Nejlepší vtipy ze života

Prijde dedek v noci z hospody domu, vytahne babku z postele a rika: Babo svlikni se do naha! Babce se nechce, ale na konec poslechne. Dedek rika: a ted si stoupni pred zrcadlo! babka si pred nej stoupne. A ted babo roztahni nohy! Baba nechce, ale dedek ji nakonec ukeca. Jak tam tak baba stoji, dedek si stoupne na vsechny ctyri, vrazi ji hlavu mezi nohy a povida: Koukej babo, ze by mi sluseli dlouhy vlasy?

To takhle mistr kouká, že mu po stavbě zmateně chodí dělník a tak za ním jde a ptá se, co dělá. A on na to:

"Hledám hranol 20 na 20."

Mistr říká, že mu pomůže. Hledají, hledají a vidí je stavbyvedoucí a hned se jde zeptat, co jako dělají. Mistr mu povídá:

"Tady Franta hledá hranol 20 na 20." A tak stavbyvedoucí taky pomáhá hledat. Když pořád nemůžou najít, najednou Franta povídá:

"Víte co, chlapi? Kašlete na to, já si sednu na kulatinu."

Nákladní vůz ztěžka vyjíždí do kopce. Najednou zastaví, řidič vyjde ven a železnou tyčí začne mlátit do plachty na voze. Tohle se v kopci opakuje asi sedmkrát. Dívá se na to policajt a pomalu mu dochází trpělivost. Tak ho nahoře zastaví, přistoupí k okénku a praví:

"Co to má znamenat?"

"No co," odvětí řidič. "Vezu kanáry a náš vedoucí je moula. Do třítunky mi jich nacpal šest tun a tak potřebuju, aby jich půlka lítala."

Hoří chalupa a v ní leží tři flegmatici. První říká:

"Kluci, hoří!"

Druhý říká:

"Počkáme, přinejhorším nás vynesou."

A třetí:

"Hergot spěte, vy toho nakecáte!"

Moderátor televizního zpravodajství dostane během vysílání na stůl lístek. Vezme ho a rutinním způsobem ho začne číst:

"Právě jsme obdrželi tuto zprávu:

"Člověče, máš mezi zuby špenát!"

Jeden chlápek byl na exkurzi v podniku, vyrábějícím hygienické gumové zboží. V první hale mu předvádějí stroj na výrobu dětských dudlíků na lahve s mlékem. Je to veliká výrobní linka, která dělá 'ssss - plop'. Vedoucí vysvětluje:

"To syčení, to je guma pod tlakem vehnána do formy. A to plop, to do ní hrot udělá na konci otvor."

Později se přes další haly dostanou až ke stroji na výrobu kondomů. Ozývá se z něj 'ssss - ssss - ssss - ssss - plop'. Chlápek povídá:

"Poslyšte, tomu syčení rozumím, ale co znamená to plop?"

"No, je to stejné, jako u stroje na dudlíky. Jehla dělá v každém čtvrtém kondomu otvor."

"Ale to přece pro ty kondomy moc dobré není, ne?"

"Ne, ale zase se to dobře promítá v obchodu s dudlíky."

Mark Twain dostal anonymní dopis, ve kterém bylo jedno jediné slovo:

Svině.

Humorista uveřejnil v novinách odpověď:

"Obvykle dostávám dopisy bez podpisu, tentokrát jsem dostal podpis bez dopisu."

V jednom baru říká chlápek sousedovi:

"Řekněte, nezpívá ta ženská hrozně? Znáte ji?"

"Znám. Je to moje žena."

"Eh, promiňte. Je pravda, že ten hlas není nijak špatný, hodně dělá ta píseň, co musí ta chuděra zpívat. Kdo moh napsat tak hroznou věc?"

"Já."

Jednou jsem takhle čekal na zastávce a tak mimoděk vyslechl telefonní rozhovor jednoho pána:

"Vím, že je to něco, co bys hodně chtěla, ale já osobně nepovažuju tetování za dobrý nápad, a to same platí o náušnicích v nose a podobně. A dokud žiješ v mém domě, myslím, že bys měla respektovat má přání."

V tu chvíli jsem mu záviděl jeho otcovskou neústupnost. ALe on ještě řekl:

"A kromě toho, ty tetování nepotřebuješ, mami, je ti 75!"

Kteří lidé jsou nejmenší na světě?

Silničáři. Jakmile napadnou dva cenťáky sněhu, není je vidět.

Potkají se dvě jasnovidky.

"Ahoj. Jak se mám?"

"Dobře. A já?"

Když mě zvali, říkali přijď, bude psina.

To jsem ještě netušil, že jim včera přejeli foxteriéra.

"Zatracená televize! " - láteří stará Pastoušková na pavlači. "Člověk dneska poslouchá a neví, rdousí se to zase mladí Kudláčkovi, anebo je to z filmu na NOVĚ?"

- "Aj vy cestujete načierno?" -posšpká istý cestujúci v električke susedovi. - "Ja nemusím, ja som revízor!"

-Bol som na dovolenke v Tatrach. Tam ale bola nadherna ozvena! Raz som zavolal "halo" a ozvalo sa to este patkrat! -Cha to je nic. U nas v panelaku staci raz kychnut, a ozve sa desatkrat "Na zdravie!"