Nejlepší vtipy ze školy

Američané pošlou tajné agenty, aby zjistili, jak vypadá situace na českých vysokých školách.

První várka agentů se jim vrátila odhalena po jednom dnu, tak se jich ptají, jak to že je tak ryhle odhalili a oni na to:

"No všichni v hodinách spali a jen my jsme dávali pozor."

Tak příští várku upozorní a ta se jim vrátí až za týden a oni: "No všichni spali, tak jsme spali taky, pak všichni po škole chlastali a hulili a to my ne, tak nás poznali."

Tak pošlou třetí skupinu - šenější. Ti se jim vrátí po zkouškovém a říkají:

"No v hodínách jsme spali, každý den jsme s nima hulili a chlastali a pak přišlo zkouškové a všichni Češi to udělali, jen my jsme vyletěli."

Učitel:

"Honzo, proč je pod tebou loužička?"

"Vylila se mi voda."

"Proč máš mokré nohavice?"

"Protože ta voda tekla z nohavic."

Učitel říká:

"Poslouchej Pepíčku, v jedné kapse máš sto korun a deset korun ztratíš. Co máš tedy v kapse?"

Pepíček: "Díru!"

"Jak se učí váš syn, paní Nováková?" zajímá se sousedka.

"Ale raději se neptejte. Na rodičáky chodím pravidelně pod pseudonymem."

Tibetský láma se ptá žáka: "Víš, že v podsatě vůbec neexistuješ?"

Žák na to: "A komu to říkáte?"

"Proč jsi dneska přišel pozdě?" ptá se učitel studenta.

"Zaspal jsem."

"Cože, ty spíš i doma?"

Učitelka říká:

"Tak, Honzíku, zavedeš pány geology na to místo, kde jsi našel tyto krásné kamínky."

"To prosím nejde. Dneska mají v muzeu zavřeno."

"Zlobil se otec, když si mu donesl tak ošklivé vysvědčení?" vyzvídá škodolibě kantor.

"Ani moc ne, ten zub se mi už stejně viklal."

V hodině češtiny:

Paní učitelka chce, aby děti vymyslely větu, ve které se bude vyskytovat slovo 'čelo'.

Přihlásí se Mařenka a povídá: "Můj tatínek ma vysoké čelo."

"Výborně, kdo by řekl větu, kde bude dvakrát slovo 'čelo'?"

Přihlásí se Kája a povídá: "Můj dedeček ma vrásčité čelo a hraje na violončelo."

"Vynikající, kdo vymyslí větu, kde bude třikrát slovo 'čelo'?"

Dlouho nic, pak se přihlásí Pepíček a říká:

"Včera jsem přišel ze školy domů, táta s mámou byli čelo na čelo a šukali, až to drnčelo..."

Učitelka říká žákovi: "Sedni si až k voknu!"

A žák na to: "Až kvoknete?"

Učitel hubuje žáka:

"Jak to, že jsem tě viděl jezdit na kole, když jsi byl tak hrozně nemocný?"

"Já jsem prosím jel z posledních sil pro pana doktora."

Telefonát do školy:

"Dobrý den pane učiteli. Omluvte prosím dnes Honzu z vyučování. Nemůže přijít do školy, velmi prochladl."

"V pořádku. A kdo volá?"

"Můj otec."

Při jedné přednášce na matfyzu došla najednou křída. Profesor tedy pravil: "Počkejte prosím chvilku, dojdu se vedle zeptat, jestli tam nemají křídu navíc."

Profesor tedy odešel jedněmi dveřmi, ale hned vzápětí přišel druhými dveřmi do stejné posluchárny. Vůbec si toho ale nevšiml, že je ve stejné posluchárně a zeptal se: "Nemáte křídu?"

Studenti odpověděli: "Nemáme." Tak profesor odešel a prvními dveřmi se zase "vrátil" a studentům řekl:

"Tak vedle taky nemají křídu. To nevím, co budeme dělat..."

Říká mistr svému učňovi:

"Jdi do vedlejší místnosti natřít okna!"

Učeň se po chvíli vrátí úplně uštvanej a ptá se:

"Pane mistr, prosím vás, i rámy?"

"Studente, proč mi tu na přednášce spíte?"

"Já nespím, já jen tak pomalu mrkám."