Nejlepší vtipy o sexu

Zápisky vyšetřovatele:

5) S pošramocenou ctí jsem se dávno smířila, ale na té náhradě za zničené šaty, na té trvám...

6) Jestliže tvrdí, že žádnou promiskuitu neprováděli, protože hráli mariáš, je to lež, protože hráli "pauzíráka" a dotyčné jim taky vařily kafe...

7) Pohybovala jsem se po Václavském náměstí, a aniž bych mohla mít s někým pohlavní styk za úplatu, byla jsem zadržena...

8) Obžalovaný se doznal k tomu, že se již jednou pokusil o znásilnění. K tomu však nedošlo, neboť obžalovaný, když zjistil, že se jedná o muže, uprchl, aby nebyl podezřelý z pokusu o loupež...

9) Minisukně jí nedosahovaly ani k příslušnému orientačnímu bodu a to mne, jako normálního muže vyvedlo z normálu...

10) Myslím, že zde přítomná měla o znásilnění zájem, protože mě jednak ani trochu nekousla do ruky, kterou jsem jí přitisknul na ústa a jednak neměla spodní prádlo...

Víte, co je nejhoršího na gruppensexu?

.

.

.

Když vás vynechají.

Mnich zavítal do pohádkového lesa a dostal se až k sedmi trpaslíkům. Hned je začal zasvěcovat do církevní problematiky. Když jim vysvětlil, jak všechno funguje, měl Stydlín dotaz: "Když jsou mniši, faráři, biskupové a jeptišky - jsou taky trpasličí jeptišky?"

Mnich se zamyslel: "Nic jsem o tom neslyšel. V Africe sice žijí Pygmejové, ale že by jejich ženy chodily do kláštera, o tom jsem nikdy neslyšel. Ne, nejsou trpasličí jeptišky. Proč?" Trpaslíci se začnou strašlivě smát a volají: "My jsme ti říkali, že jsi znásilnil tučňáka..."

- Povídají si dva kamarádi: - Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním. - Opravdu? A jak? - Přemluvil jsem ji.

Prijde debil do bordelu a pta se bordelmama; " Milostiva, Vy tady pry honite curaky? "Honime," odpovi bordelmama. Na to ten debil: "Tak si me tedy chytte."

Chudá škaredá holka jde kolem rybníka, když v tom z vody vykoukne zlatá rybka. Říká nebuť smutná splním ti tři přání. Dívka se zaraduje a říká: chci abych byla krásná. Podívá se do vody a co nevidí je z ní úplná kráska. Říká druhé přání: Chci aby moje chatrč byla zámek. Otočí se a z chatrče je zámek. Chvíli se rozmýšlí a přeje si, aby z jejího kocoura byl krásnej mladík. Ohlídne se a přichází mladík ona mu běží naproti a ptá se ho: "Copak ty můj milý ty nemáš radost?" Mladík zavrtí hlavou a říká: "Co tě to v loni napadlo nechat mě dat vykastrovat?"

V cele se ptají nového vězně: "Za copak tě zavřeli?"

"Ale, byl jsem na několika svatbách."

"Za to se přece nezavírá."

"No vidíte, zavírá. Já jsem byl pokaždé ženichem."

"Miláčku, ty jsi mi donesl květiny?"

"Ano, donesl lásko."

"A proč je tu ta stužka VZPOMÍNÁME?"

Přijde pán do drogerie:"Prosím, jeden kabátek na chlapečka!"

Paní vedoucí mu podává balíček Primerosek se slovy: "Tady máte kabátek na chlapečka! A pokud byste si přál na něj kožešinový límeček, tak zavírám v šest!"

- Proč jsi nebyl včera ve škole? ptá se učitel žáka. - Musel jsem odvést krávu k býkovi. - A to nemohl udělat tvůj otec? - Né! To musel udělat býk.

Prijde gynekolog k pacientce a ptá se: Slečno víte jake je Ludolfovo číslo? Pacientka: ne a jak jsou pri tom nohy?

Víte, jakej je rozdíl mezi patnáctiletou pannou a ročním býkem?..... Čtrnáct let...

Přítelkyně se ptá přítele: "Pepo, proč máš tak velikánské oči?" Pepa: "To protože, když jsem byl malý, tak jsem hodně ale hodně plakal!"

Přítelkyně: "Škoda, že jsi raději víc nečůral!"

"Hele, Honzo, co to, že sem do hospody běží tvoje stará a ke všemu úplně nahá?" podivují se kamarádi.

"Propána!" chytí se Honza za hlavu.

"Já jsem si na dnešek naplánoval milování a nařídil jsem jí, aby v devět byla připravená!"

Chlap z Ruska vychází v Praze z hotelu a na ulici k němu přijde černoška:

"Pane, nechcete si zajít ke mně domů?"

"Copak jsem šílený? Nevím, co bych dělal v Africe!"