Nejlepší vtipy o sexu

Přijde mladík do obchodu a povídá: "50 kondomů." Prodavač prohledá celej krám odshora a dolů a vrátí se k mladíkovy s pěknou kupou kondomů: "Tak tady to máte, ale bohužel jsem jich našel jen 48." Ten mladík se na něj zklamaně podívá, povzdechne si a povídá: "No tak já si je teda vezmu, ale musím vám říct, že jste mi zkazil úplně celou noc!"

Přijde pán do drogerie:

"Prosím, jedny prcgumy."

"Psssst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?"

"Ale já jsem nechtěl mejdlo, já jsem chtěl prcgumy!"

"Já vím, to já jen tak naoko."

"Ale já jsem nechtěl na oko, já jsem chtěl na čurák."

Víte jak zjistíte, že Vám byla manželka nevěrná, po dobu Vaší služební cesty? Postup je následující: Před odjezdem jí nasypete do kapes zrní. Když se vrátíte a zrno tam není, znamená to, že ji někdo vymlel.

Na pískovišti sedí dva malí chlapečci a s mladickým elánem plácají bábovičky. Když vtom ten jeden z nich povídá tomu druhému: 1: "Ty, kolik ty je?" 2: "Čiži! A Tobě?" 1: "Či nebo Čiži." 2: "Ty to nevíš? Tak Či nebo Čiži?" 1: "Či nebo Čiži." 2: "Hmm, tak jinak. Koužíš?" 1: "Koužím!" 2: "Šploště nadáváš?" 1: "No kujva že jo!" 2: "Chlaštáš?" 1: "Chlaštám!" 2: "Šouložíš?" 1: "Čo to je?" 2: "Tak Či!"

Jaký je rychlostní limit při sexu?

68. Při 69 už se musíte otočit.

Číňan si objedná call-girl. Dívka přijde do jeho hotelového pokoje a bez váhání se svlékne a vleze do postele. Číňan povídá:

"Kotě, nelekni se, až se udělám, vstanu, doběhnu k oknu, nadechnu se, prolezu pod postelí a dáme si to znovu. Je to taková čínská zvyklost."

A skutečně, po prvním čísle Číňan vyskočí z postele, doběhne k oknu, prudce se nadechne, vleze pod postel, vyleze na druhé straně a šup znovu do postele a tvrdě na věc. Když to udělá počtvrté a pořád má stejnou chuť k milování, slečna, tou dobou již dost unavená, se odhodlá, že to zkusí taky - vyskočí, doběhne k oknu, nadechne se prudce a vleze pod postel - a tam najde čtyři Číňany.

Ludvík XIV. si to rozdává s paní. Je to divoká jízda. Nevydrží to nebesa nad postelí, padnou na Ludvíka.

"Stalo se vám něco, veličenstvo?"

"Ani ne, ale Ludvík XV. přistál na zdi."

"Pro tebe půjdu na kraj světa!" řekl muž.

Žena se opatrně zeptala: "A zůstaneš tam?"

Prijde muz v letech k doktorovi a sveruje se: Pane doktore, dnes se mam milovat se svou divkou, ale nikdy jsem to nedelal. PORADTE! Pan doktor se zamysli, pohledne z okna a povida: Vidite ty psy na ulici? Tak nejak takhle to chodi. Muž podekuje a odejde. Druhy den se potkaji a doktor se pta jake to bylo. Muz se usmeje a rika: Moc vam dekuji pane doktore, bylo to uzasne, akorat ta ostuda na te ulici!

Procházka, Uviděl, Ohlížel, Zastavil, Dohonil, Pozdravil, Rozmlouval, Domlouval, Nedostal, Přecechtěl, Přemlouval, Sliboval, Hladil, Líbal, Sváděl, Lechtal, Dráždil, Porazil, Vysoukal, Hledal, Našel, Vyndal, Roztáhnul, Přistrčil, Vrazil, Vrtal, Hekal, Šoupal, Klátil, Potil, Mačkal, Mlaskal, Stříkal, Bryndal, Kouřil, Oklepal, Zastrčil, Odstrčil, Vstal, Neplatil, Utíkal, Výskal, Zarazil, Polekal, Štípal, Pálil, Otočil, Zautíkal, Zeptal, Doktor, Léčil, Mazal, Natíral, Balil, Sušil, Nadával, Dopálil, Uřezal, Zahodil, Skonal

Mame dovody verit, ze prvy clovek sa postavil na nohy aby si uvolnil ruky na masturbaciu.

Víte jaký je rozdíl mezi Mečiarem a vibrátorem?....... Mečiar je pravý kokot.

O mužském údu: Pesimista řekne: "Ten už se nezvedne..." Optimista řekne: "Jak krásně visí!"

Víte, co je nejhorší odmítnutí?

Když vám při masturbaci usne ruka.

Dívka si vyrazí s chlapcem do kina na film.

Po návratu se jí matka ptá:

"Tak jak se ti líbil ten film?"

"Dobrý, dokonce jsem si chvílemi myslela, že se neudržím a smíchy počůrám Honzovi ruku."