Nejlepší vtipy o vojácích

V kupé vlaku jedou: voják, důstojník a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Důstojník si myslí: "Voják si užívá a mně za to fackují." Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru. Vojáček ji políbil a ona mu vrazila facku." Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou." A voják si myslí: "Až příště vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší."

Povídá jeden voják z povolání druhému:

"Já jsem ve svém životě přečetl hodně knih a musím řici, že obě dvě byly absolutně o ničem."

"Co učiníte, když zazní povel k útoku?" ptá se generál na inspekci vojáka. "Stoupnu si stranou, abych nepřekážel!"

Chytne voják z povolání zlatou rybku a ta mu samozřejmě nabídne, že mu splní tři přání. Tak se zamyslí a řekne první přání: "Už nechci být voják."

Najednou mu odletí lampasy, frčky a stojí tam v civilu.

"Moje druhé přání je, že bych chtěl mít veliký pěkný barák se vším, co k temu patří: bazén auto, šikovnou babu..."

Stalo se.

"No a potom bych chtěl nějaký stálý příjem, nějaké zaměstnání, abych nemusel nic dělat, ale abych bral slušné peníze."

Čáry máry fuk a je z něho zase voják.

Před odvodní komisi přijde branec, kterému se na vojnu vůbec nechce: "Já mám tuberkulózu!" - "To nic není. Soudruh Zápotocký měl také tuberkulózu, a co všechno dokázal! Schopen, odvést!" Druhý branec to také zkouší: "Mám ploché nohy!" - "To nic není. Soudruh Gottwald měl také ploché nohy, a co všechno vykonal pro vlast! Schopen, odvést!" Třetí mladík před komisí praví: "Já jsem blbý!" Vojenský lékař se do věci vloží: "Nepřirovnávat! Odvést!"

Při nástupu říká velitel vojákům:

"Kdo z vás se vyzná v hudbě, ať vystoupí z řady!"

Přihlásili se tři vojáci.

"Půjdete za panem generálem a vynesete mu piáno do osmého patra."

Vojáček ze sibiřské posádky dostal týdenní opušťák, tři dny jel na lyžích domů, den doma pobyl a tři dny zas usilovně lyžoval ke své jednotce. Z báglu vytáhnul láhev samohonky a povídá: "Kdo uhodne, co jsem udělal jako první, když jsem přijel domů, dostane tuhle flašku." "Použils ženu?" otáže se Ivan. "Flaška je tvoje. A co jsem udělal jako druhé?" "Použils ženu?" zkouší to Saša. "Správně." I Saša dostal láhev. Vojáček loví v batohu a na stůl staví třetí flašku: "Ta je pro toho, kdo uhodne, co jsem udělal jako třetí." "Použils ženu," s jistotou prohlásí Serjoža. "Kdepak - sundal jsem si lyže.!"

Dva vojáci utíkají z kasáren.

Lezou už přes 99 zeď a jeden povídá:

"To nemá cenu. Radši se vrátíme."

Jdou dva plukovníci po městě a uvidí pěknou ženskou. "Zprcáme ji?" navrhne ten první. Druhý na to: "Jo, ale za co?"

Na ruské atomové ponorce:

"Kdo včera utíral prach na odpalovací desce?"

"Já!"

"Tak si vezměte gumu a vygumujte Anglii z mapy světa."

Když jsem byl malý maminka mi říkávala: Papej chlapečku, papej, aby si vyrostl a vzali tě na vojnu. A já vůl žral a žral.

Říká generál vojínovi:

"Vojíne, jakou mají ráži děla tanky ze SSSR?"

"Nevím."

"No a víte alespoň, jak dlouho trvá je nabít?"

"Ne."

"Jeden týden, pokud v SSSR nějakej maj!"

Velitel roty: "Vojáci, kdo je blbej, ať si koupí zápisník... Já mám tři."

Víte, jak zaměstnat vojáka z povolání na celej den?

.

.

Dejte mu papír na kterém bude na obou stranách:

"Otočte prosím."

Leželi vysoko v alpských horách na italské frontě. Zdravotnímu personálu přinášeli léky zvláště cvičení mezci v bednách zavěšených na bodcích. Šrapnel jednou nešťastnou náhodou dopadl na obvaziště. Telegrafovali úak do blízkého tábora:"Potřebujeme ihned nového lékaře a mezka!"Druhý den došla odpověď."Lékaře nemáme posíláme dva mezky!"