Nejlepší vtipy tchýních - strana 9

Tchyně umírá. Vedle sedí zeťáček a trpělivě čeká. Najednou kolem letí moucha. Tchyně se za ní podívá - nejdřív na jednu stranu, pak na druhou - a je znát, že ji moucha zaujala.

Zeť to nevydrží:

"Maminko, zlatíčko moje. Hlavně se nerozptylujte."

Přijde chlapík ke zpovědi a povídá:

"Pane farář, zmlátil jsem svojí tchýni..."

"Synu, začni s hříchy, dobré skutky si nech až na potom..."

Jaký je rozdíl mezi tchýní a pluhem?

.

Žádný. Je dobře, když jsou hluboko v zemi.

Kolik kilo má vážit správná tchýně?

.

Dvě a půl kilo i s urnou.

"Paní prodavačko, zejtra musím na pohřeb a tak bych potřeboval černou smuteční pásku."

"A jak širokou?"

"Jak to myslíte?"

"Víte pane, čím více byl zesnulý člověk pozůstalým bližší, tím širší páska."

Kupující chvíli přemýšlí a pak povídá:

"Víte co, prodejte mi černou nit, mně umřela tchýně..."

"Hele, to se nestydíš střílet po tchýni a ještě se přitom smát?"

"Ne, vtip je v tom, že ona neví, že jsou slepé."

Rozhovor mezi dvěma potapěči:

"Od chvíle, kdy jsem denním abonentem uřvaných monologů své tchýně, začínám rozumět řeči žraloků."

Soudce: "Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchýni z okna na ulici?"

Obžalovaný: "Víte, pane soudce..."

Soudce: "To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"

Unuděný muž leží doma na gauči, popíjí pívečko, chroustá brambůrky, čumí na fotbálek, když vtom zazvoní telefon:

"Pan Novák?"

"Ano."

"Tady je Doc. Bretner z I. Stavební spořitelny. Právě jste byl vylosován a vyhrál jste první cenu - luxusní rodinej dům v hodnotě 5 milionů Korun. Gratulujeme."

"Bože, to je úžasné, nikdy v životě jsem nic nevyhrál. Z celého srdce vám děkuji."

Po týdnu, když se vrátí z oficiálního předávání ceny v Hotelu Fórum v Praze, si sedne na gauč, dá si pivo - když tu náhle zvoní telefon.

"Pan Novák?"

"Ano?"

"Dobrý den Vám přeji, tu je Hrdličková z TIPOSU. Podávate Sportku?"

"Ano, už 25 roků každou neděli."

"Tak Vám gratuluji! Vyhrál jste celý Jackpot v hodnotě 12.000.000,- Kč"

"Bože to je úžasné. Já sem nikdy v životě nic nevyhrál. Z celého srdce Vám děkuji."

Zase po týdnu, když se znovu vrátí z oficiálního předávání ceny z Prahy, se rozvalí na svůj oblíbený gauč, otevře si pivo - a znovu telefón:

"Miláčku ahoj, to sem já," volá manželka z práce, z odpolední směny.

"Ahoj pusinko, a proč pláčeš?"

"Mám pro Teba velmi špatnou zprávu. Dnes ráno zemřela moje máma!"

"Kurva, když se daří, tak sa daří!"

"Obžalovaný, proč jste shodil tchýni z balkónu?"

"Chtěl jsem se jen přesvědčit, jestli v té pohádce je pravda, že saň umí létat!"

Povídá manželka muži:

"Miláčku, za chvíli budeme tři!"

"To je úžasná novina!"

"Taky si myslím. Rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám."

Co je to tchýně?

.

Boží trest za to, že jsi si vzal její dceru.

Venku je strašný nečas, velká fujavice, když si najednou u Novákových všimne manžel, že někdo už pěknou chvíli klepe z venku na dveře. Jde tedy k dveřím a když otevře dveře, spatří svojí tchýni a povídá ji:

"Maminko, co vy tady v takovémto počasí, proč raději nejdete domů?"

Jaký je rozdíl mezi mouchou a tchýní?

.

Moucha otravuje jen v létě.

Potkají se dva muži a ten první říká:

"Ta moje tchýně, to je anděl."

Druhý na to: "To máš štěstí, ta moje ješte žije."