Nejlepší vtipy ze školy

Učitelka v I. třídě napsala dětem do notýsku:

"Žáci půjdou na ošetření zubního chrupu."

"Pane učiteli, jak funguje mozek?"

"Ticho, mám teď v hlavě něco jiného."

Učitelka: "Máte doma nějaké zvířátko, Pepo?"

Martin: "Ano."

Učitelka: "A jaká?"

Martin: "Několik pavouků a mražené kuře."

Matka odvádí malého žáčka od zavřené školní budovy a křičí:

"Tak vidíš, jaký jsi blbec, ani nevíš, že máš prázdniny!"

Proč nemají medici jarní prázdniny?

.

.

Protože by si přes ně udělali ekonomickou školu.

Honzík se ptá učitelky na zeměpise:

"Paní učitelko, můžu jít na záchod?"

"Až když vyjmenuješ světové strany."

"Východ. Záchod. Serem. Juj!"

Učitel se ve škole ptá Pepíčka:

"Zkus hádat, kolik je mi let. Že to neuhodneš, viď?!"

Pepíček se na chvíli zamyslí a pak odpoví: "44 let?"

"Výborně!" diví se učitel. "Jak jsi na to přišel?"

"No... Mýmu bráchovi je 22 let a táta o něm říká, že je napůl debil."

Sedí tři ježibaby na lavičce.

První je strašně škardedá, druhá je ještě ošklivější a ta třetí je taky učitelka.

Otec s matkou překvapí dceru ve velmi intimní situaci. "Můžeš nám vysvětli, co to má znamenat?"

"To je náš profesor matematiky. Požádala jsem ho, aby mně doučoval. Teď už konečně úplně přesně vím, co je reálné číslo!"

Ve škole:

"Petříku, jaké vlasy má tvůj tatínek?"

"On má, prosím, jen hlavu!"

Lojza Novák říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!"

"Jo? A na co se paní učitelka ptala?"

"Kdo nemá domácí úkol..."

Učitel se ptá žáka: "Máš domácí úkol?"

"Ne."

"Odpovídej celou větou!"

"Nemám!"

Napomíná učitelka žáka:

"Ty jsi tak sprostý, že mi z toho jde mráz po zádech!"

"Kdybys slyšela jak mluví můj fotr, tak zmrzneš, babo!"

"Hele Olino, kde pořád bereš peníze na ty pornočasopisy?"

"Já si je nekupuju, můj otec je učitel, tak je zabavuje."

Při hodině dějepisu:

"Co bylo po smrti Karla Velikého, Honzíku?"

"Prosím pohřeb."