Nejlepší vtipy ze života

Jestli vás nezabije kouření, tak vás zabijou ceny tabáku.

Poslední den v roce vedou odsouzence na smrt. Odsouzenec je ale podezřele veselý, pozpěvuje si a vesele poskakuje. Katovi už to připadá divné a tak mu to nedá, že se konečně zeptá:

"Člověče, víte vůbec, co vás čeká!?"

"Vím! Konečně budu jednou na Silvestra pořádně sťatej!"

Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy.

Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků.

Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v 'rozpaženích', což prý je asi metr a půl.

Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy.

Obchodník vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu:

"Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr."

Matfyzák a matfyzačka si telefonují:

"Víš, Petře, já jsem to tentokrát nedostala..."

"Vždyť jsem ti taky nic neposílal."

O půlnoci zvoní zvonek u Vonášků.

"Kdo je?"

"Soused."

"A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?"

"Máte česnek?"

"Nemáme!"

Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.

"Kdo je?!"

"Soused."

"A co pořád chcete?!"

"Nic, nesu vám česnek."

Sejde se malomocnej s koktavým v kriminále. Malomocnýmu upadne prst, tak ho hodí z okna. Koktavej na to:

"Zzzzzzz."

Malomocnýmu upadne druhej. Koktavej zase jen:

"Zzzzz."

Upadne třetí, zase ho hodí z okna a koktavej:

"Zzzzzzzddddrrrháš?"

Čumí chlapík do propasti a říká stále:

"...563, 563, 563, 563, 563, 563, 563..."

Přijde k němu druhý a ptá se:

"Prosím vás, co tam vidíte tak zajimavýho?".

"No jen se podívejte."

Tak se chlapík nahne, aby se podíval. První ho tam strčí a říká:

"...564, 564, 564, 564..."

"Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?"

"Pokud je to nutné, tak samozřejmě."

"Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené, identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec."

"Haló, Maxi!"

"Haló, neslyším vás..."

"Maxi!"

"Neslyším..."

"Maaxxxiii!"

"Neslyším, mluvte hlasitěji!"

"Maaaaxxxiiiii!"

"Co tak řvete, tady je záznamník!"

Napoleon odpočíval ve svém stanu, když tu náhle vrazil dovnitř sluha a volá:

"Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich milión!"

"Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili."

Pak Napoleon odešel a po pár hodinách se vrátil z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá, k čemu byla to červená košile, a Napoleon odpovídá:

"Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn, a tudíž se nebudou obávat, že bych mohl zemřít."

O pár hodin později opět sluha přiběhne:

"Pane, Angličani! Přicházejí! Jsou jich tři milióny!"

"Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili."

Opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz.

Druhý den ráno sluha přibíhá a volá:

"Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich šest miliónů! Tady je vaše červená košile!"

"Ne, Jeane, jestli jich je šest miliónů, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty."

Baví se dva kamarádi:

"Člověče, já měl včera ale blbej sen. Spím a najednou ke mě ve snu přijde takovej hnusnej trpaslík a začal mě lákat na záchod. A pořád na mě:

'Pojď chcát, pojď chcát...'

No a ráno jsem se probudil a měl jsem pochcanou celou postel."

Druhý den:

"No, hele včera to bylo to samý, zase se objevil a:

'Pojď chcát, pojď chcát...'

a ráno zase."

"Tak víš co? Jestli zase přijde, tak mu řekni, ať dá pokoj, že už jsi byl."

Třetí den:

"No, zase přišel:

'Pojď chcát, pojď chcát...'

'Nejdu, už sem byl,' já na to, a on:

'Neva, tak pojď srát...'"

Na taneční zábavě tančí chlap se ženskou a ta najednou říká:

"Prosím vás, proč tancujete jenom doprava, nechcete to zkusit opačně?"

Chlap na to, že ne. Ženský to asi vadí a tak zase doráží, jestli by to přeci jenom nechtěl zkusit. On už to nevydrží a říká:

"Já nemůžu, kdybych tancoval doleva, tak by se mi odšroubovala noha!"

Taková ta strmá propast, v ní ze skály roste cosi jako silnější větev. Té větve se jednou rukou drží děda, ve druhé drží knihu a spokojeně si čte. Nahoře se objeví mladík, lehne si ke kraji propasti a volá dolů:

"Dědečku, slyšel jsem, že prý jste kouzelný dědeček!"

Děda se jen tak pustí větve, nasliní si prst, obrátí stránku v knize a jak se znova chytá větve, tak akorát povídá:

"Kam ty mladý choděj na takový blbosti."

Chlap se dostane do basy. Spoluvězeň se ptá:

"Máš rád tenis?"

"No to víš, že jo, však jsem to hrál závodně, tak proč bych neměl rád tenis, že?"

"Tak to se ti tu budou líbit pondělky."

"Pondělky? A proč?"

"To tady hrajeme celej den tenis."

"Aha, to je super, a co úterky?"

"No tak to hrajeme šachy. Máš rád šachy?"

"Ale to víš, že jo, přímo je zbožňuju."

"Tak to se ti tady bude líbit. A co baseball, máš rád?"

"No mám, to je špicovej sport."

"Tak to se ti tu budou líbit i středy. A jsi homosexuál?"

"Tak to prr, homouš nejsem!"

"Hmm, tak to se ti tady nebudou líbit čtvrtky."

Arnold Schwarzenegger to má dlouhé.

Helmut Kohl to má krátké.

Madonna to nemá vůbec.

Papež to má, ale nepoužívá to.

Co je to?

Příjmení.