Nejlepší vtipy o sexu

- Slečno, co by ste řekla, kdyby jsem vám poslal vzdušný polibek? - Že jste líný.

Prijde holcicka do drogerie a chce krabicku prezervativu. Holcicko na

Jdou dvě dámy po ulici a obě mají zmrzlinu, jedna ji líže a jedna ji cucá. Která z nich je vdaná? Ta která má snubní prstýnek:-))).

"Kam se chystáš?" ptá se matka dcery.

"Na rande," zní lakonická odpověď. "A na co si bereš deštník, vždyť svítí sluníčko?"

"Copak já vím, jak bude zítra ráno?"

Rád bych pozval Magdu k sobě do bytu, ale bojím se..."

"Že by nepřišla?"

"Ne."

"Tak čeho?"

"Že by neodešla."

Novomanželé první dny po svatbě mají vcelku jednoduchý program:

Místo snídaně sex, místo oběda sex, místo večeře sex... Tak to jde dva dny a dvě noci. Třetího dne večer už manžel povídá, že má hlad. Řekne ženě, aby něco připravila k jídlu, že si jde zatím do trafiky pro cigára. Vrátí se domů a se zděšením kouká, že žena sedí nahá na radiátoru.

"Co to děláš?" ptá se.

"Coby, ohřívám ti večeři!"

- Slečno, věříte na lásku na první pohled? - Ne. - Hm, tak se na mně musíte podívat jeětě jednou.

Prijde mala holcicka za matkou a pta se ji: Mami, kdy budu mit takovy prsa jako mas ty? matka: Az ti bude tak 15 - 18 let. Holcicka jde za tatinkem a pta se: Tati, kdy budu mit mezi nohama to co tam mas ty? otec: AZ NEBUDE MAMA DOMA!

Syn příde domů a říká tátovi. "Táto měl jsem první pohlavní styk." Táta na to:" Sedni si promluvíme si." Syn odpovídá:" Nemůžu ještě mě bolí zadek."

"Jirko, ty si neumíš představit, jak horoucí je má láska k tobě!"

"Ale ano, všímám si toho už delší dobu. Od té doby, co se známe, tají moje úspory jako sníh na jarním slunci..."

Já, penis, tímto požaduji zvýšení platu z následujících důvodů:

Vykonávám těžkou fyzickou práci

Pracuji v extrémních hloubkách

Pracuji nejvíce hlavou

Nemám volné víkendy, žádné svátky ani dovolenou

Pracuji ve vlhkém prostředí

Nedostávám platby za přesčasy a směnnost

Pracuji ve velmi tmavém prostředí, které má velmi špatnou ventilací

Pracuji ve vysokých teplotách

Jsem vystaven riziku získání nakažlivých nemocí

Odpověď personálního oddělení:

Po pečlivém uvážení všech bodů Vaší žádosti, návrh na zvýšení platu byl zamítnut, a to z následujících důvodů:

Nepracujete 8 hodin vcelku

Usínáte při práci po krátkých úsecích činnosti

Nerespektujete vždy rozhodnutí vedení

Nezůstáváte na svém stanovišti, často navštěvujete i jiná pracoviště

Často si vybíráte neoprávněné pauzy

Nejste iniciativní - k práci je nutné Vás dotlačit a správně stimulovat

Na konci směny zanecháváte na svém pracovním místě nepořádek

Obvykle nedodržujete bezpečnostní předpisy, jako je např. nošení předepsaných ochranných prostředků

Odcházíte do důchodu dříve, než je Váš nárok

Nerad pracujete druhou směnu

Někdy opouštíte své pracoviště ještě před dokončením své práce A kromě toho jste byl viděn, jak neustále přicházíte a odcházíte z pracoviště a máte na zádech 2 velmi podezřele vypadající pytle.

Potká se pražská a ostravská kurva. Pražská má na sobě zlaté náramky, řetízky, prstýnky. Ostravská má na oblečení samé díry, ažury - vypadá jak strašák. Ostravská se ptá pražské: "Jak to, že máš tolik peněz?" Pražská: "To víš v Praze samej inženýrek, kulky jak papírek, dupe jednu dvě hodinky a mám na zlaté hodinky. Jak je to u vás?" Ostravská kurva: "U nás je to samé havířisko, kulky jak ložisko, dupe celou noc, dvacka je mu moc."

- Uz si niekedy pobozkal dievca? - Pobozkal. - A co povedala? - Nepocul som, pretoze mi stehnami pritlacila usi.

Prijde muz za samanem a povida mu: "Mocny samane, mam velky problem, muj penis meri padesat centimetru a to je prilis, nemohu se milovat, prosim, pomoz mi. No, mas opravdu velky a slozity problem, ale ja ti poradim, jdi pres devatero lesu a devatero rek, az najdes studanku, ve ktere sedi kouzelna modra zabicka a tu pozadej, aby ti dala." Muz tedy jde, prejde devatero lesu a devatero rek, az najde studanku a v ni kouzelnou modrou zabicku a zacne ji prosit: "Zabko, zabicko, prosim dej mi!" Zabka rekne NE, pink a deset centimetru je pryc, muz je potesen, ale ctyricet centimetru je porad prece jen dost a tak to zkousi znova: "Zabko, zabicko, prosim dej mi!" Zabka zase rekne NE, pink a dalsich deset centimetru je pryc. Muz se velmi zaraduje, ale tricet centimetru je prece jen porad dost a tak to tedy zkusi znovu a naposledy: " Zabko, zabicko, prosim, dej mi!" A zabka mu uz opravdu rozzlobene odpovi: "Už jsem ti rekla, ze ne a ne a ne!"

Sděluje paní Lenka své zážitky kamarádce Janě: "Ty, Jano, u nás na sídlišti otevřeli nový masážní salón - a je tam jeden prima mladý masér. Ten mě vždycky chytne jednou rukou za zápěstí, druhou pod ňadrem a masíruje, masíruje, pak se vždycky cítím jako znovuzrozená." Jana se diví: "To je nějaké divné, ukážeš mi jak?" Lenka předvádí... a říká: "Máš pravdu, když mě chytne jednou rukou za zápěstí a druhou pod ňadrem, čím mě pak vlastně masíruje?"