Nejlepší vtipy ze školy

Sousedka. "Kam jdeš, Pepíčku, do školy?"

Pepíček: "Jo, učitelce na nervy."

Učitelka se ptá žáka:

"Tobě už otec nepomáhá s úkoly?"

"Ne, ta poslední pětka ho úplně vyřídila."

Ve škole probírají časování sloves:

"Já jdu, ty jdeš, jak to bude dále Petře?" ptá se učitelka.

"Nezůstane tu ani noha."

Žák si hraje s pružinkou, když tu náhle mu pružinka vystřelí a prolítne kolem hlavy učitelky.

"Vždyť jsi mi mohl vystřelit oko," zlobí se učitelka.

"Mohl, ale bohužel..." truchlí žák.

Baví se dva učitelé tělocviku:

"Ten Novák je vynikající. Představ si, že běžel patnáctistovku a pak skočil do dálky více než sedm metrů!"

"A co? S takovým rozběhem..."

"Marku, řekni mi dvě zájmena,"žádá při opakování kantorka.

"Kdo, já?"

"No vidíš, správně."

Pepíček přijde domů a otec se ho ptá:

"Tak co je nového ve škole?"

"Ále dostal jsem poznámku. Učitelka se ptala, jak bysme natřeli školu,

tak jsem jí řek', aby sme tam jebli hnědou."

"Co si debil? To by byla škola moc tmavá!"

"Tak co, Davide, umíš to?"

"Já jsem se nejdřív naučil pravděpodobnost, pak jsem si spočítal, že asi zkoušenej nebudu, takže nic jiného neumím."

Přijde chlapeček k tabuli a napíše: "3 + 2 = 6"

Učitelka se ptá: "Proč si to napsal?"

Chlapeček odpoví:

"To víte paní učitelko, dnes je všechno dražší."

Chlapeček se ptá tatínka:

"Tati, proč mě nevsadíš do sportky?"

"Ale, co to zase říkáš za nesmysl?"

"No já jen, že pan učitel povídal, že jsem pěkné číslo."

"Zítra píšeme písemku, budeš mi držet palce?"

"Proč ne, ale bude se ti blbě psát."

Profesor: Kolikrát můžete odečíst 7 od 83 a kolik zůstane?

Student: Kolikrát chci, pokaždé zůstane 76.

"Pane profesore, je to pravda, že bijete svojí ženu?"

"To není pravda! Ještě nejsem profesor!"

Vejde učitel do třídy a v ruce drží flašku s vodou, flašku s whisky a dva červíky. A začne vysvětlovat dětem, proč je alkohol nezdravý. Hodí jednoho červíka do flašky s vodou a on se tam jen mrská a mrská. Hodí druhého červíka do flašky s whiskou a on se tam napřed mrská a pak přestane a klesne na dno a zdechne.

"A co z toho děti vyplývá?" ptá se pan učitel.

Přihlasí se Pepíček a říká: "Pijme whisky, nebudeme mít červíky!"

Přijde kluk ze školy a ukazuje matce vysvědčení.

Ta si ho znechuceně prohlíží a povídá:

"No nazdar, ty máš tak hroznej prospěch, že až se to tvůj fotr ve vězení dozví, rozmlátí tam půlku kriminálu."