Nejlepší vtipy o ženách

Leží takhle pár v posteli a ženská říká:

"Já bych rad ráda měla větší prsa."

"Tak si je zkus třít toaletním papírem."

"Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?"

"No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."

Potkali se dvě sousedky a ta jedna té druhé povídá:

"Včera jsem byla s manželem na dražbě!"

A ta druhá:

"Jo? A kolik jste za něj dostala?"

Pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl!

Transsexuál byl pozván do rádia na interview. Moderátor se ho(jí) ptal, jestli bylo něco v průběhu operace bolestivé. On odpovídá:

"No, vlastně mě až překvapilo, jak málo bolelo, když mi odřízli penis. A dokonce i když mi implantovali na hrudník prsa, tak to vlastně taky nebolelo."

"Takže celá ta operace byla bezbolestná?"

"Ani omylem. Bolelo to jako svině, když mi vrazili do hlavy tu zasranou jehlu, vycucli mozek a srazili plat na polovinu!"

Ješitná Fabia se všude vydávala za ženu třicetiletou.

Jeden z mužů, který o tom pochyboval, se ptal po jejím věku Cicerona, jenž byl s Fabií spřátelen.

"Bude asi pravda, co Fabia říká," odpověděl Cicero, "neboť to už vypravuje dvacet let."

Na psa nemusíte nikdy čekat, je připraven okamžitě jít ven!

Jedna radikální feministka středního věku zrovna nastoupila z autobusu, když se právě před ní zvednul ze sedadla chlap. Ona si říká:

"Ha, další chlápek, kterej se snaží udržovat zvyky patriarchátu tím, že slabé, bezbranné ženě uvolní místo," a doslova ho zatlačí zpátky na sedadlo. Po pár minutách se chlápek znovu zvedne, ale ona se zase cítí dotčena a zase ho zamáčkne do židle. Nakonec se chlápek naštvaně ozve:

"Madam, nechte mě vstát! Už takhle jsem tři kilometry od své zastávky!"

Paní domu ukazuje návštěvě svou fotografii z dětství.

Na fotografii drží babička na klíně malou holčičku.

"Podívejte se, taková jsem byla před čtyryceti lety.

Líbím se vám?"

"Samozřejmě, kdo je ta holčička?"

Pes neodmlouvá, když si ho zapřáhnete do saní!

Proč ženské dbají daleko více na svůj zevnějšek, než na kvality své mysli?

Protože spousta chlapů je blbejch, ale málo slepejch.

Manželský pár leží v posteli a když jsou v nejlepším, ona

povídá:

"Hafni!"

On: "HAF!"

A ona zase: "Hafni!"

On: "HAF!"

Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne:

"Sakra zhasni, děti se dívaj!"

Čas, který pes stráví v koupelně, je omezen na rychlé napití!

Proč si ženské v autě u semaforů upravují vlasy?

Protože nemají žádné koule na drbání.

Víte, co mají ženský v hlavě?

Brouka Mozkožrouta

Víte, co tam dělá?

Chcípá hlady

Pes si nenosí svačinu na váš pracovní stůl!