Nejlepší vtipy o ženách

Sedí tři muži v sauně a najednou tam začne zvonit telefon. Jeden z mužů ho zvedne a na druhe straně slyší, milačku chtěla bych koupit novej kabat. Muž se optá a za kolik, cože za 100tisic no není problem, a co ještě nové auto a za kolik 750tisic tak jo. Rozhovor skončí muž položí telefon na lalici a zepta se zbyvajicích dvou jestli neví čí je to telefon.:-))

Babka si půjčuje v knihovně milostný román. Knihovnice, která ji zná, je překvapena:

"Já myslela, že se zajímate jen o dějiny."

"Jo, holka, v mým věku jsou tohle už dějiny."

Co dělá činčila, když chce děti? To samé, co žena, když chce činčilu

Vyte co znamena kdyz se blondyna obarví na brunetu? Umela inteligence.

"Nemám drobné a jdu nakupovat." říká manželka manželovi. "Vyměň mi nějaké drobné peníze!" "Jaké, a zaco?" "Jednu dvacetikorunu za dvě stokoruny...!"

Ideální tchýně má mít pouze dva zuby. Proč? No, první na to, aby mohla zeťákovi otevírat pivo a druhej, aby ji bolel!

"Koupil jsem ti do kuchyně robota. Stačí zmáčknout knoflík a robot za tebe vypere, vyždímá, vyžehlí, uvaří, umyje nádobí, uklidí byt...!" "Ty jsi nemožný! A kdo bude mačkkat ten knoflík?"

Seděj tři ženský v baru. Jedna povídá - ten můj Venca, já mu tuhle sáhla na koule a ten je má tak strašně studený. Druhá říká - to musím taky vyskoušet. Druhej den se zase sejdou a ta druhá povídá - Je to zvláštní, ale Béďa je má taky studený. Třetí na to - to je zajímavý, taky to zkusím. Třetí den ta třetí je v obličeji samá modřina a oni na ni co se jí stalo. Odvětí - sáhnu mímu starýmu na koule a povídám mu - to je zvláštní ty máš studený koule jako Venca a Béďa.

Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: "Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte." Ona odpovídá: "Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."

Babicka rekla bez prace nejsou kolace a umrela hlady.

Co je patnáct cenťáků dlouhé, pět široké a ženské po tom šílí? Peníze.

Manželský pár večeří v jedné luxusní restauraci v Hollywoodu, když k jejich stolu přijde naprosto úžasná krásná mladá super-dívka, políbi muže a řekne mu, že ho uvidí o něco později, otočí se na podpatku a odejde. Manželka konečně nabere dech z tohoto překvapení a koktá: "Kdo,... co to bylo...?" "Oh, ona," odpovídá manžel:" to je má mistress." Manželka: "Tímhle již všechno končí! CHCI ROZVOD!" "Dobře, to chápu," nonchalantně odpovídá manžel," ale musím tě upozornit na naši předmanželskou (prenuptial) smlouvu. Když se rozvedeš, no to pak nebudou žádné výlety do Dubaje, nákupy v Paříži, dovolená v Cancunu, Porsche v garáži a žádné kapesné. Ale to je tvé rozhodnutí. jak chceš" Manželka přemýšlí, když do této restaurace vstoupí manžela bratranec s krásnou mladou sex-bombou, manželka se ptá svého muže: "Kdo to přichází s tvým bratrancem?" "To je přeci jeho mistress, to každý ví" odpoví manžel. Manželka se k němu přitulí a říká: "Ale ta NAŠE je daleko mladší, daleko krásnější."

"Tomu, co máš na hlavě, říkáš klobouk? Já se snad nepřestanu smát!" "Ale přestaneš, jenom co ti řeknu, kolik stál...!"

V nemocnici, kde lezi smrtelne nemocny, se shromazdi pribuzni v cekarne. Konecne se objevi doktor, vypada unavene a zasmusile. "Obavam se, ze mam pro vas spatnou zpravu. Jedina nadeje pro vaseho milovaneho je transplantace mozku. Je to experimentalni riskantni operace a mozek budete muset zaplatit." Vsichni tise sedi a vstrebavaji tu zpravu. Po nejake dobe se jeden zepta: "No a kolik takovy mozek stoji?" "5000 dolaru mozek muzsky a 200 dolaru mozek zensky" Nastava trapna situace. Muzi v mistnosti zadrzuji smich a snazi se vyhnout zenskym pohledum, nesmat se je stoji velkou namahu. Jeden muz uz nedokaze ovladnout zvedavost a zepta se na otazkou, kterou by se rad zeptal kazdy z nich: "Proc stoji muzsky mozek tolikrat vic?" Doktor se usmeje te detsky nevinne otazce a povida: "To je bezna cenova politika. Musime snizit cenu zenskych mozku, protoze na rozdil od muzskych byly pouzivany.

Víš jaký je rozdíl mezi prací a ženou? Práce se neudělá sama!