Nejlepší vtipy ze života

V tatranské dědině Maruška pere prádlo v potoku. Babička a děda ji sledují. Najednou se z blízké skály nad potokom odtrhne kámen, spadne rovnou na Marušku a zabije ji. Děda říká babičce:

"Tak vidíš, vodní kámen nám zničil naši pračku."

Chlápek čeká na letišti na odlet letadla a najednou zjistí, že si zapomněl doma hodinky. Chce se tedy někoho zeptat na čas. Zrovna jeho směrem jde jiný chlápek, v každé ruce kufr a na levačce takové ty velké, masivní, stříbrné sportovní hodinky. Tak se hned ptá:

"Pane, prosím vás, mohl byste mi říct, kolik je hodin?"

"Jistě. V které zemi?"

"No tady. A kolik tam máte zemí?"

"Všechny."

"To je super. To jsou docela dobré hodinky, co máte."

"Ale, to je jen drobnost. Tyhle hodinky mají i fax, e-mail a dokážnou dokonce přijímat NTSC televizní signál a zobrazovat ho na malém barevném aktivním displeji."

"To je dokonalý. Taky bych chtěl mít takové hodinky. Ech, ehm, nechtěl byste je náhodou prodat? Já zapomněl svoje doma a teď letím na dva měsíce do ciziny..."

"No, víte vlastně, že jo? Ona to už není úplně horká novinka, tak řekněme, že vám je dám levněji, tak asi za dvacet tisíc?"

Chlápek vytáhne šekovou knížku a ve vteřině podává vypsaný šek. Druhý sundá hodinky, dává mu je a říká:

"Tak, tady jsou vaše nové high-tech hodinky."

A pak mu podá své dva kufry a dodá:

"... a tady jsou baterky."

Jednou takhle byli dva, jeden plný blb a druhý génius. Ten blb takhle jednou přijde a povídá:

"Sakra, jaktože jsi tak chytrý? Vyrostl jsi ve stejném pitomém malém městě jako já."

Chytrák chvilku přemýšlel a pak povídá:

"No, užívám Pilulky Geniality."

"Jé, a kde se to dá sehnat? Určitě bych je moh taky užívat."

"No, za dvacku kus ti jich můžu pár prodat."

Tak blb vytáhl stovku a vzal si pět šedivých pilulek. Za pět dní přišel znovu a povídá:

"No, tak jsem je užíval, ale nepřipadám si nijak chytřejší."

"No, ono to chvíli trvá. Co kdyby sis vzal celou pikslu?"

"Ale jo, zkusím to."

Tak zaplatil dva tisíce a odnesl si velkou sklenici pilulek. Za tři měsíce přijde zase a povídá:

"Hele, už jsem skoro dobral tu pikslu, kdy to už začne působit?"

"No, jak chutnají?"

"Ech, jako králičí bobky."

"No vidíš, už zabírají."

Přijde takhle křesťan, Žid, černoch a teplouš do hospody. Hospodský se na ně tak podívá a říká:

"Co to je, tohleto? Nějakej vtip?"

Musel jsem zabít svého psychoanalytika.

Moc mi pomohl, ale příliš toho věděl.

V životě

Moudrý muž + moudrá žena = romance

Moudrý muž + hloupá žena = aférky

Hloupý muž + moudrá žena = rozvod

Hloupý muž + hloupá žena = manželství

V práci

Moudrý manažer + moudrý zaměstnanec = zisk

Moudrý manažer + hloupý zaměstnanec = výroba

Hloupý manažer + moudrý zaměstnanec = povýšení

Hloupý manažer + hloupý zaměstnanec = přesčasy

V kanceláři zvoní telefon. ředník ho zvedne a za chvilku povídá:

"Šéfe, to je asi pro vás."

"Jak to asi?" rozčiluje se šéf, "to snad musíte vědět přesně, jestli to je pro mě nebo ne!"

"No, já jsem to zvedl, řekl 'prosím' a ozvalo se 'Čau, to si ty, ty starej troubo?'"

Jeden čerstvý sedmdesátník, jmenoval se Jack, se na sebe tuhle jednou po ránu podíval v zrcadle a učinil závažné rozhodnutí. Nebavilo ho se dívat na toho bělovlasého dědulu s propadlýma očima, pomačkaným oblečením a pivním pupkem. Rozhodl se, že má nejvyšší čas se sebou něco udělat. Padnou na to sice úspory, ale co už. Tak si ve fitness centru zaplatil osobního trenéra a odborníka na výživu, u optika si nechal udělat na míru moderní brýle, přítel z Hollywoodu mu poradil, co s vlasy a který plastický chirurg je odborník. Nakonec si najal módního návrháře kvůli oblečení.

