Nejlepší vtipy ze školy

Proč si kantorky nemohou hrát na schovávanou?

.

.

Nikdo by je nehledal.

Pračlověk si čte vysvědčení svého syna a říká:

"To, že máš trojku z lovu chápu, jsi ještě malý. Ale, že si propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, tak to se teda styď!"

"Pepíčku, než půjdeš do školy, umyj si ruce!"

"Ale proč, mami, stejně se nebudu hlásit!"

Učitel: "Jaké je množné číslo od slova strom?"

Žák: "Les, prosím!"

Učitel: "Namísto Sázava se vlévá do Vltavy můžeme obrazně říci, že Vltava pije Sázavu. Může mi někdo z vás, žáci, uvést podobný příklad?"

Žák: "Prosím, ano. Místo tatínek pije Plzeň můžeme říci Plzeň se vlévá do tatínka."

"Děti, řekněte alespoň nějakého savce..."

"Prosím, komár."

"Vzbuďte svého kolegu," povídá profesor studentovi na přednášce.

"Proč já? Vy jste ho uspal."

Ve škole v přírodě:

"Děti, dneska jdeme do lesa krmit medvědy!"

"HURÁÁÁÁ!"

"Každý třetí si teď vystoupí z řady!"

Baví se dva studenti: "Kolik myslíš, že je naší třídní?"

"Nevím, ale tolika se asi lidi nedožívají..."

Do této třídy chodí samí inteligentní lidé a Hrubý s Nováčkovou.

"Pane učiteli, má had ocas?"

"Jenom ocas."

Učitel k žákovi:

"Toho kuřího oka si važ, to je jediné, co máš v malíčku."

Paní učitelka se ptá svých žáků ve třetí třídě: "Děti, jak se nazývá muž, který chce mít pohlavní styk, ale nemůže?"

Děti nevědí, tak učitelka praví: "Impotent."

A, děti, jak se nazývá muž, který může mít pohlavní styk, ale nechce?"

Děti nevědí, tak učeitelka praví: "Hajzl, hajzl, hajzl zasranej!"

Učitel k žákovi:

"Uměl bys vyjmenovat deset zvířat žijících za polárním kruhem?"

"No, jasně. Devět sobů a jeden lední medvěd."

"Kdo z vás mi řekne, k čemu nám slouži dřevo?" ptá se učitelka ve škole.

Pepíček se hlási:

"... prosím z něho se vyrábí stromy!"