Nejlepší vtipy ze života

Za prchajícím člověkem běžel ozbrojenec a volal na Sokrata:

"Zadrž ho, je to vrah!"

Sokrates se však ani nehnul a pronásledovaný utekl. Ozbrojenec doběhl k filosofovi a zlostně se ho ptal:

"Proč jsi toho vraha nezadržel?"

"Vrah? Co tím myslíš?" odpověděl mu Sokrates.

"To je otázka? Vrah je přece člověk, který zabíjí."

"Tedy řezník?"

"Nesmysl, myslím člověka, který usmrtí jiného člověka."

"Aha, voják."

"Ne, myslím takového, který usmrtí člověka v době míru."

"Už rozumím, myslíš kata."

"U všech rohatých! Myslím člověka, který zabije druhého člověka v jeho domě!"

"Ale proč jsi to hned neřekl, že jde o lékaře?"

Jde Brandon se Stevem po ulici a Stevovi se rozváže tkanička, tak zastaví a ohne se. Brandon se k němu otočí, položí mu ruku na rameno, nasadí vážný výraz, upřímně se mu podívá do očí a říká:

"Ty, Steve, nechceš si o tom promluvit?"

"Popleto, řekni mi číslo a já ti řeknu rým."

"Tak třeba - tři."

"Prdel si vytři!"

"A teď ty."

"Pět."

"Prdel si vytři a dvě ti zbydou!"

Chlápek jde po lese a vidí druhýho, jak tak na bobku sedí za křovím, oči vypoulený, no hádejte, co tak asi tam dělá... A ten druhej na něj volá:

"Pane, serete si na kšandy!"

"Cože?"

"Pane, serete si na kšandy!"

"Cože?"

"Pane, serete si na kšandy!"

"Jo kšandy? Na ty já seru!"

Takhle se tři mrzáci procházejí po lese: slepej, hluchej a chromej. A najednou najdou kouzelnou studánku s nápisem Uzdravující voda. Tak ten slepej si cákne do očí, a říká:

"Já vidím, hurá."

Ten hluchej si cákne do uší, a říká:

"Jéé, já slyším."

A ten chromej tam vjede na kriplkáře, vyjede zase ven a říká:

"Kurvafix, já mám nový galusky!"

Povídají si dvě paní na ulici:

"To víte, že včera přejeli vedle v ulici kominíka?"

"Ne, nevím, ale je to hrozné. Dneska už si člověk nemůže být jistej před autama ani na střeše."

Jde chromý a koktavý. Koktavý říká chromému:

"D D D Dám ti rararadu, jak nenenebudeš kkkulhat."

"To by bylo fajn."

"Mumusíš chochodit jeddddnou nnohou po obbbrubniníku a jedddnou po cecestě."

Chromý nato říká koktavému:

"A já ti dám radu, jak nebudeš koktat."

"TTTTo by bbbylo sususuper."

"Drž hubu!"

Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká:

"Kuvajt, 1993."

A druhý ukáže palcem za sebe a říká:

"Psí hovno, deset metrů zpátky."

Potkají se dva upíři před nemocnicí:

"Tak co, zase se jdeš rozšoupnout na transfúzku?"

"Ale kdepak, dnes mi není nějak dobře. Vezmu si jen pár použitých obvazů, udělám si čaj a půjdu si lehnout."

Mr. Canderwood dostal jednou dopis tohoto znění:

"Ihned pošli tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!"

Poslal.

Asi po měsíci došel další dopis:

"Ihned pošli deset tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!"

Poslal.

Zase po měsíci došel další dopis:

"Ihned pošli sto tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!"

Mr. Canderwood tentokrát poslal poštou objemný balík s dodatkem:

"Tiskni si to sám, kdo ti má stačit?"

V pojišťovně zvoní telefon:

"Haló, mohu si u vás dát pojistit dům po telefonu?"

"Bohužel, musíte se dostavit osobně."

"Škoda, to teda radši zavolám hasiče."

Televizní pracovníci se vypravili na návštěvu za devadesátiletým stařečkem. Přijedou tam, chaloupka jako klícka, dědeček jako cibulička, vonělo tam kafe. Oni se ho ptají:

"Dědečku, jak je to možné, že jste se dožil tak požehnaného věku?"

"To dělají ženský, že si jich nevšímám. Sám si vařím, sám si peru, já dělám všechno sám."

Najednou si reportéři všimli, že v rohu chalupy stojí kosa. Ptají se:

"Dědečku, vy ještě v tomto věku kosíte trávu?"

On povídá:

"Ba ne, včera sem přišla taková potvora zubatá, tak jsem ji třikrát pomiloval a ona byla tak zblblá, že si tu zapomněla vercajk."

Manžel se vrací domů pozdě:

"Kdes byl tak dlouho? A hlavně mi netvrď, že v práci!"

"Promiň, ale byl jsem v práci. Ale všichni odešli a mne zapomněli vzbudit."

Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému:

"Ja jsem ti říkal, že sova houká jinak!"

Sedí bača před bačovnou, přijdou turisti a ptají se:

"Bačo, sejra máš?"

"Mám, ale nedám."

"Hm, bačo, a mlíko máš?"

"Mám, ale nedám."

"Bačo, a co žinčicu, máš?"

"Mám, ale nedám."

Tak turisti se zklamaně otočí a lezou dolů do vsi ze svahu. Kdyz už jsou skoro dole, objeví se nad nimi ve stráni bača a volá:

"Vraťte sa, vraťte sa!"

Turisti se zaradujou, že si to bača přece jenom rozmyslel, a drápají se zase svahem nahoru. Když dolezou před bačovnu, sedí tam bača, vyndá fajfku z huby a povídá:

"Aj tvaroh mám, ale nedám."