O tři měsíce později vyšel z domku úplně nový Jack, vypadající na zdravého padesátníka, a zamířil na druhou stranu ulice ke svému Bentleyi. Jenže se zapomněl rozhlédnout a prásk, jakýsi nepozorný mládenec za volantem ho v plné rychlosti přejel. Nějaký dobrý muž jej zvedl ze silnice a celého zakrváceného a polámaného položil před jeho domem na trávník a běžel k telefonu. Jack zasténal:

"Bože na nebesích! Jak jsi mi tohle mohl udělat?"

A seshora se ozval mocný hlas:

"To si ty, Jacku? Promiň, já tě nepoznal!"

Jeden chlápek z města se rozhodl, že navštíví kamaráda ze studií, který teď má farmu někde v podhůří. Radostné setkání se neobešlo bez trochy whisky. Alkoholu navyklý měšťák se ráno probudil dříve a řekl si, že by se mohl postarat o snídani. O půl hodiny později sedí farmář v kuchyni, když vejde zvenku jeho přítel, zacákaný od hnoje a s unaveným, leč spokojeným výrazem ve tváři a kýblem čehosi bílého v ruce a povídá:

"Chtěl jsem Ti udělat radost a připravit snídani, tak jsem podojil krávu."

Na to farmář odvětí:

"No, to je hezký. Ale já nemám krávu, já mám býka."

Jak se jednou dostanete do středního managementu, je hrozně těžké dosáhnout povýšení. Když jsem jedné kolegyni gratuloval k povýšení, zeptal jsem se, jestli by jí nevadilo prozradit mi metody, kterými povýšení dosáhla. Odpověděla:

"Ale s radostí. Jen si nejsem jistá, jestli vám to k něčemu bude."

Chlápek s manželkou jeli kamsi do hor na výlet a v posledním městečku pod horami nakupovali na náměstí od trhovce zeleninu. Když si manžel trhovci stěžoval, že rajčata jsou taková mrňavá, prodavač odpověděl akorát:

"No jo."

Cestou zpět o dva dny později manželé zastavili zas na náměstí a ženská povídá tomu trhovcovi, že ta rajčata byla tvrdá a skoro bez chuti. Na to trhovec:

"No, tak to máte štěstí, že byly tak malinký."

Muselo se to stát. V těchto dnech, kdy všichni mluví o fyzické kondici, cvičení a vůbec zdravé výživě, se objevila nová organizace, zvaná 'Anonymní Atleti'. Kdykoliv vás popadne touha jít hrát tennis, běhat, cvičit do posilovny či vůbec jakákoliv činnost zahrnující fyzickou aktivitu, někoho k vám pošlou a on s vámi bude sedět a pít tak dlouho, dokud vás ta touha nepřejde.

Žebrák postával na ulici a v každé ruce držel jeden klobouk. Jeden kolemjdoucí mu do jednoho klobouku hodil bůra a zvědavě se ptá:

"Hele, proč držíš v každé ruce jeden klobouk?"

Žebrák odvětil věcným tónem:

"Obchody jdou poslední dobou dobře, tak jsem se rozhodl otevřít novou pobočku."

Na ulici mě zastavila jedna slečna, ukázala na moje kožené sako a povídá:

"Víte, že kvůli tomu saku byla zabitá kráva?"

Odpověděl jsem hlubokým, maniakálním tónem:

"Nevěděl jsem, že tam byli svědci. Tak teď musím zabít i vás."

Chlápek se přestěhoval do nudistické kolonie. Po pár týdnech mu píše maminka a chce, aby jí poslal fotku, jak teď vypadá. Samozřejmě nechce přiznat, kde bydlí, tak vezme fotku, přestřihne ji napůl a mamince pošle horní půlku. O týden později píše babička a také chce fotku. Chlápek postup zopakoval, ale omylem poslal spodní půlku fotky. Když to zjistil, dostal strach, ale uklidňoval se tím, že babička blbě vidí a snad si ani nevšimne. V dalším dopise babička psala:

"Změn si účes. Takhle vypadá tvůj nos hrozně dlouhý."