Nejlepší vtipy o sexu

- Dvořím jisté dámě, ona mě však stále odmítá. Mám ji pomilovat nebo zastřelit? - Nejdřív zastřelit.

Prijde B. Bardotova k plastickemu chirurgovi, a povida: "Prosim Vas, pane doktore, ja mam takovy delikatni problem: mam totiz strasne velike stydke pysky. Neslo by s tim neco udelat? Ale diskretne, nechci, aby se o tom nekdo dovedel." "Samozrejme, muzete se na me spolehnout." Je po operaci, BB se probudi a v pokoji jsou tri obrovske pugety kvetin "Pane doktore, co to ma znamenat, rikala jsem vam prece, ze se o tom nikdo nesmi dovedet!" "Nebojte se pani vse je OK. Ta prvni kvetina, ta je ode mne, jako dik za poctu, ze jsem Vas mohl operovat. Ta druha, ta je od anesteziologa ze mnel tu cest vas uspavat. A ta treti je od Niki Laudy jako dik za nove usi."

Šoustá chlap se ženskou a když už je po všem, tak se ho ženská zeptá... Prosím Vás... A nemáte náhodou AIDS? AIDS? Ne, to opravdu nemám... No to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý...

Radí matka dceři, když se po prázdninách vrací na studentskou kolej:

"Verunko, nechej muže na pokoji!"

A dcera to vzala doslova.

Slovenská holčička se ptá maminky: "Mama, čo je to jebat?"

Maminka zrudne a povídá: "No, to je jako fotografovat."

Pak jdou do města na nákupy a staví se také do fotografického ateliéru.

Holčička se ptá: "Pán fotograf, koľko by stálo vyjebat mňa, moju mamu, starú mamu aj našho psa Dukaja?"

A fotograf povídá: "Teba vyjebam zadarmo, mama nech si prinesie 100

korún... a starú mamu nech vyjebe pes Dukaj!"

Rus přivezl Nataše podvazkový pás ze služební cesty. Nataša ho chce překvapit, tak si večer pás oblíkne a předvádí se před Ivanem. Ten na ni chvíli kouká a pak povídá: "Hele, ty sponky se přidělávaj na punčochy a né na stydký pysky."

- Jožko, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy! (Jožka si přejede rukou po hlavě...) - Opravdu!

Prijde buzerant do uzenarstvi a rika:"chtel bych salam." a prodavacka pta:"a jakej by to mel bejt, vysocina, loveckej, uherak?" Buzerant rika:"vysocinu." "Nakrajet?", se pta prodavacka. Buzerant rozcilene povida:"pani za koho me mate, to si myslite ze mam v prdeli jukebox!"

Dvě starý panny sledují jak kohout honí slepici. slepice utíka, utíká až vběhne na silnici kde ji přejede auto. Jedna stará panna povída: "Vidíš radši se nechala přeject".

Zápisky vyšetřovatele:

32) Nucená sexuální zdrženlivost působila zhoubně na mé myšlení. Měl jsem sny a vidiny o spolupracovnicích a sousedkách, zejména o zde přítomné poškozené. Když ochotně přijala mou pomoc s opravou pračky, tak mě ty vidiny na místě přemohly...

33) Je pravdou, že jsem si na svoji obživu přivydělávala navazováním styku s cizinci. Tedy spíš než jako výdělečnou činnost udržovala jsem tyto styky jako koníčka...

34) Jmenované jsem poskytl klíče od bytu, jídlo a měl jsem s ní sexuální poměr, a to všechno z mého humanitárního stanoviska...

35) Doznávám, že jsem jí chtěl znásilnit a tak k tomu účelu jsem jí násilně svlékl. Ale v tom začala hrát v lesním divadle hudba a proto jsem svůj záměr nedokončil a šel jsem tancovat...

36) Všechno si poškozená vymyslela a nic se nezakládá na pravdě. O tom, že měla být znásilněna, jsem se dozvěděl až na VB a byl jsem velice překvapen, že jsem se toho měl účastnit i já...

Jakou výhodu má sex proti tvrdým drogám?

.

.

Nejsou vidět vpichy.

Baví se dva kámoši:

"Jaká má být tvoje holka?"

"Nevím, je mi to tak nějak jedno."

"No, jako jestli chceš aby byla hezká nebo jestli ti záleži na tom, jaká bude?"

"No, když bude umět vařit, tak může být i hezká..."

- Pane doktore, vy prý jste nějaký čas pracoval v Číně. Slyšel jsem, že se tam sterilizace mužů provádí pomocí dvou cihel... - Ano. Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé., muž přisoupí. a cvak, má vystaráno. - Propána, a nebolí to? - No, musíte dávat pozor, abyste tam nenechal palec..

Prijde chlap ke kurve a lize ji kundu. Nahle se zastavi a pta se te kurvy: "Prosim te, kde se tady na te kunde vzala ta fazole?" "Ale to nic", rika kurva,"to ten pred tebou, kdyz mi taky lizal kundu a dozvedel se, ze mam syfilis, tak se poblil."

Paní Nováková přijde domů v novém kožichu. Pan Novák se ptá kde na něj vzala. "Aaale, vyhrála jsem ve sportce". Druhý den přijede v novém autě. Zase tvrdí, že vyhrála ve sportce. Panu Novákovi to nedá a tak manželku třetí den sleduje až na státní silnici E55. Když přijde stará domů a jde se vykoupat tak Novák sáhne do vody a říká: "Hele Boženko, ta voda je dost horká, dej pozor ať si neopaříš tiket"!