Nejlepší vtipy o sexu

Osloví mladík dívku: "Poslyšte, slečno, mám takový dojem, že vás odněkud znám..."

"To asi těžko. Já dělám na patologii."

Vyplňuje syn křížovku a najednou se obrátí na tatínka a ptá se:

"Tati, jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?"

Tatínek se zamyslí a ptá se:

"Vodorovně nebo svisle?"

"Vodorovně," odpoví syn.

"Tak to je pusa."

Vypráví dívka své přítelkyni:

"Představ si, co se mi stalo. Seznámila jsem se na ulici s jedním sympatickým mužem a ten mě pozval k sobě na večeři a jako dárek mi dal kožich." "

A co jsi musela dělat?"

"Skoro nic, jen trochu zkrátit rukávy."

- Všichni na to pořád myslí - Všichni o tom pořád mluví - Každý si myslí, že to všichni dělají - Skoro nikdo to ale ve zkutečnosti nedělá - Těch pár kdo to dělají to za a) dělají špatně b) věří že příště to bude určitě lepší c) nedělají to bezpečně - Všichni se pořád chvástají svými úspěchy, přestože je doopravdy má jen málokdo

Prijde na plaz slepec, vytahne z batohu sukaci nafukovaci pannu a zacne ji nafukovat. Prijde k nemu plavcik a slusne mu rika, ze se to na plazi moc nehodi, ze si tu hrajou deti, atd. Slepec se zarazi a rika: No tak to je v prodeli, to jsem asi celou zimu sukal kajak!

Kamarád láká přítele do šantánu. "Neváhej, to musíš vidět!" Čtyři nahé ženy tam budou jezdit na koních!" "Dobrá, půjdu. Už dva roky jsem neviděl koně."

Pohledný mladík jede nočním vlakem. V kupé je kromě něho jen jedna pěkná slečna a on čte, nevšímá si jí. Ona to už nevydrží:

"Poslouchejte, jsme tu sami, vy byste mě nechtěl?"

On odloží noviny: "Slečno, radši hodinu počkám, než abych vás tři hodiny přemlouval."

Romantická procházka lesem. Ona povídá:

"Cítím se být taková naplněná."

On jí na to:

"A ty se divíš? Vždyť si celý den nebyla na záchodě."

Muž se ptá v baru atraktivní ženy:

"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"

Ona: "Jakou?"

On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a vy potom zmizíte."

- ptá se jedna ženská druhé: -"Už jsi někdy sledovala manžela při milování?" -"No ano" odvětí druhá -"A co dělal a jak se při "tom" tvářil?" -"Ale stál ve dveřích a tvářil se jako idiot!"

Prijde obezni pani ke gynekologovi: Pane doktore ja mam 150 kilo, manzel 180 kilo a mi se k sobe pres ty bachory nemuzeme dostat. Nemohl by jste mi ji prisit jinam? Doktor se otoci na sestru a soucitne si zaklepe na celo. Proboha, tam ne pane doktore, to by mi rozmlatil manzel brejle koulema

Hrabě sedí po večeři zamyšleně u stolu. Sluha se ho ptá: "Stalo se něco, pane?" "Ano. Naše služka otěhotněla a já nevím, jestli budu tatínkem, nebo dědečkem."

Stěžuje si dívka přítelkyni:

"Víš, co se mi na Honzovi nelíbí?"

"Ne."

"Vždy, když přijdu na schůzku s ním, je zarostlý."

"Tak se pokus přijít někdy včas..."

Vědci bylo zjištěno, že průměrná vagína má hloubku 20 cm a průměrná délka penisu je 15 cm.

Z toho vyplývá, že jen v České republice je 147 kilometrů zbytečných tunelů...

Zvědavý tatínek volá na 14ti letého synka:

"Co to děláte ve sklepě sami s Haničkou?"

"No, víš, mi tu jaksi, no mi tu, tento, no mi tu, to, souložíme," vypadne po chvilce z chlapce.

"Jo tak, no já už jsem si myslel, že tam kouříte."