Nejlepší vtipy tchýních

"Vaše tchýně zemřela, chcete ji zpopelnit nebo pohřbít?"

"Spálit a pohřbít, jistota je jistota."

Janek přijde k sousedovi a povídá:

"Pepo, půjč mi 10 kýblů vody."

"Naco ti bude, dyť máš studnu!"

"Ale, víš, právě do studny mi spadla tchýně a ještě jí kouká hlava."

"Moje manželka výborně vaří," machruje Honza před kamarádem.

"Prosím tě, co tak najednou? Vždyť už jsi několikrát říkal, že se to nedá vůbec jíst!"

"Já to taky nejím, ale včera to ochutnala tchyně a ve středu má pohřeb!"

"Jak je možné, pane řidiči, že vy jste tu paní na přechodu neviděl?"

"Proboha, jakou paní? Vždyť to byla moje tchýně."

Potká Pepa Honzu:

"Jaké máš plány na víkend?"

"Půjdem se synem pouštět draka." povídá Honza.

"To je náhoda. Já taky...... jdu doprovodit tchýni na vlak!"

"Tak jsem slyšel, Tondo, že jsi poranil tchýni."

"No, to jo, ale v sebeobraně."

Dva kamarádi se baví a jeden říká:

"Já jsem měl hroznej trapas s tchýní. Byli jsme na rodinné sešlosti a já jí chtěl říct: Přijďte se někdy podívat, jak ten náš Jaroušek hraje tenis. Jenže jsem se přeřekl a řekl jsem penis, no hroznej trapas - všichni to slyšeli..."

A druehj na to:

"Mně se tuhle stalo něco podobného. U svátečnío stolu jsem chtěl tchýni říct: Můžete mi, prosím vás maminko, podat hořčici? A místo toho jsem řekl: Ty pičo, zkurvila jsi mi celej život."

Dva důchodci zazvoní u dveří:

"Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal."

"Ale s radostí, pánové," povídá chlápek ve dveřích, "moji tchýni."

Proč by se tchýni, když umře, měl nechávat koukat zadek?

.

.

Protože slouží jako stojan na kola.

"Proč si myslíte, že byl váš soused opilý?" ptají se u soudu.

"Protože vykřikoval, že se nebojí ani ženy, ani tchýně."

Mladý muž násilím strká tchyni do vody plné krokodýlů.

"Co to děláte?" vyděsí se kolemjdoucí.

"Ale, krokodýli sežrali manželku a pořád mají chudinky hlad."

Chlapík přijde do obchodu se zbraněmi a praví:

"Minulý týden jsem si u vás koupil zbraň. Můžu ji vrátit?"

"Samozřejmě, ale proč? Nefunguje?"

"Ale ne, vše je v pořádku, ale tchýni mezitím srazil autobus."

Kdy je tchyně nejvíce naštvaná?

.

.

Když zná kupu nových klepů a ztratí hlas.

"Nazdar, jak se máš?"

"Právě jdu z pohřbu své tchýně."

"A proč jsi tak poškrábaný?"

"Bránila se..."

U soudu: "Pane obžalovaný, proč jste vyhodil svoji tchyni oknem? Vy jste si neuvědomil, že můžete zranit nevinné nic netušící chodce?"