Nejlepší vtipy jak vyměnit žárovku

Kolik právníků je potřeba k vyměnění žárovky?

Kolik si jich můžete dovolit najmout?

Kolik byrokratů je nutných k výměně žárovky?

Pět. Jeden napíše papír na vyšroubování žárovky, druhý ho orazítkuje, třetí napíše papír k zašroubování nové, čtvrtý ho orazítkuje a pátý po hodinovém dohadování o platnosti razítek vymění žárovku.

Víte, kolik je potřeba Angličanů na výměnu žárovky?

Tři. Jeden podává čaj před výměnou, druhý mění a třetí podává čaj po výměně.

Víte, kolik je potřeba Íránců na výměnu žárovky?

Celých sto. Aby jeden mohl žárovku vyměnit, musí jich 99 držet budovu v zajetí.

Zhasni tu svíčku!"

"To je žárovka!"

"To nevadí, Karle."

"Ale já jsem Petr!"

"Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?"

Kolik HelpLine pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky?

Jsou potřeba čtyři. První se ptá na sériové číslo žárovky, druhý se zeptá, jestli jste ji zkoušeli přeinstalovat, třetí se táže, zda jste ji restartovali a čtvrtý tvrdí, že je to blbost, protože na jeho počítači žárovka funguje.

Kolik rytířů je nutných k výměně žárovky?

Žádný. Rytíři žili v temném středověku.

Kolik politiků je potřeba k tomu, aby vyměnili žárovku?

Deset. Jeden aby ji vyměnil a ostatních devět aby pověděli tisku, jak se to dalo udělat mnohem a mnohem líp.

Kolik manželů je potřeba k výměně žárovky v kuchyni?

Žádnej. Ženská musí umět vařit i potmě.

Kolik pracovniků NASA je potřeba k výměně žárovky?

Težko říct. Ale dejte jim 10 mld dolarů a začnou se tím zabývat.

Kolik zaměstnanců CESNETu je třeba k výměně žárovky?

Žádný, CESNET je vaše světlo v informační temnotě.

" Pane doktore, moje žena v noci zemřela..." "Už v noci? A to jdete až teď? To jste nic nepoznal?" "Nepoznal. Takhle chladná byla vždycky."

Kolik hardwarových odborníků je potřeba k výměně žárovky? Žádný. Prohlásí, že diagnostické testy jsou v pořádku, takže je chyba v softwaru.

Kolik je k výměně žárovky třeba programátorů?

.

.

.

.

.

.

Žádný, programátoři mají raději LEDky

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu,

uviděl jsem vedle sebe ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150-tkou,

a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!

Na chvíli jsem se zadíval jinam,

a když jsem se po ni znova ohlédl,

byla napůl v mém jízdním pruhu, a pořad si cosi malovala na ten ksicht!

Já teda něco vydržím,

ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holící strojek,

který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu.

Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu,

vyrazilo mi to mobil od ucha,

a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo mě na koulích.

Zničilo mi mobil,

a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor...

Zasrané baby za volantem!