Nejlepší vtipy ze školy

Proč nemůže mít student děti?

.

.

Protože nosí kule v žákovské knížce.

"Honzíku, ukaž nám, jaké máš vysvědčení."

"Až později, tati, já ho půjčil Mirkovi, on chtěl postrašit své rodiče."

Ve školce si povídají tři chlapečci o tom, jak přišli na svět.

"Mne přinesl čáp," svěřuje se první.

"Mne zase vrána," objasňuje tajemství svého zrození druhý.

"Hmm my jsme chudí," pokrčí rameny třetí. "Náš táta si všechno musí udělat sám."

"Pepíčku, čím byl tvůj dědeček za války?" ptá se paní učitelka.

"Elektrikář, prosím."

"A jak to víš?"

"Protože měl ma helmě dva blesky."

Ve škole se učitelka ptá dětí, jak by vymalovali svůj pokojíček. Alenka se hlásí: "Vymalovala bych pokoj na bílo a na to bych dala růžový váleček." Paní učitelka ji pochválí a vyvolá Karlíka: "Já bych pokojík vymaloval na zeleno a na to bych nechal dát bílý váleček!" Učitelka jej opět pochválí a vyvolá Pepíčka, známého to sprosťáka.

Pepíček: "Kurva, vymaloval bych to na černo a na to bych mrdnul černej váleček!"

Učitelka si do školy zavolá jeho tatínka a vylíčí mu situaci. Pak se zeptá, co by na to on Pepíčkovi řekl. Tatínek se na chvíli zamyslí a pak povídá: "Co bych mu řekl? Ty píčo, dyť by to nebylo vidět!"

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: "Děti, chtěla bych vám povídat..." Děti po ní začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ze třídy a utíká k řediteli. Ředitel ji pozorně vyslechne: "Paní učitelko, já vás chápu, ale víte, jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Předvedu Vám to." Jdou ke třídě, ředitel rozkopne dveře třídy a zakřičí pozdrav: "Čau koťata!" "Ahoj říďo!" odpoví sborem třída. "Dokážete natáhnout prezervativ na glóbus?" A co je to glóbus?" "Právě to vám teď vysvětlí nová paní učitelka!"

Učitelka se ptá ve škole žáků, jak se vyrábí elektřina. Pepíček se hlásí:

"Prosím, elektřina se vyrábí v chlívě!"

"Jak jsi na to přišel, Pepíčku?"

"No, když minule vypnuli elektřinu, tatínek křičel:

"Co tam ty svině s tou elektřinou zase dělaj?!?"

Přijde dcera z autoškoly a ptá se otce:

"Tati, chceš abych ti vyprávěla o své první jízdě nebo si to raději přečteš zítra v novinách?"

Při hodině výtvarné výchovy paní učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:

"Co jsem to nakreslila?"

Přihlásil se Honzík: "Prdel."

Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.

Za chvíli do učebny vkročil ředitel a křičí:

"Proč vaše paní učitelka brečí? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

Čtvrťák na gymplu si stěžuje tátovi:

"S tou novou mladou kantorkou jsou akorát potíže."

"Hele, poradím ti jedno. Slušně se oblíkej, nedělej jí na hodinách bordel a měj hotový úkoly, když je po tobě chce."

"Tak to nevím, jestli tohle pomůže. Dneska o přestávce mi řekla, že už to tři týdny nedostala."

Profesor říká:

"Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách."

Povídá učitelka na rodičáku matce své studentky: Vědomosti vaší dcery se rovnají nule, pro postup do vyššího ročníku je potřeba, aby je minimálně zdvojnásobila..."

Malý chlapec ve škole dostával samé horší známky. Jednou o přestávce zastavil na chodbě svého pana učitele a povídá:

"Nechci vás strašit, ale táta říkal, že jestli nezačnu nosit ze školy lepší známky, někdo dostane pěkně nařezáno."

Učitelka se už doopravdy rozzlobila:

"Vy tam vzadu, Nováková a Blažková! Jestli se konečně nepřestanete bavit, tak vás rozsednu!"

Otec: "Nejsem s tvými známkami spokojen, Pepo..."

Pepa: "Říkal jsem to panu profesorovi, ale nechce je zlepšit."