Nejlepší vtipy o sexu

Pánové, už jste viděli na prezervativu výrobní číslo?

Ještě ne?

Tak to jste ho asi ještě nikdy nerozvinuli do konce.

Chlápek si u doktora stěžuje, že má problémy v posteli:

"Doktore, myslím, že mám příliš malý penis."

"A co pijete?"

"Budvar."

"No jo, tak to je jasné... to sráží věci. Zkuste Plzeň, po té to nabývá."

Za dva měsíce je chlápek zpátky s úsměvem a doktor se ptá:

"Tak co, pijete Plzeň?"

"Ne, navykl jsem ženu na Budvar."

Víš, co je to orální antikoncepce?

.

.

.

Když ti řekne "NE!"

Ve vlaku proti sobě sedí Japonka a Čech:

Vlak náhle prudce zabrzdí a Japonka padne obličejem Čechovi na poklopec. Hned se mu omlouvá: "Koko!" - po Japonsku to znamená promiňte.

Čech na to: "No, koko to zrovna není, ale cumlat se to dá."

Jaký je rozdíl mezi erotikou a perverzností? Při erotice používáte peříčko, při perverznostech celé kuře.

V prvním semestru lékařské fakulty dostali studenti téma, o kterém se měli co nejobšírněji vyjádřit. To téma znělo:

"Proč je penis na konci rozšířený?"

Studenti píšou jak zjednaní a po písemce se sejdou a debatují o tom, co kdo napsal. Stranou stojí dva a jeden se ptá druhého:

"Tak vole, cos napsal?"

"No já napsal, ze penis je na konci rozšířen proto, aby lépe uspokojil ženu," odpoví ten druhý.

"A sakra, tohle mě vůbec nenapadlo. Já zas napsal, že proto, aby ruka nesklouzávala."

Leží lev na pasece, slastně usíná, když tu najednou se ozve rána jako z děla až ptáci ztichnou a z pralesa vyběhne slon a strašně se chechtá Uvidí lva jak se na něho tak nerudně dívá tak ztichne a po spičkách zase odejde do pralesa. Lev zase pomalu usíná, když vtom zase rána. A opět vyběhne slon a skoro se valí po zemi jak se tlemí. Lev už je trochu naštvanej, ale když se slon zklidní a ztichne, tak nic nepodnikne a zase ulehne. Skoro usíná a zase práááásk, rána jako z děla. Už mu to nedá a vyskočí, doběhne k tlemícímu se slonovi a zeptá se ho: Ty, slone, co je to pořád za rány a proč se vždycky tak tlemis? Víš, to je strašná sranda, vždycky přemluvím nějakou opici aby se mnou šla, šukáme, pak to do ní pustim a vona bouchne!

Víte jak gymnastka, pozná, že si má vyměnit kalhotky?........ Když se přilepí ke kladině.

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uliřky lásky... Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí... Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruke svírá 501 korun... Manžel vezme peníze, uznaně zakroutí hlavou a zeptá se: - "Nooóó! Na začátek to není zléé... 501 korun... Ale kdo Ti dal tu korunu? - Skoro každý...

Víte, co má společného panna a balónek?

Dost. Stačí jedno píchnutí a je po parádě.

"Miláčku, víš na co mám chuť?" ptá se Zuzka přítele.

"Vím, ale občas se musíme i najíst."

Na gyndě:

"Sestři, nenechala jsem u vás kalhotky?"

Sestra za chvíli na chodbě potká mladou paní a ta volá:

"Už je nehledejte, byly u zubaře."

Jedna mladá paní má samozřejmě kromě manžela také pár

milenců. Jeden k ní přijde, chvilku se milují a zazvoní zvonek.

Paní zvolá:

"Jéžišikriste, to je manžel!"

A schová milence do koupelny. Jenže to není žádný manžel, ale další milenec. Takže zase... a znovu zazvoní zvonek u dveří. Paní zvolá:

"Jéžiši, to je manžel!"

A zavře milence na WC. Jenže to není žádný manžel, ale další milenec. Zase a zvoní zvonek. Panička schová milence do skříně a jde otevřít. Tentokrát je to opravdu manžel. Jde si po cestě umýt ruce, vkročí do koupelny a tam jeden muž odchází a říká:

"Tak už vám těsní ten kohoutek."

Pan manžel jde na WC a tam další servisman zavírá nádržku a poslušně hlásí:

"Tak už vám splachuje to WC."

A pan manžel si jde do skříně pro čistou košili, ve skříni stojí

chlap v noční košili a ptá se:

"Tos ještě nikdy neviděl mola?"

Dvě starý panny sledují jak kohout honí slepici. Slepice utíká, utíká až vběhne na silnici kde ji přejede auto. Jedna stará panna povídá: "Vidíš radši se nechala přeject".

Ve sprše se sprchujou dva maníci a tomu jednomu se něco na tom druhém nezdá a ptá se:

"Karle, ty onanuješ?"

"Co je ti po tom, jak rychle se mydlím!" odsekne ten druhý.