Nejlepší vtipy ze školy

"Tak co se pěstuje v severní Africe," ptá se kantor studentky.

"V severní Africe pěstují banány, kaučukovník, palmu olejnou, ananasy..."

"Smíchala jste všechny plodiny, co jsou v regále v obchodech, ale stejně jste se netrefila."

Profesor:

"V období puberty mladý člověk vyprodukuje obrovské množství spermatu, ale nyní se v tom patlat nebudeme..."

Víte proč Pepíček Nováků ve fyzice leží se zakloněnou hlavou?

.

.

Snaží se vnímat probíranou látku z jiného úhlu pohledu.

"Paní učitelko a máte prsa?"

"Mám."

"Tak nám je někdy doneste ukázat."

Žák Novák:

"Pane učiteli, nemohu přečíst, co jste mi napsal pod slohovou práci!"

Učitel: "Napsal jsem ti tam, piš čitelněji."

"Co je to emancipace?" ptá se učitelka dětí.

"Emancipace je, když třeba ona neumí vařit," odpoví jedno z dětí.

Profesor biologie v první ročníku gymnázia vyvolá studentku.

"Tak, slečno Poláková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?"

Poláková vstane a řekne: "Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmivelmivelmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na takovéto otázky stěžovat!"

Nato si celá rudá sedla.

Profesor pokýval hlavou a vyvolal Vránovou.

"Oční zornička, pane profesore." Odpověděla Vránová způsobně.

"Správně," řekl profesor a otočil se zpátky na Polákovou, "a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci, a za třetí, budete v budoucnu velmivelmivelmi zklamána."

Martin sedí v první lavici a zamyšleně se dloube v nose. Vtom ho uvidí paní učitelka: "Martine, slušný člověk se přeci nerýpe prstem v nose."

"Jo?" zarazí se Martin. "A čím tedy?"

"Tělesa se teplem roztahují a zimou smršťují. Pepíčku, uveď nám nějaký příklad..."

"Tak třeba prázdniny, v létě jsou dva měsíce a v zimě jen týden."

"Pepíčku, pročpak jsi nebyl včera ve škole?"

"Ale paní učitelko, vy jste říkala, že kdo nebude mít domácí úkol, tak ať se tu radši ani neukazuje."

Říká paní učitelka otci jednoho ze studentů:

"Váš syn se mě před celou třídou nahlas zeptal, zda bych se s vámi nevyspala..."

"Já vím, protože ale nepřinesl žádnou odpověď, tak se jdu zeptat sám..."

Učitel povídá mamince jednoho žáka na třídních schůzkách:

"Paní, o Vašem synovi mohu říci alespoň jednu dobrou věc."

"A co to je, pane učiteli?"

"No, podle toho, jaké má známky, docela určitě neopisuje a nedělá si taháky."

"Pověz mi, co je to mlha?"

"To je... to je déšť, který se naučil plavat."

V pomocné škole sa učí počítat:

"Koľik je 4 krát 4?"

Hlásí se Honza:

"Úterý..."

Hlásí se Franta:

"1000"

Hlási sa Pepíček:

"16"

"A jak si to vypočítal?"

"No přeci úterý děleno tisíci!"

"Tak, jaká byla zkouška?"

"Velice nábožná."

"Jak to, nábožná?"

"No, profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a pokřižoval se on."