého psa, ale ona byla rychlejší."

Samozřejmě, že manželku lze zabít utěrkou na nádobí... když je v ní ovšem žehlička!

A hlavně, pes neumí mluvit!