Nejlepší vtipy o sexu

Co je pro chlapa nejlepší při orálním sexu?

.

.

To ticho.

"Kolik let byste mi hádal?" zeptala se spolucestujícího.

"No," odvětil rozvážně, "obličej 25, nohy 30, ruce na 18 a poprsí na 16 let."

"I vy lichotníku!" zarděla se dáma v letech.

"Moment," zarazil ji galantní pán, "ještě to musím sečíst!"

Víte, co jsou 3 divy světa?

.

.

Pinďour - nemá nožky a přeci stojí

Pipina - furt vlhká a přeci nerezaví

Země - je kulatá a šuká se za každým rohem

1: "Včera jsem měl poprvé holku..." 2: "Ty vole a vzal sis gumu, vole?" 1: "Samo, vole, tu nejlepší, Wrigley's spearmint..."

Proc neni damske prirozeni sladke?? Aby ho mohli lizat i diabetici.

Ženy se dělí na tyto různé kategorie: 1) Milenky - ty dají jenom milencům. 2) Manželky - ty dají jednak milencovi a take manželovi. 3) Kurvy - ty dají úplně všem. no a 4) Kurvy zasraný - ty daji úplně všem, kromě mě.

Muž přijde do lékárny a žádá krabici kondomů.

"Jakou velikost?", ptá se lékárnice".

Muž se přizná, že neví.

"To není problém", říká lékárnice, "položte svůj penis tady na pult, já to zjistím." Když to muž udělá, několikrát mu jej pohladí a pak zavolá do mikrofonu: "Přineste mi krabici kondomů střední velikosti k pultu číslo 5... opakuji, krabici kondomů střední velikosti k pultu číslo 5."

Později přijde jiný muž se stejným přáním a také neví, jakou velikost si má koupit. Lékárnice opět vyzve muže k položení penisu na stůl a když mu jej několikrát pohladí, zavolá do mikrofonu: "Prosím krabici kondomů nadměrné velikosti k pultu č. 5... opakuji, krabici kondomů nadměrné velikosti k pultu č. 5."

Posléze přijde poněkud nervózní muž a žádá také kondomy, a ani on

neví, jakou velikost si má koupit. Lékárnice ho vyzve k položení

penisu na pult, několikrát mu jej pohladí a pak volá do mikrofonu:

"Prosím, přineste mi kýbl s vodou a hadr k pultu č. 5... opakuji kýbl s vodou a hadr k pultu č. 5!"

- Potká kamarád kamaráda a říká:

"Zjistil jsem, že mám básnické střevo. Složil jsem verš. Mám barevnou vestu a šoustám ti sestru."

x Druhý odpoví:

"Mám červené trenýrky a šoustám ti ženu."

- "To se ale nerýmuje!"

x "Já vím ale je to pravda."

"Lásko, co je příčinou toho, že jsi ke mně teď taková nějaká jiná...?"

"Jiný!"

> Stojí to za růžkem a lítají z toho piliny > [ Pinocchio si mastí péro] Je to za rohem a kouří se z toho? [Pinocchio to přehnal!]

Proč Pán Bůh stvořil Evu?........ Aby Adama nebolela ruka...

Ptá sa synek otce: "Tati, co je to paradox?" "No, jak bych ti to vysvětlil... thinking... parsing... compiling... Běž sa zeptat mámy, esli by šla s cizincem za valuty." Synek odběhne/doběhne a říká: " No, řekla, že by šla!" "Tak, a ted sa zeptej sestry, esli by šla s cizincem za valuty." Synek odběhne/doběhne a hlásí: "Říká, ře by šla!" "Tak skoč za babičkou, a zeptaj se jí, esli by šla s cizincem za valuty." Synek odběhne/doběhne a vysype ze sebe: "Babička říká, že by šla!" "No tak to vidíš, synku, co je to za paradox. Tři ku**y v baráku a valuty nikde."

Mladá dívka se tulí ke svému milenci:

"Miluješ mě?" ptá se mazlivě.

"Ano."

"A vezmeš si mě?"

"Proč? Mě si taky nikdo nebere..."

Kdy je pěkná žena nejkrutější?

.

.

Když se koupe - topí dvě kozy, kačenku a kočku.

Proč je sex pudová záležitost?

.

.

Protože to buď pude nebo nepude.