Nejlepší vtipy o vojácích

Ruska a nemecka armada poradaji spolecne cviceni. Rusky dustojnik dela prezencku vojaku a pta se jich na jmena. Na rade jsou nemci.

- " Kak tibja zavut? ", pta se rusak.

- " Was!? ", odpovida prvni nemec.

Rusak si pise do spisu WAS a na rade je dalsi nemec.

- " Kak tibja zavut? ", pta se zase rusak.

- " Was!? ", divi se zase nemec.

Rusak si rika: aha, asi brachove, moc si nejsou podobny, ale pise si WAS.

No, a na rade je dalsi nemec.

- " Kak tibja zavut? "

- " Was!? "

Rusak se divi, vubec si nejsou podobny, uz ho to zacina stvat a pta se tedy znovu:

- " KAK TIBJA ZAVUT? "

- " WAS?!"

To uz se ale rusak nastve, ubali tomu nemcovi takovou facku, ze to s nim sekne do snehu. Nemec se zveda, drzi si nos a fnuka:

- " Warum? Warum?"

Rusak rika (volny preklad):

- " VIDIS TY PARCHANTE. JA VEDEL ZE SE MENUJES JINAK!"

Generál vysvětluje vojákům nová pravidla hry. Všichni si stoupněte do kolečka. A teď si budeme házet odjištěným granátem.

Jeden voják se zeptá: "Pane generále, co když ten granát někomu vybouchne v ruce?"

Generál v klidu odpoví: "Vypadává ze hry."

Stojí prostitutka na rohu a kolem jde mladý voják.

Prostitutka na něj volá:

"Hele, ty máš na té vojně samou šikanu, nedáš si pro změnu nějakou šukanu?"

"Proč jsi hodil ty papíry do kopřiv?"

"Protože velitel mi řekl, že se jedná o tajné dokumenty, abych je okamžitě spálil."

Velitel: "Vojíne, co byste dělal, kdyby sem spadla atomová bomba?"

Vojín: "Skočil bych si naposledy na pivo."

Vojenská posádka - nastoupená rota. Velící důstojník: "Pooozor! Tamhleten malej bílej vzadu, vy jste nešlysel rozkaz?" Vojáci: "Ale to je patník!" Velící důstojník: "NA JMÉNO JSEM SE NEPTAL!"

Vojáci přerovnávali munici. Jde kolem starší muž a povídá: "Vojáci, neházejte tak s tou municí, to znám případ, že vybuchla a dvanáct jich vyletělo do vzduchu."

"No jo, ale to se nám stát nemůže, nás je jenom šest."

Mladík vrazil u obvodu do stolu, u kterého seděla komise."Neschopen, je slepý." Mladík se nehýbal. Lékař:"Mimoto je hluchý." Mladík stál jako sloup, konečně ze sebe vypraví:"já chci být vojákem! Chci sloužit císaři pánu!" lékař:"Navždy neschopen, protože je ke všemu také blbý!"

Vojáci z povolání se smějí vtipu čtyřikrát.

Poprvé, když ho slyší.

Podruhé, když jim ho někdo vysvětlí.

Potřetí, když ho vyprávějí ostatním.

Počtvrté, když jej pochopí.

"Kapitáne, kde je vojín Průkazka?" "Právě vyskočil z letadla!" "A co ten padák?" "Ten nechal tady, prý ho příšerně tlačil do zad!"

Generál kontroluje, jak mají uložené tajné dokumenty.

"V téhle skříni, do ní nepasuje žádný klíč."

"A jak ji tedy otvíráte?"

"Ohnutým hřebíkem!"

Chlápek se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla jako dobrovolník do armády. Kamarád se diví: "Hele, ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?" - "No, to jo." - "A to na to nepřijdou?" - "Přijdou... ale myslíš, že to někdo řekne?"

"Vojíne, holil jste se?"

"Ano, pane poručíku."

"Tak si příště stoupněte blíž k břitvě."

Důstojník české armády se vypravil na ryby. Na břehu rozbalil nádobíčko, otevřel pikslu se žížalami a zavelel: "Potřebuji dobrovolníka! Kdo se hlásí, ať vystoupí krok vpřed."

Jednou za války k tankistům narukoval i pan Novák.

Dlouho si lámal hlavu, jak dostat dovolenou, nemohl na nic přijít. Když tu mu jednou velitel povídá:

"Jó, to byste musel udělat něco vyjímečného. Třeba ukořistit nepřátelský tank.

Další den z rána jsou kasárna vzhůru nohama. Na nádvoří vjíždí nepřátelský tank a z něho vylézá Novák. Zatímco všichni nevěřícně kroutí hlavami nad tím, jak to dokázal. Když se vrátil z dovolené, udělal to celé znovu. Velitel mu vypisuje další dovolenku a ptá se:

"Dostanete třeba měsíc, ale řekněte mi, jak to děláte?"

"To je jednoduchý," usměje se hrdina Novák, "přijedu na frontovou linii a zavolám na nepřátelské jednotky - mládenci, pojďte si měnit tanky - bude dovolená!"