Nejlepší vtipy ze školy

Učitelka: "Stará se někdo o nějaké zvířátko?"

Lukáš: "Já."

Učitelka: "O jaké zvířátko se staráš?"

Lukáš: "O želvu."

Učitelka: "A mohl by jsi nám říci proč?"

Lukáš: "Chtěl bych zjistit, jestli vydrží žít 300 let."

Dva školáci utíkají ze školy.

Lezou už přes 99 zeď a jeden povídá:

"To nemá cenu. Radši se vrátíme."

Děcko se vrací prvního září ze školy a maminka se nadšeně ptá:

"Tak co, co ses dneska naučil?"

"Všechno možné, ale ne dost, chtějí, abych zítra zase přišel."

Evička se vrací z hodiny náboženství:

"O čem to dnes bylo?" ptá se matka.

"O mě a nějakém Adamovi."

Anička donesla ze školy poznámku:

"Vaše dcera nic neumí."

Otec si poznámku přečetl a připsal pod ní:

"Právě proto ji posílám do školy!"

Učitelka se ptá dětí ve škole:

"Děti, co nám dává husa?"

Přihlásí se Pepíček:

"Škvarky."

"A co ještě nám dává husa?" ptá se učitelka Pepíčka.

"Škvarky."

"To už jsi říkal. Trochu ti pomůžu," naléhá učitelka.

"Co má tvoje máma pod hlavou, když spí?"

"Ruku." odpovídá Pepíček.

"A co má tvůj otec pod hlavou, když spí?" ptá se trpělivě dál paní učitelka.

"Noviny," odpovídá Pepíček.

"A co míváš pod hlavou ty?"

"Polštář."

"A co je v polštáři?"

"Peří."

"No! Takže co nám dává husa, Pepíčku?" ptá se učitelka.

"Škvarky!"

Přijde Honza domů ze školy. Otec se ho ptá:

"Psali jste dnes písemku?"

"Ano."

"Kolik si věděl otázek?"

"Dvě."

"A jaké?"

"Jméno a příjmení."

V Oxfordu v hospodě sedí dva studenti na pivu.

"Jestli je pravda co říkal děkan, tak mě asi vyhodí z univerzity"

"A co říkal děkan?"

"Že mě vyhodí z univerzity."

Jeden nepříjemný profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj:

"Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět."

"Pane profesore, vy nevíte, kdo jsem!"

"Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle tesu máte za pět!"

"Vy fakt nevíte, kdo jsem?" ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři.

"Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste."

"Tak to je dobře!" řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.

Studentka matfyzu vypráví kamarádce:

"Představ si, včera stál před kolejema takovej divnej chlap, podezřele se na mě díval, a tak jsem se dala na útěk."

Kamarádka se ptá: "A dohonila jsi ho?"

Ve škole:

"Čím se živí tvůj tatínek?"

"Planktonem."

Ve škole paní učitelka povídá dětem:

"Kdo mi děti řekne nějaké slovo německy, dostane jedničku."

Přihlásí se Mařenka a říká: "Guten tag."

"Správně, dostaneš jedničku."

Potom se přihlásí Pepík a povídá:

"Mrdat."

"No to ale není německy," povídá paní učitelka.

"To máte pravdu, ale je to gut."

Přijde Pepíček po hodině za učitelkou do kabinetu.

Slušně zaklepe. Paní učitelka vykoukne a Pepíček povídá:

"Soudružko učitelko, já bych si s váma chtěl zašukat."

Načež mu učitelka vrazí pořádnou facku a povídá:

"To máš za tu soudružku a teď pojď dál, ty můj malý čipero."

Zavřou do tří paralelních hladomoren inženýra, fyzika a matematika. Každému dají jednu libovolně velkou, leč pevnou konzervu a nechají je vegetovat. Pak přijde amnestie.

V první hladomorně je živý inženýr, ostře nabroušený kámen a otevřená konzerva.

Ve druhé hladomorně je živý fyzik, stoh popsaných papírů, otevřená konzerva a geniální zařízení na otvírání konzerv zkonstruované ze skřipce a španělské boty.

Ve třetí hladomorně je mrtvý matematik, zavřená konzerva, stoh popsaných papírů, z nichž každý začíná: "Nechť je konzerva otevřena."

Na hodině matiky:

"Kolik je 5 a 5?"

"12.30 s DPH."