Nejlepší vtipy ze školy

Pride ucitelka s detmi na exkurziu medzi murarov, a prosi jedneho z murarov

aby detom vysvetlil ako sa vlastne muruje taky dom:

Murar vysvetluje: "Tak vezmem tehlu, jebnem trocha malty, potom tam prijebem tu

tehlu, takouto kokotinou to zahladim, aby sa to nezjebalo, znovu tam jebnem

maltu a takto to cele jebem, stale dokola"

Ucitelka sa zhrozene otočí k detom a hovori:

"Deti podme rychlo do piče, to je nejaky kokot..."

Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie:

"Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví."

Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá:

"Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?"

"Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."

"O čem kázal Mistr Jan Hus v Kapli betlémské?"

"O smilstvu. Ale byl proti."

"Pane řediteli, jdu si stěžovat, Novák z 9. B mi řekl, že vypadám jako stará kráva."

"Zasloužil by pár facek, už kolikrát jsem mu říkal, že nemá soudit lidi podle toho, jak vypadají."

"Tak co, Pepíčku, co ses dnes naučil ve škole nového?"

"Jak si zdřímnout s otevřenýma očima."

Ve škole:

"Pepíčku, proč nekreslíš tatínka?"

"Protože nemám plešatou pastelku."

Učitel se ptá dětí, jaká znají dráždidla.

Přihlasí se Mařenka a říka:

"Prosím, kouř z cigaret."

"Správně, Mařenko."

Pak se přihlasí Honzík a pravi:

"Já znám pyl."

"Správně, Honziku."

Najednou se přihlasí Pepíček a pravi:

"Pipinka."

Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá pan

učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.

"Tak co ti řekl na poznámku tatínek?"

A Pepíček říká:

"Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do posledni lavice..."

Přijde Pepíček ze školy a říká:

"Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!"

"No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?"

"Kdo rozbil okno na chodbě."

Učitelka: "Jak to, že máš domácí úkol bez chyb?"

Ríša: "Tatínek odjel na služební cestu."

1. září přijde do třídy kat a povídá:

"Milí žáčci, jsem váš nový učitel dějepisu, věřím, že spolu budeme vycházet, protože v opačném případě bych musel sáhnout k tělesným trestům."

"Pepíčku, kde máš úkol?"

"Paní učitelko, snědl mi ho náš pes."

"Pepíčku, učím už dvacet let a takhle hloupou výmluvu jsem ještě nezažila. Opravdu si myslíš, že ti to uvěřím?"

"Přísahám, paní učitelko. Musel jsem ho přinutit, ale snědl to."

Žák je tázán:

"Řekněte mi, který živočich žije částečně na suchu a částečně na vodě?"

"Prosím, lázeňský host."

Když syn přinesl ze školy dobrou známku, dostal od otce deset korun.

V posledním čase se synovy známky den ze dne zlepšovaly, až se ho otec s podezřením zeptal:

"Poslechni, Vláďo, nedělíš se o peníze s učitelkou?"

Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem

Panna!"

Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se

rozkřičí

otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a

pleteš

chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscéně kleješ před malou!" Potom se otec

otočil k 20tileté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš

si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před

očima tvojí malé sestry! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním

stolku!"

Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť

minimálně

půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád

koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce,

která ti ho každou chvíli kouří...!" Rozpačitá a zoufalá matka se otočí

k malé dcere: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně?

Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?" Malá holčička udiveně odpoví: "Ale

né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánočním divadle z Panny na

pastýřku!

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:"Co jsem to nakreslila?"

Přihlásí se Oganesjan:

"Prdel."

Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:

"Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"d