Nejlepší vtipy ze života

Přijde chlap za cikánkou, aby mu věštila z ruky. Cikánka od něho vezme peníze a začne si prohlížet ruku a za chvíli z ní vypadne, že bude žít hodně dlouho. Chlap je spokojen a odchází. Jak vyjde na ulici, tak ho přejede auto a je po něm. Cikánka to vidí z okna a jen tak pro sebe si povídá:

"Jak ten čas letí..."

Potkaj se dva kamarádi:

"Ty se tváříš, jako když ti uletěly včely. To ti zase stará udělala k obědu hrachovou kaši, co?"

"Ne, měl jsem uzený koleno, ale uletěly mě včely."

Přistáli takhle ufoni tajně na zemi a po čtrnácti dnech zkoumání došli k závěru, že dominantním druhem na Zemi jsou stroje. Řekli si, že na nějakém odlehlejším místě zkusí navázat kontakt. Záblesk světla, a na pouštní silnici u benzínové pumpy stojí ufon. Dojde na pár metrů k jednomu stojanu a povídá vysokým synteticky znějícím hlasem v lámané angličtině:

"Doveď mne ke svému veliteli."

Stojan samozřejmě neodpověděl, tak to ufon zkusil znovu, trochu hlasitěji:

"Doveď mne ke svému veliteli!"

Stojan zase nic, tak ufon rozepnul pouzdro u opasku, vytáhl paprskomet, odjistil ho a zařval:

"Doveď mne ke svému veliteli!"

Stojan byl bezpochyby vyděšen k smrti, ale neřekl ani slovo. Tak ufon zmáčknul spoušť a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Celá pumpa během vteřiny zmizela, výbuch odhodil ufona několik stovek metrů daleko do pouště. Po chvíli poblíž přistála kosmická loď a ufona naložila. Když se probral, velitel mu říká:

"Vidíš, já jsem ti říkal, aby sis nezahrával s frajerem, kterej si omotá péro kolem hlavy a strčí si ho do ucha..."

Režisér říká herci:

"V příští scéně skočíte z mostu do vody."

"Ale já neumím plavat," odpoví herec.

"To nevadí, stejně už je to poslední záběr."

Sherlock Holmes a Dr. Watson vyjeli do přírody. Večer unaveni ulehli do stanu. Holmes se v noci probudil, šťouchl do Watsona a když jej vzbudil, povídá:

"Drahý Watsone, vidíte ty jasné hvězdy? Všiml jste si, jak je jasné nebe? Co z toho můžete vyvodit?"

"Tedy, toto nám jasně říká, že zítra bude suché a slunečné počasí.

"Ne, Watsone, je to mnohem jednodušší. Znamená to pouze, že nám někdo ukradl stan."

A Pánbůh pravil:

"Každý, kdo má inteligenci na úrovni kulečníkové koule, ať taky tak vypadá," a stvořil skinheada.

"Byl jsem na dovolené v Tatrách. Tam byla nádherná ozvěna! ednou jsem zavolal 'haló' a ozvalo se to ještě pětkrát!"

"To je nic. U nás v paneláku stačí jednou kýchnout, a ozve se desetkrát 'Na zdraví'!"

"Nic mi do toho není," začala opatrně sousedka paní Novákové, "ale nevšimla jste si, jak začala vaše dcera usilovně plést dětské oblečky?"

"Jasně, všimla jsem si. Víte, jak jsem ráda, že ta potvora začala dělat něco užitečnějšího, než jen pořád běhat za chlapama?"

To takhle jednou zajdou výletníci na salaš a povídají s bačou:

"Tak co, bačo, jak se mají ovce?"

"No, černé dobře."

"A co bílé, bačo?"

"No, bílé taky dobře."

"A zdravé jsou, bačo?"

"No černé jsou zdravé."

"A co bílé?"

"No bílé jsou taky zdravé."

"A dojí dobře, bačo?"

"No černé dojí, dojí dobře."

"A co bílé, bačo?"

"Ale, aj bílé dojí dobře."

"Bačo, a proč je pořád dělíš na černé a bílé?"

"No černé jsou přece moje."

"A co bílé, bačo?"

"No ty jsou taky moje..."

Víte, proč Mánička přisla o oko?

Roztáhla nohy a řekla Hurvínkovi:

"Poznamenej mě na celý život."

"Umíte plavat?"

"Ano."

"A kde jste se to naučil?"

"Ve vodě."

Jeden chlápek, hudebník, přijde při autonehodě o ruku. Je tím hrozně deprimován a neví, co si počít. Nakonec se rozhodne spáchat sebevraždu. Vyleze na nejvyšší budovu v okolí s úmyslem skočit přes okraj a rozplácnout se dole. Když přijde k zábradlí, všimne si, že dole je nějaký chlap, který nemá ani jednu ruku, ale přesto vesele poskakuje kolem dokola a evidentně je zcela šťastný. Zamyslí se nad tím a říká si, proč by měl spáchat sebevraždu, když ten tam dole je na tom hůř a přesto spokojeně žije. Sejde tedy dolů a přijde k tomu bezrukému a ptá se ho, proč je tak šťastný, že tak radostně poskakuje. Bezruký odpovídá:

"Ja nejsem šťastnej. Mě jenom svědí zadek a nemůžu se tam podrbat."

"Kolik je hodin?"

"Za pět minut."

"Za pět minut kolik?"

"Nevím, mám jen velkou ručičku!"

"Sedněte si, babičko," vstává mladá dívka.

"Jenom seď, děvenko, já na příští zastávce vystupuju!"

"Jen si sedněte, babičko, nejste v tramvaji, ale v čekárně u doktora!"

Policista na hlídce v malém městě se zastavil u místního golfového hřiště a všiml si, že na parkoviši stojí auto, ve kterém svítí stropní světlo. Přišel blíž a vidí, že na místě řidiče sedí mladý muž a čte si časopis, zatímco vzadu sedí mladá slečna a štrikuje. Rozhodl se, že to prozkoumá blíže. Zaťukal na okýnko. Mladík vzhlédl od časopisu, stáhl okénko a povídá:

"Přejete si, poručíku?"

"Co tady děláte?"

"Co myslíte? Čtu si tenhle časopis."

"A co dělá ona?" kývl policajt směrem ke slečně vzadu.

"Co myslíte? Vypaadá to, že štrikuje."

"A kolik vám je?"

"Devatenáct."

"A kolik je jí?"

Mladík se koukl na hodinky a povídá:

"No, asi za čtvrt hodiny jí bude osmnáct."