Nejlepší vtipy ze života

Indiáni se přijdou za šamanem zeptat, jestli bude tuhá zima. Šaman rozhodí kamínky, podívá se na ně a řekne:

"Nevím, Velký Manitou mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví."

Tak indiáni odejdou, štípají dříví, ale za týden se přijdou zeptat znova. Šaman tedy zase rozhodí kamínky a povídá:

"Nevím, Velký Manitou stále mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví."

Indiáni zase odejdou a štípají dříví, ale šamanovi už je to blbý, a tak se jde zeptat na meteorologickou stanici, jaká ta zima bude. A tam mu odpoví:

"My nevíme, ale asi pořádně tuhá. Indiáni už čtrnáct dní štípaj dříví."

Potká se pan Novák s panem Koudelkou a pan Novák se ptá:

"Pane Koudelka, měl byste radši tyfus nebo milión korun?"

"To jsou mi ale blbý otázky."

"No možná se vám zdaj blbý, ale odpovězte mi, prosím."

"No to je jasné, že bych radši ten milión korun!"

"Tak vidíte, jak jste blbej. Milionář musí umřít každý, ale z nemocných tyfem umírá jen asi 30 procent."

"Tak jsem se konečně dostal do televize."

"A jak ses tam dostal?"

"Odšrouboval jsem zadní stěnu."

Takhle sem jednou zametal. Najednou vám koukám a co nevidím:

Smetí mi utíká z lopatky. Podívám se blíž a vidím, že jsou to mravenci.

Přijde Karkulka za babičkou a ptá se:

"Babičko, proč máš tak velké uši?"

"Abych tě lépe slyšela."

"Proč máš tak velké oči?"

"Nečum na mě, když sedím na záchodě!"

Mafie si najme účetního, který je němý a hluchý, aby nemohl nic prozradit, kdyby byly trable s policií. Obchody zdárně kvetou, až jednou se z konta ztratí padesát tisíc dolarů. Mafiáni seženou chlápka, který umí znakovou řeč, a jdou za účetním. Mafiáni se ptají, kde jsou ty peníze. Chlápek tlumočí účetnímu. Ten mu znakovou řečí říká:

"Já nevím, moje knihy jsou v pořádku."

Chlápek říká mafiánovi:

"Říká, že o ničem neví, že má knihy v pořádku."

"Řekni mu, že když se nepřizná, zastřelíme ho."

Chlápek vyřizuje a účetní znovu, že o ničem neví.

"Říká, že fakt o ničem neví."

Mafián vytáhne pistoli a říká:

"Řekni mu, že má poslední šanci se přiznat a zachránit si život."

Chlápek vyřizuje. četní na něj znakovou řečí:

"Ať mě nezabíjí! Peníze jsou na zahradě mezi dvěma jabloněmi u plotu."

Chlápek vyřizuje:

"Říká, že nic neví."

Jede chlap po ulici na kole a chodec na něj volá:

"Hej, pane, drnčí vám blatník."

"Cože?"

"Drnčí vám blatník!"

"Cože?"

"Drnčí vám blatník!"

"Cože? Ja neslyším, drnčí mi blatník!"

"Ej, bača, pěkný kožuch máš. Kdes' ho sehnal?"

"Od partizánů."

"Ej, moc pěkný, dej mě ho."

"Eeeee, sám si zastřel."

"Bij mě, muč mě!" prosí masochista sadistu.

"Ne," odvětí sadista krutě.

"Jak jsem se včera potřeboval vyspat na zkoušku, tak můj spolubydlící hrozně chrápal."

"Tak jsi na něho měl zamlaskat."

"Mlaskal jsem na něho asi pět minut. Pak jsem do něho šťouchal, kopal jsem mu do postele, bral jsem mu peřinu, tahal jsem z pod něho prostěradlo, vůbec nic nepomohlo, ale nakonec jsem usnul vyčerpáním."

U moře sedí Černohorec. Sedí, sedí, kouká do moře. Přijde k němu maník a povídá:

"Člověče, když tady tak sedíš, proč tam aspoň nehodíš prut?"

"Proč?"

"No, chytneš rybu, nee?"

"Proč?"

"No můžeš ji prodat na trhu."

"Proč?"

"Protože si pak můžeš koupit dva pruty."

"Proč?"

"No protože na ně chytíš víc ryb, které můžeš prodat na trhu."

"Proč?"

"Protože pak si za víc ryb můžeš koupit bárku a síť."

"Proč?"

"No protože si vyděláš na motorovej člun, budeš si moct najmout lidi, kteří za tebe budou lovit ryby a ty můžes sedět a čumět do moře."

"No a co myslíš, že právě dělám...?"

Malířský mistr říká svému učňovi:

"Jdi do vedlejší místnosti a natři okna."

Učeň se po chvíli vrátí, otevře dveře a ptá se:

"Pane mistr, prosím vás, i rámy?"

"Proč jste přišel o dvě hodiny později do práce?"

"Včera jste mi řekl, abych si noviny přečetl doma..."

Sebevrah se rozhodne, že vyskočí z okna. Tak tedy skočí a jak tak letí, tak si počítá patra:

"Deset, devět, osm, sedm, šest, pět, šest, sedm,... mně se snad někde chytly kšandy."

Jak poznáte mafiána intelektuála?

Předloží vám nabídku, kterou nemůžete pochopit.