Nejlepší vtipy ze školy

Biolog, fyzik a matematik stojí před vchodem do domu a sledují, jak 1 člověk vešel dovnitř a 2 lidé vyšli ven. Biolog to komentuje: "To je jasný, ty lidi se vevnitř množej, a proto jich vychází víc než vchází do baráku." Fyzik nesouhlasí a prohlašuje: "To je chyba měření." Matematik se zamyslí a pak prohlásí: "Když teď vyjde minus jeden člověk, nebude v domě nikdo."

Honzík s Pepíkem přiběhnou na čerpací stanici a povídaj:

"Rychle nám dejte 10 litrů benzínu!"

"A k čemu vám bude?"

"Hoří nám škola."

Ve škole:

"Proč dostal Karel IV. jméno Otec vlasti?"

"Prosím, protože nasázel na Mělnicku vinnou révu!"

Přijde uklízečka do třídy a povídá žákovi, co sedí ve třídě:

"Kdo má ten bordel po vás uklízet?"

Žák na to:

"Měla jsi se líp učit."

Učitel matematiky se ptá:

"Kdybych měl v levé ruce sedm jablek a v pravé ruce osm jablek, co bych měl?"

A Pepíček se hned hlásí: "Velké ruce!"

Učitel k žákovi:

"Kde leží Afrika?"

"Na mapě..."

Paní učitelka napomíná Pepu:

"No tak, Pepíku, nechej toho opisování. Už potřetí tě vidím, jak se díváš sousedovi do sešitu!"

"Když on píše strašně nečitelně a já to pořád nemůžu přečíst."

Otec se zajímá:

"Co bylo dnes ve škole?"

Dcera otráveně odpovídá:

"Sexuální výchova. Doktor vysvětloval, jak to nemáme dělat, farář, proč to nemáme dělat a učitel, kde to nemáme dělat."

Otec si prohlíží vysvědčení se samými jedničkami a jeho dítě mu k tomu říká:

"Tati, prý jsi chtěl vidět hezké známky, tak jsem ti přinesl vysvědčení kamaráda Matěje."

Učitel říká žakovi:

"Ty se věnuj běhu na dlouhé tratě."

"Proč myslíte, že bych měl?"

"Říká se, že co není v hlavě, je v nohách."

Přijde holčička do školy. Přistihne ji ředitelka a říká:

"10 minut zpoždění."

A holčička říká:

"Z toho si nic nedělejte, já taky, paní ředitelko."

Honzík říká sousedovi:

"Ten učitel je ale debil!"

A od tabule se ozve:

"Ticho, každý na to musí přijít sám!"

"Paní učitelko, chutná vám ten bonbón, co jsem vám dal?"

"Ano, chutná."

"No vidíte a náš Azor ho vyplivl."

Student čtvrťáku na gymplu si stěžuje otci:

"S tou novou mladou kantorkou jsou akorát potíže."

"Hele, poradím ti jedno. Slušně se oblíkej, nedělej jí na hodinách naschvály a měj hotový úkoly, když je po tobě chce."

"Tak to nevím, jestli tohle pomůže. Dneska o přestávce mi řekla, že už to tři týdny nedostala."

Jde chlap do supermarketu a všimne si jak mu kyve atraktivní dáma. Zamával ji taky a řekl:"Ahoj, my se známe?"

Ona na to:" Myslím si, že jste otcem jednoho z mých dětí".

Chlap se vrátí myšlenkami do doby když by manželce nevěrný a řekne:" Och Bože... nejsi náhodou ta striptérka z Lotos Klubu s kterou jsem souložil na stole u bazénu se všemi svými spolupracovníky a tvá kamarádka tenkrát mi postříkala celý zadek šlehačkou?"

Žena zírá a odpovídá:" Ne. Jsem učitelkou Vašeho syna..."