Nejlepší vtipy tchýních

Adam - jediný šťastlivec, který neměl tchýni.

Víte, jak se dlouho vydržíte koukat na tchýni jedním okem?

Dokud nezmáčknete kohoutek...

Víš, co je trestem za bigamii?

Dvě tchýně.

Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní.

Typický příklad zcela zbytečného zákona.

Tchýně přijde navštívit zetě. Ten otevře dveře a vítá ji:

"Dobré odpoledne, maminko. Jsem tak rád, že vás vidím. Je to tak dávno, co jsem vás viděl naposledy. Pojďte dál! Jak dlouho se zdržíte?"

"Dokud tě nebude moje přítomnost unavovat."

"Vy nechcete zůstat ani na čaj?"

Víte, co jsou to smíšené pocity?

Když vaše tchýně padá do propasti ve vašem autě.

Co je to? Ve dne to štěká a v noci to spí v krabici.

Tchýnina protéza.

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu:

"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích..."

"Pamatuj synu, nesesmilníš!"

"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"

Přijde chlap do galanterie a chce smuteční pásku. Prodavačka se ptá, jestli chce širokou nebo nějakou užší.

"A paní, není to snad jedno?"

"Ne, pane. Když je velký smutek, má být páska široká. Když je menší smutek, stačí užší páska."

Chlápek se zamyslí a povídá:

"Tak to mi dejte černou niť. Mi umřela tchýně."

Chlápek takhle najde takovou tu zlatou lampu, a otře z ní rukávem prach. No jasně, šup ven z láhve Džin, a že mu splní tři přání, ovšem má to jeden háček. Všechno, co ten chlap dostane, dostane jeho tchýně dvakrát.

Chlápek jako první chce deset miliónů. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane dvacet miliónů, ale chlápek, že to je v pořádku.

Druhé přání - chce obrovskou vilu se zahradou a bazénem. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane dvě takové vily, ale chlápek zase, že to je v pořádku. Když ho džin vyzve, aby pronesl svoje poslední přání, chlápek se tak zamyslí a povídá:

"Jo, říkal jsem si, že jednou konečně udělám dobrý skutek a daruji ledvinu."

Lovec zvěře jel s manželkou a tchýní na safari. Jednoho večera se mladí probudili a všimli si, že maminka je pryč. Manželka hned, že ji musí jít hledat. Manžel vzal pušku, pořádně si loknul whisky, popadl ženu za ruku a vyrazili. Netrvalo dlouho a na mýtině nedaleko řeky se jim před očima rozestřela hrozivá scéna - nebohá stará dáma zády opřená o strom a metr od ní s vyceněnými zuby obrovitý lev. Manželka hystericky spustí:

"Proboha živého, co budeme dělat?!?"

Manžel se tak podívá na tchýni a povídá:

"Nic. Ten lev se do toho průseru dostal sám, tak ať si sám pomůže."

Slavnostně vyzdobený vánoční stromecek, všude uklizeno, z kuchyně se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda. Na stropě je přibitá skoba a na ní visí starší paní. Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel:

"Teda ta Tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát..."

Policista staví řidiče: "Jel jste příliš rychle!"

"Naopak, jel jsem pomalu."

"A jak mi to chcete dokázat?"

"Jedu na nádraží pro tchyni!"

"Mohu vám říct, že moje tchýně je naprosto ideální tchýně," chlubí se muž ve společnosti. "Jak to?"

"Ještě jsem neslyšel vtip, který by na ní neseděl."

Náhodný puk zabil v hledišti hokejistovu tchyni. Reprezentační borec se k tragické události vyjádřil slovy: "A kdo říká, že byl náhodný?"