Nejlepší vtipy ze školy

Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích. Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC. Učitelka je tam pustí, ale v zápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko.

Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává. U jednoho si

všimne velkého přirození a tak mu říká -

Ty jsi ale vyspělý chlapec.

A chlapec odpoví - Já jsem žokej Váňa, ty krávo pitomá.

Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku matematiky, když najednou překvapen vykřikne:

"Překvapivé! Zvláštní!"

"Co se stalo?" optá se jeden ze studentů.

"Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"

"Opravdu zajímavé," opáčí student.

"A zkusil jste jinou zubní pastu?"

"Pepíku," žádá paní učitelka, "řekni nám, kdo se ukládá k zimnímu spánku?"

"Prosím," vstává vyvolaný žák, "náš táta říkal, že medvědi a silničáři."

"Můžeš mi říct," zlobí se otec, "za co jsi dostal trojku z mravů?"

"Kouřil jsem na záchodě," přiznává se hříšník.

"To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!"

"No jo," brání se syn, "ale tys určitě nepoblil učitelku..."

"Ahoj, mami, víš kdo jedinej u nás ve třídě nepropadá?"

"Doufám, že jsi to ty!"

"Ne, naše třídní učitelka."

Ptá se paní učitelka při hodině matematiky:

"Když rozřízneme bramboru, dostaneme...?"

"Dvě poloviny," odpoví Maruška.

"A když rozřízneme ty dvě poloviny?"

"Čtyři čtvrtiny," na to Maruška.

"A když rozřízneme ještě ty čtvrtiny, dostaneme co?"

"Prosím, bramborový salát," hlásí se Pepíček.

Potkají se dva studenti, tak co už máš holku?

"Ne bohužel, ale je to asi tím, že ctím zásadu - nejdřív miluj studování, potom studuj milování."

"Pepíčku, kolik druhů opic znáš?"

"Ani jeden, paní učitelko, já jsem abstinent!"

Ve škole se ptá učitelka:

"Řekni mi, Honzo, co se dává do jitrnic?"

"..."

"Ty nevíš? Vždyť si řezníkův syn."

"Právě proto. Když to prozradím, otec mě zabije."

Děkan: "Pane kolego, proč jste se rozhodl studovat právě na naší fakultě?"

Student: "Ale otče, nech těch blbých otázek."

Martin si na hodině prdl a paní učitelka ho za to postavila na chodbu. Paní ředitelka si ho všimla a ptá se:

"Proč tu stojíš?"

"Já jsem si prdl, paní učitelka mě poslala na čerstvý vzduch a oni to tam dýchají."

Ke studentovi se vloupe zloděj.

"Nebojte se, hledám jen peníze", uklidňuje ho.

"Moment", říká student, "tak to se k vám přidám."

Učitel hudby varuje žáka:

"Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent."

"Čím chceš být, Vašíku?" ptá se učitel.

"Automobilovým závodníkem."

"A proč jím chceš být Vašíku?"

"Protože mám rád šampaňské."

Do školy přijde nová učitelka, předstoupí před žáky a povídá:

"Jmenuji se Eva Dlouhá a chci, aby jsme se k sobě chovali jako kamarádi."

Jeden žák ji vezme za slovo a když ji druhý den potká, tak na ni zakřičí:

"Nááázdar, Evo!"

Ta se naštve a povídá: "Napíšeš 50x učitelce se ve škole netyká."

A on další den přijde a přinese to napsané 100x

Učitelka se diví: "Jak to, říkala jsem 50x, proč jsi to napsal 100x?"

A žák na to: "Aby si měla radost, Evo."